Wednesday, April 30, 2014

LA SCENE VS LA INGATITUD (CONTRA LOS GATOS, CONTRA LA VIDA)

Hola, mis rebeldes antisistema que no son como el resto de la gente porque piensa las cosas. Es curioso cómo todos os consideráis rebeldes y todo sigue igual de MAL. 

Esto lo digo porque, como ya sabéis, tuve un vertiginoso descenso de clase y, entre otras cosas, me tocó trabajar porque sois una mierda de fans y no lográis que viva de éste, mi blog, vuestro blog. De vuestro nada, capullos. Mein blog. 

Aparte de trabajar, tuve que empezar a compartir piso. Abandoné aquel que tenía alquilado a unas cucarachas, muy exigentes con la puntualidad en los pagos de las mensualidades, poco respetuosas con los espacios comunes... vivía bien en mi nuevo piso lejos de ellas. Pero tuve que COMPARTIR.  

Comparto piso con una gata que traía excelentes referencias. Pero claro, se me olvidó que es una gata. Si pensáis que Anastasia (mi tarántula) pone su parte del alquiler os equivocáis mucho pues se lo funde todo en hierba y deja a deber y de todo. Pero por lo menos es un animal agradecido. No como la gata, ente maligno de demoníaco signo.

Hablad con un dueño de gato: todos os dicen lo mismo. Es cierto que estas discusiones siempre empiezan con la dualidad perro-gato, pues sus limitadas mentes suelen obviar que los artrópodos, con sus exoesqueletos, suelen ser grandes y fieles compañeros. 

 le mola el starcraft pero hace rush con zerglings lol

Empiezan con su dualidad: "Me gustan los gatos porque son más independientes". Con esto quieren decir "me gustan los gatos porque tienen la habilidad de cagar en una caja". Porque esa es toda la independencia que tienen. ¿Se hacen la comida? ¿Saben doblar la ropa? ¿Saben hacer algo que no sea pagar el alquiler con ingresos salidos de Dios sabe dónde?. No. Todo lo que haga un gato es mero instinto: no van a salvar vidas, ni a detectar cáncer ni a encontrar cadáveres enterrados ni mucho menos a mover una zarpa por sus amos.

El bombardeo mediático (y la sociedad capitalista, los Illuminati y las grandes corporaciones) nos muestra a los perros como seres sucios y bobos, frente a los gatos como animales elegantes e inteligentes. ¿Puede un gato, siquiera, reconocer su nombre? ¿Puede jugar a algo que no sea simplemente salido de su instinto de atrapar cosas que se mueven rápido? No. Simplemente pasan de todo y cagan en una caja, cosa que ni siquiera aprenden pues son incapaces de aprender nada: es instinto. Con su brutal e imaginaria independencia parece que te estén haciendo siempre un favor. Les das algo de comer y tras examinar detenidamente el alimento, si deciden que se lo comen, será como perdonándote la vida. Dale a un perro un trozo de pan sacado de la basura de hace una semana y te ganarás su gratitud eterna y puede que la de su descendencia.

Los perros se suelen dividir por sus relaciones con el hombre y los trabajos que son buenos desempeñando. Hay perros guardianes, perros de caza, perros pensados para ayudar a los cegatos, perros pastores, ... los gatos se dividen exclusivamente por sus características estéticas. Morro chato. Más pelo. Menos pelo. Joder, si ni siquiera han estado en el espacio.

cuts are so indpendant

Es por ello que los egobloggers, instagrameros y otra fauna gilipollesca los han adoptado como su animal predilecto, su tótem: les simboliza. Inútiles, vacuos, pero eso sí, con una injustificada (pues carecen de cualquier tipo de mérito) actitud orgullosa y altiva. Los perros, en cambio, simbolizan todas las cualidades humanas positivas: la nobleza, la valentía, la ingenuidad, la alegría, el cariño. Sobre la supuesta independencia (esto es: necesitan ser acariciados pero exclusivamente cuando les sale de sus castrados órganos) una tarántula es mucho más independiente (una vez aprende a liar, hasta entonces son un coñazo) pues la regla número 1 de forotarantulas sobre la felicidad de las tarántulas es la siguiente: no hagas nada. No la cojas. No la acaricies. No la toques. No abras el terrario para sacarla: deja una rendija abierta y ya volverá a casa cuando le plazca. Ella ya te mostrará su gratitud por el alimento vivo y los porros que le proporcionas: atacará a los intrusos, matará a las cucarachas a las que debas dinero y mantendrá a tu novia a raya. 



Por cierto, La Scene ha cumplido 8 años y agradezco vuestro desinterés.

Y tras toda esta irrelevancia, por ser todo cosas demasiado evidentes si no eres un puto retrasado, pasamos a la música, que ahí sí que andáis perdidos con vuestros SOS. Pero antes...





Jajaja! Es la Noche de Walpurgis! Siento haberos asustado, pero es que estaba a huevo. 

No, ahora en serio, vamos a hablar de música...




¡Os la he vuelto a colar! ¡Jajaja! Hay que ser gilipollas para caer dos veces en la misma broma.

En mi loca e infinita búsqueda de dark ambient, drone y cosas de esas he alcanzado la indieness, perdón, el no-waverismo definitivo: grupos de los que no puedes hablar porque a saber cómo se pronuncian. El disco elegido es de 2001 y está un poco desfasado con algún anacrónico toque space y tecnológico, pero qué queréis, es el año de odisea en el espacio y todo el rollo. El espacio, ese lugar que ningún gato ha visitado. Hasta las hormigas han ido al puto espacio, joder. En fin, que sólo lo recomiendo porque nunca podremos hablar de él. Sólo podrá hablar de él la rusa que me compre por correo de aquí a 20 años, cuando Anastasia muera y me sienta muy solo. Sé que debería decir cosas sobre el disco, pero es que no tengo ni puta idea de qué decir. Puede que ni lo haya escuchado.


Por cierto, grupo que se disolvió en 2003.

 

Saturday, April 05, 2014

UMBERTO GOES TO IBIZA

Hola, panda de idiotas asistentes al Primavera Sound (con los del FIB ya da hasta penita meterse, les dan bequita y todo porque son oyentes especiales, ya sabéis, el eufemismo de retrasado que no sabe atarse las zapatillas). 

Ayer fui a ver al vividor de Umberto ya por tercera vez. Lo teloneaban los valencianos Siesta! que a pesar de ese nombre que sugiere indie pop costumbrista del chungo... sí, hombre, esos grupos de "me duermo la siesta en el sofá, cuando me despierto juego al parchís, dos fichas barrera, me ceno una pera" y todos se sienten muy identificados y dicen que hablan de sentimientos muy profundos y tal, que han captado perfectamente su idiosincra... bueno, que no son de esos, que son unos ruidistas de puta madre. Los recomiendo. Toma ya... 

El caso es que le dije "qué tal Umber, ¿todo bien, todo tranquilo? ¿Te has visto alguna peli para sacar disco este año?" y él como sieso de mierda que es pasó de contestar y le lamió los pezones a Antoni Maiovvi, que por cierto también estaba por allí, se sopecha que no sabe que de El Perro de la Parte de Atrás del Coche se sale subiendo por la escalera.

Total, que tras agitarme convulsivamente con los Siesta!, mi grupo favorito de esta tarde, sale el Umberto ahí todo chulo con su Mahou y le da al play a su Mac y...

... de repente, estás en Ibitza... 

Con esta foto os resumo el FIB, el Primavera, el SOS, el Lowcost y todos esos...

Umberto, déjate los tripis. Conocí a una chica en el concierto que me dijo que su amigo Michi de Valencia (al que por supuesto no conozco) y más amigos (la gente tiene muchos amigos, una cosa muy >2003) efectivamente le habían colado un tripi a Umberto y que desde entonces, desde su paso por Valencia, se había quedado así.

Yo, borracho perdido, suplicaba por algo del Confrontations a gritos. Luego le tiré la copa a un tío mientras seguía con mis aullidos "ES SU MEJOR DISCO... Y NO LO SABE".

Confirmo que Umberto se ha vendido al sistema. Debería habérmelo temido cuando no trajo proyecciones para poner secuencias de pelis chungas.

Oye, voy a cambiar de tema, total, nadie lee esto, sólo se miran las fotos y luego me dicen que mi blog está muy guapo y a mí me toca currar como a una persona normal y no me hago rico en seguida. Algo no cuadra.

Quería hablar de los foreros de mierda. Vamos a ver ¿Hay puta manera de que estas situaciones no se den cuando preguntas algo en un foro?.

EJEMPLO 1:

YO: Hola panda de pajeros que entre sesión y sesión se dedican a contestar preguntas en foros, quiero exportar un .xml desde FCPX, ¿Sabéis si esto es posible?

mongoloide335: para que quieres exportar un .xml no querras un .mov xD

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A ver ¿Creéis que he venido aquí a tiener una puta charla, a que leamos palabrejas en pantallas y nos hagamos amigos? ¿Que para qué quiero exportar un .xml? Para lubricar el coño de tu puta madre después de que tu puto perro sidoso la haya dejado seca, para eso quiero un .xml. El .mov que se saca con un botón te lo a estampar en la cara hasta que te llamen "el guapo".

¿A qué suenan los...? (me refería a los coños)

EJEMPLO 2:

YO: Hola subnormales 2.0, cuando enciendo mi ordenador para actualizar La Scene y salvar al mundo a veces me desvío un poco y abro el Maya, ¿Sabéis cómo puede se puede reconfigurar la creación de primitivas para que salgan ya de base con un numero determinado de segmentos?

mividaesesto23: podrías por favor decirnos tal como especificamos en las normal del foro qué sistema operativo estás utilizando, las características técnicas de tu tarjeta gráfica y de tu equipo...

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Tú lo que quieres es saber cuánto me mide el rabo para compararlo con la circunferencia de tu virgen boca ¿Verdad?.

Ésta es la vida que quería tener y ya no tengo, todo el día ciego de vitamina C gracias a MIS BILLETES


EJEMPLO 3:

YO: No, en serio, ¿Sois capaces de responder a una puta pregunta o tenéis esto abierto para haceros los graciosos?

kanywest28: ¿Has probado a reiniciar xD?

YO: Vale, lo sabía, sois bots

kanywest: jitler gano unas elecciones

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Y dicho esto que tenía que decir porque es muy importante que sepáis que todos los foros menos forotarantulas (el único lugar noble sobre la tierra) están llevados por bots.

user34: dios mío, mi Cyanopubescens se ha escapado, ¿QUÉ PUEDO HACER?

poecilotheria32: ¿a qué humedad la tienes?

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Ahora recomiendo un disco y todos seguimos con nuestras vidas. Demdike Stare (mirada de los lesbianas, catetos), el grupo ese del que todos los dark moderniquis hablan, están guapos y sospecho que se van a vender al sistema como Umberto próximamente. Así que os dejo aquí este disco en el que reconozco que el segundo tema, "Hashshashin Chant", es demasié y tiene que molar en vivo pero en casa con los cascos te revienta la cabeza y entras en histeria y de repente estás desnudo cubierto de polvo de Doritos, tu tarántula se ha escapado y no sabes a qué humedad la tenías y sospechas que el higrómetro destinado a estas medidas se encuentra alojado en tu recto... esto nunca me ha sucedido porque nunca me pongo esa canción, me gustaría escucharla en vivo. 

Bueno, este disco es el 



y es un tanto clubber pero darks, ¿OK? No como Umberto. Que es clubber pero darks. No, mierda, no me sale. Estos son darks pero clubber y Umberto ahora es clubber pero darks... no, eso tampoco eso. Quiero decir que ellos tienen unas proporciones más adecuadas. Yo qué sé, piraos a un foro y dejadme vivir que es viernes por la tarde y tengo que no salir de manera muy activa.