Tuesday, December 31, 2013

2014: Year of the Tarantula

El otro día estaba fumando petas con mi tarántula mientras veíamos Arachnophobia (Frank Marshall, 1990) sin asomo de postironía. Hay una escena brutal que supone el enfrentamiento decisivo entre hombre y arácnido. Es la equivalente de la sensual escena de Sucesos en la 4ª fase (Phase IV, Saul Bass, 1974) en la que ella, desde la cama, le suplica a la hormiga que se vaya. Por eso mryom dice que esa peli va de follar con hormigas. Aunque claro, las hormigas suelen ser hembras, los machos son una eventualidad. Es sexo lésbico, que se prodigó mucho en el cine de los 70. 


En Arachnofobia, el enfrentamiento final entre la tarántula madre y el protagonista es también un enfrentamiento entre sexos opuestos y en especies que se miran a los ojos sin poder llegar a comprenderse de ningún modo. A niveles muy básicos podemos interpretarnos los unos a los otros como amenaza. Aún así, los realizadores dan gran carga sexual a esos encuentros con lo desconocido, esa mirada al abismo. 

"¡¡NO COMPRENDES MIS NECESIDADES!! ¡¡HAZME SENTIR MUJER!!"

"No le des la puta última calada al porro"

En fin, que me gustan mucho esos momentos de la profunda mirada a lo desconocido y a veces miro a la tarántula y obtengo esa mirada por respuesta. Aunque inicialmente se me entregó como Satán, cuando mudó la piel, se vio algo que podría ser una espermateca. Esto es: el coño de la tarántula. Es hembra, aunque confirmaré con las mudas a medida que envejezcamos juntos. 

¿Qué sucederá en ese diminuto e incomprensible conjunto de impulsos que llamamos su cerebro? Siempre me pregunto cómo sonará



Todo esto viene por una terrible maldición que me aqueja: es probable que esta noche, al sonar las campanadas, me encuentre en el terrario y la tarántula se encuentre en mí. Como Gregorio Samsa, pero en 3D y en stereo. En realidad nadie notará la diferencia, mi cuerpo se moverá a una esquina, donde permanecerá agazapado sorbiendo los jugos vitales de un cubata garrafonero deseando que la existencia termine.

En mi búsqueda de discos apropiados, me he vuelto a topar con el harsh noise wall de Dead Body Collection, pero si cuelgo ese disco en el mismo post que hablo de la gran tensión sexual entre hombre y artrópodo es probable que me encierren, aunque como sabéis siempre he querido pasar la treintena en un balneario centroeuropeo donde hagan curas de sueño y haya ruleta. "Casa de reposo" lo llamarán y estoy seguro de que me dejarán actualizar La Scene mediante soborno. 






Más argumentos para mi encierro en la Casa de Reposo mientras sigo hablando de puta música-ruido que no le interesa a nadie.




También he pensado en mis queridos Cremation Lily, pero creo que ya sería el tercer disco que colgaría de ellos y sería demasiado evidente que me deseco a nivel creativo y que pronto se me podrá disecar con las extremidades en X y se me podrá colgar en cualquier salón para asqueroso regocijo de los visitantes. También en Black Boned Angel, de los que no recuerdo si colgué algo o pensé en colgarlo (La Scene en mi cabeza se actualiza con muchísima más frecuencia). Proyectos noisers demasiado malignos y power electroniqueros;  menos centrados en un drone monótono han acabado siendo descartados a pesar de la tentación: Survival Unit y Sutcliffe Jügend, otra vez será. También ha habido otros descartes por ser demasiado "fríos", en fin, que no rezuman hemolinfa arácnida, rollo las movidas de Thomas Köner y desde luego Kevin Drumm. Las tarántulas necesitan algo más de MAL.

Así que finalmente me decido, sin exceso de convicción, por Burial Chamber Trio. Porque me imagino que los gritos distorsionados que se oyen es cómo escucha la tarántula la vida humana normal. Pensad que son sordas, prácticamente cegatas y que lo perciben todo a través de sus muy sensibles pelos. Interpretan el mundo a través del tacto y, como ya sabéis, hay sordos que han oído tocando y palpando. Y el drone es su línea de pensamiento, cercana a algunos de los discos de los ya mentados Black Boned Angel. Los comienzos de pista son tirando a atroces, pero como son larguísimas (y son solo dos) y hay momentos en los que se podría decir que "encuentran el tono", les perdonamos.

Menudo coñazo les he soltado, pero es que quiero que los tuiteros musicales me acepten en su manada y tener amigos, pero es que sólo escuchan mierda de esa de indie mal grabado... lo de mal grabado da puntos, pero claro, tienen guitarras y distingo las notas y me entra el sopor. so lnly. 



This is a vinyl only release limited to 2000 copies. 


Ayer jugando al Catán hasta la extenuación (no es que quede mucho por hacer aquí en Alicante hasta que vuelva a Madrid con el gilipollas de mi becario que ha desmadrado toda la complicada estructura social que monté a mi alrededor para ser tratado como un dios: von charito niega conocerme y la teen queen maldice mi nombre entre alaridos; mryom siempre me ha odiado en sana reciprocidad y ahora se muestra vagamente amistosa: esto no era), aprovechando el amodorramiento de la madrugada, traté de colar en la lista de reproducción (que suele consistir en la Penguin Cafe Orchestra en loop; cosa a la que no me opongo en absoluto, creo que con ellos disfruté la música por primera vez) cosas tan transjresoras como Tim Hecker (el Köner canadiense bueno) o al Köner (el Hecker alemán malvado) y casi me matan. 

EL MUNDO NO ESTÁ PREPARADO. PERO >2014 ES EL AÑO DE LA TARÁNTULA CON TODO LO QUE ELLO IMPLICA. 

"La humedad está demasiado alta, puto imbécil"


Sunday, December 29, 2013

LA SCENE: NORMAL POP FOR NORMAL PEOPLE

Lo emocionante de La Scene es que cada post puede ser el último pero de momento nunca lo ha sido. ¿Lo pilláis? La chusma estatista quiere hacer un ministerio de Internet que garantice que hasta los más pobres de espíritu que mandan fotos grasiosas a los grupos del whatsapp tengan acceso a La Scene para así garantizar cierta igualdad de oportunidades a la hora de no ser un puto subnormal. Pero es que visitar La Scene no garantiza nada tampoco. Es decir, hay gente que se piensa que si todos vamos a la universidá al final toda la sociedad será superlista y leerá La Scene y no verá la TV y sólo querrá ver programas culturales y leer a Dostoievsky hasta perder el control; un desmadre cultural de gente leída y bien educada. Esa gente que se cree eso... ¿Ha estado en una universidad alguna vez? ¿Ha visto a algún universitario, a algún licenciado? ¿No saben que se dedican a emborracharse por Europa con su dinero? Rollo Hemingway pero sin matar animales ni escribir obras maestras. Unos mierdas.

El caso es que hay cierta garantía de que escribiré un post en nochevieja, porque me gusta mucho hacerlo. Y me gusta mucho hacerlo porque es superdeprimente repasar como este año también habéis sido unos gilipollas, sin peros, sin fisuras: matemática absoluta. Y el año que viene lo único que va a traer es un disco nuevo de Najwa (en serio que le debo un especial, exigídmelo vosotros o ella) del cual ya hemos visto la portada y hemos podido comprobar, tal como muchos sospechábamos para nuestros oscuros fetiches, que no posee pezones. Todo teta. Podría tener unas pechugas como balones de playa pero sin pezón, eso estaría guapísimo y sería la más indie del lugar. Salta a la vista que estoy falto de musas indie desde que Russian Red tuvo que abandonar Twitter debido a sus ideas randianas, me la estaba trabajando ya que daba gusto, pero se me olvidó agregarla al Facebook, una tragedia. Su vello púbico me obsesiona, ¿Hay o no hay? Bajo esa apariencia pura y demás se supone que no debería haber per se, que se desintegraría espontáneamente, pero claro, eso no suele suceder, aunque hablo con muy pocas mujeres, hablo con muy pocas personas. Así que si se depila... qué poca pureza virginal derechona. No sé, es muy raro todo. Es como lo de Schrödinger, ¿Hay gato o no hay gato? 

dónde están mis pezones, te los has llevado, devuélveme mis pezones, entre susurros, exijo mis pezones, con botas AAAAAAAAALTA-AAAAAAAS exijo exijo exijo mis pezones

He vivido >2013, pero no lo he entendido. Leonard Cohen (tengo una novela suya en inglés que cojo a veces, leo un fragmento al azar y vuelvo a abandonar porque se le tiene que leer así) visitó España y dijo que estaba muy feliz de visitar la tierra de Lorca y el Nacho Vegas va y le suelta que ojo a ver si no le acaba estrechando la mano a uno de sus asesinos. Menos mal que mi colega de VANISHING POINT me remitió a Antonioni, que ya en los 60 ponía a mi puta Diosa a poner los puntos sobre las íes a la mamarracha de Nacho Vegas en el eterno retorno de lo idéntico.

Fotograma de L'eclisse, un día me voy a ver la tetralogía del tedio de Antonioni (L'avventura, La notte, L'eclisse y Il Deserto Rosso) del tirón así por vacilar y por dejar manifiesto mi desprecio por la vida y la diversión en general

Antes de pasar a recomendar música que igual se escucha mryom si logra aprender a descargarse discos desde el móvil, voy a dejar aquí un guión que escribí el otro día sobre el fin del mundo. Sí, es un tema muy >2012 y encima es sobre una enfermedad mortífera pero no plaga zombie: aún hay pelis de eso, aún hay gente haciendo chistes de eso, la vida no merece la pena. Pero para mi guión, pensad en la gripe pero a lo bestia. Que os jodan a todos, de vuestras cabezas no saldría algo mejor que lo que voy a relatar ni en toda una vida dedicada al bloggerismo. Vuestras ideas son casi peores que las de esas tuiteras que van de provocadoras nazis, "humor negro" (#lol) y todo ese rollo de todo a un eulo aquí no fumal y luego les va Hello Kitty y las cosas monas y no entiendo nada, ¿Por qué no tienen peluches de fetos deformes ensangrentados o algo? Ya me estáis liando, mierda, mi puto guión, pasádselo a una productora, The Asylum me vale:



Una enfermedad mortal asola al mundo y hay un tío que actualiza su blog muy emotivamente pensando que es el único superviviente. Le vemos redactando la entrada que nadie jamás leerá, un regalo para cuando las tarántulas en mil millones de años evolucionen y logren tener un ADSL decente y traten de comprender lo que fue la especie humana, teniéndonos gratitud por la existencia de www.forotarantulas.com. Vemos a nuestro bloggero, interpretado probablemente por Steve Buscemi, escogiendo las palabras con cuidado y finalmente, con una lágrima resbalando por su mejilla, presiona el botón de PUBLICAR. El canto de cisne de la humanidad.

Pero no (SPOILER), hay un puto tío en Angola (probablemente de tez oscura y probablemente interpretado por Forrest "crazy eye" Whitaker) que está dando al refresh compulsivamente en google poniendo lo de buscar por fecha y como ya prácticamente no hay actualizaciones (sólo salen las automáticas, como las del diario Público que aunque la humanidad está prácticamente extinta sigue poniendo "Un cura en una pedanía de tal sitio dice que las mujeres cocinan mejor que los hombres"; hasta hay comentarios automáticos: "ace falta más educación", "faxas", "seguimos en el franquismo") y entonces es muy fácil dar con el blog del tío (esto lo pongo para darle realismo, que sois unos cretinos) y le mete en un comentario: 

lol
y eso es lo que ve el falso último superviviente (que por cierto llevaba gafas) justo antes de morir, el angoleño irá luego, malgastó algunos de los últimos minutos de su vida tratando de descifrar el captcha para poder dejar el comentario. 

Igual al final sale como una panorámica aérea y aparece entre la nieve un esquimal, en plan que es el auténtico superviviente y al final pone "FIN?" (la interrogación tarda unos segundos en aparecer. Esta última secuencia ha sido la idea de mi productora para que al final se ensalce el espíritu humano y toda esa mierda. 

Éxito. En >2014 espero ser rico en seguida e ir al Sónar o una mierda de esas, aunque creo que ya no hacen el de Galicia, donde sabéis de siempre que me quiero refugiar cambiándome el nombre a Bieito o tal vez a un simple Xoan. Galicia es más gris que el chocho de la Botella. Estoy intentando practicar el humor patrio, sentirme español, ser buena gente, aprenderme los nombres de las provincias y las comunidades (sigo sin saber poner Segovia en el mapa, pero sé colocar Liechtenstein con los ojos cerrados).

No sé si me dará tiempo a actualizar en Nochevieja pues estaré muy ocupado lamentándome de que tengo que salir porque mis viejos dudo que quieran jugar conmigo al Risk (son unos paquetes) y se irán a dormir pronto y entonces me agobiaría mucho. ¿Recordáis el dilema dual de salir o no salir? Las dos cosas son extremadamente mainstream y poco disfrutables, así que he alcanzado el equilibrio definitivo: lo que mola es ir a salir y cancelarlo en el último minuto. Te da un subidón que flipas porque ya tenías todo el agobio de tener que hablar con gente por encima del atronador volumen de la música, pero al final no. Y no es como ya desde las 18:00 estar proyectándote en tu soledad eterna frente a la pantalla del ordenador.  

esto me pasó una vez

Parte de la música, volved a vuestras miserables vidas, abandonad este blog. El otro día pedí recomendaciones en twitter de dark ambient y tal y para mi sorpresa todos debían ser fans de La Scene porque estaban muy puestos en el tema. El caso es que me cayeron 50 recomendaciones y la verdad que todas pintan muy bien y cae ésta como podría haber caído casi cualquier otra. Rainforest Spiritual Enslavement es un proyecto del que no encuentro una mierda de información en internet y que parece un tipo obsesionado con el folklore espiritista tribal. Eso me recuerda a cuando visité el Museo Antropológico de Vancouver, las máscaras más pasada eran las de las tribus del pacífico y tal, rollo tiburones horribles y cosas así. Sé que tengo documentada esa visita en una libreta y que hablé con un tipo en el bus y algún día lo transcribiré a la red porque está en una libreta mohosa que ahora no tengo a mano. El caso es que hay bastante de magia negra, cosas chungas y ambiente siniestro y suele esquivar con bastante éxito una de las peores etiquetas musicales conocidas: world music. Como si la música de las avanzadas vanguardias europeas + canadienses + a veces USA no tuvieran lugar en el mundo: hasta Gustaf Hildebrand compone en la Tierra, creo. ¿Qué sois, gilipollas? ¿Hay que ser negro para hacer world music? ¿Rollo Kanye? En este disco hay mucha variedad: samples que denotan espacios enormes, atmósferas chungas de estar perdido en la jungla por la noche sin ninguna tarántula amiga que te pueda ayudar y también algún que otro ritmo obsesivo. Todo lo suyo lo ha publicado Hospital Productions que también mueven a Prurient, o sea que en general bien.

Sin más dilación y espero que nos veamos antes de >2014:



Friday, November 01, 2013

ONLY VON FORGIVES

... y no lo hace muy a menudo.

En realidad, si uno bucea por las Internets, es evidente que el 83% de las entradas de los blogs comienzan con una disculpa por no haber actualizado en años. Así que ya estaba pensando en qué justificarme y luego he pensado que qué coño me habéis aportado vosotros, fans de mierda, lectores idiotas que sois incapaces de llegar al final de un puto párrafo de mierda porque estáis buscando las negritas que encabezan cada línea en los artículos como "10 tips para ser un puto comemierda integral del social mierda y creerme que tengo un puto #lifestyle fabuloso cuando es obvio que mi cerebro se está necrosando". Además escribo en Arial y no en Helvética porque soy un rebelde y prefiero la exploitation de Windows a la original.
Dame tus putos cascos y bésame, loquita


Pero bueno, sí que han habido motivos para mi ausencia, el principal, que cambié mis Marshall por unos AKG. Por si hay algún retrasado mental que sólo conoce los Skullcandy, los Coloud o los iDance y que su mayor preocupación a la hora de escoger unos auriculares es el puto colorín de la caja que desvela el del artefacto del interior, sí, hablo de eso, de auriculares. PUTOS AKG, no han durado ni una semana y están siendo sometidos a una costosísima reparación así que creo que voy a ser como Popy Fiasco y voy a tener que poner un botón de Paypal al final de cada post para que me paséis pastruz. Hablando de este bloggero, Popy Blasco, ha publicado un libro que se llama "Yo fui teen los 90" y llegará aquí en autogoogleo así que un saludo. Abrí su libro al azar en la FNAC y vi que hablaba de "Video Kills The Radio Star"... cualquier gilipollas sabe que es "Video Killed the Radio Star", así que espero que devuelvas todos los ejemplares a la imprenta y los reemplaces por los nuevos cuanto antes; el mundo ya es bastante ignorante y una errata como esa puede tener consecuencias desastrosas. Descontando ya el hecho de vender nostalgia por nostalgia: salía en la TV/Cine en los 90, ergo es gracioso/meritorio de atención. En fin, otro caso crónico de "yo estuve allí", tratado en este santo blog, La Scene, hasta la saciedad. 

Resumiré el libro y todos los productos destinados a la nostalgia, desde monólogos hasta programas de TV pasando por cosas editadas en papel, para ahorraros el trabajo:

"Eh, Mitch Buchannon, ¿Os acordáis? Salía en la TV antes, ¿Os acordáis? En "Los vigilantes de la playa"... ¡Qué mítico! ¿Verdad?"

"Eh, ES VERDAD. ¡Yo estaba allí! ¡Me acuerdo! ¡Qué bueno!"

¡En los 90 bebíamos agua! ¿Os acordáis? ¡Ja ja ja! ¡Vamos a recuperarlo postirónicamente!


Lo mejor de todo es el aire de modernidad que pretenden algunos darse con la nostalgia, cuando es un fenómeno apto para marihipsters, cuñados y pacones por igual. Es como la mierda de serie esa que le colaron a los putos comunistas de La Sexta (esto viene de un pasado en el que veía/tenía TV) esa de "Qué vida más triste" en la que el prota se ponía camisetas de cosas viejas y/o extintas ("PRYCA", "Expo 92", ...) y ya tenía que ser gracioso porque era una referencia que hasta el más bobo podía entender con el único mérito de haber estado vivo entonces. 

Eh... todo esto es porque se me han jodido los cascos. Todo esto llevó a que me sumiera en una depresión severa y que quisiera ser normal, la gran meta de todo ser humano. Me puse unos cascos de Vodafone que tenía de propaganda y que llevaban como un año en el envoltorio. Uno de los canales no se escucha y la calidad es una puta mierda, claro está. ¿Era eso ser un normal pleb?

Decidí ir todavía más lejos y empecé a escuchar la música con unos... "auriculares"... de los de RENFE, la peor escoria jamás conocida. Mi afición a los géneros grabados en baja fidelidad no pudo soportarlo; todo se convertía en un murmullo sónico sin matices ni alma alguna. El hi-fi pasaba a lo-fi y el lo-fi al no-fi. Sólo los géneros de mierda y la música de la radio podían sonar bien en semejante puta mierda de auriculares. Me sentía un normal pleb con mis auriculares de mierda escuchando música de mierda. Era muy duro prescindir del dark ambient y del noise, intenté limitarme al post-rock o perdería el control. ¡Ja, ja! ¡Guiño a Nacho Vergas! Estoy acabado. Nacho Vegas es crls el becario, lo juró al cielo una noche que no olvidaré fácilmente.

Luego llegaron mis fans y me regalaron una tarántula para que se me pasara todo, Edu Giradiscos confirmó que Pharmakon vendrá a Madrid y me tuve que masturbar furiosamente por ello. No iba a ser normal aunque no tuviera unos auriculares de calidad. Yo no puede ser un normal pleb como vosotros aunque quiera.

Esta foto me la mandó Margaret, de Pharmakon, con la que mantengo una relación puramente profesional basada en el respetou y en el antipatriarcado y el amor por hacer un puto ruido infernal e insoportable


Entended que últimamente lo he pasado muy mal: he tenido que aguantar a toda la gente quejándose de la gente que se queja de Halloween por ser una celebración muy yankee pero en realidad es una celebración céltica-británica y viven sus vidas rodeados de imperialismo yankee... y... dios qué agudas observaciones... ahora, suicidaos por favor, para no tener que aguantarles y para que yo no os tenga que aguantar a vosotros ni vuestras agudísimas observaciones o volved al agujero de cuñados del que nunca deberíais haber salido, putos listillos twitteros de mierda. Como sabéis, los cuñados ponen ootecas de las que pueden salir hasta un millar de individuos. Estoy entrenando a mi tarántula para que los reconozca y los ataque sin piedad a mi orden. Pero resulta que son sordas. Así que tendré que hacerlo mediante código morse en su peludo lomo lleno de cerdas urticantes porque también son prácticamente ciegas. Joder, es el puto animal más no-wave de la historia. Espero poder cumplir mi sueño de dedicarme a su cría y pasar de todo y hacerme rico en seguida pero en forotarantulas (el forocoches de los que no son unos cuñados) todo el mundo sabe un puñado más que yo pero bueno, me iré abriendo paso, supongo que adquiriendo una goliath de esas que te pueden amputar un brazo de un mordisco o comprándome una pedazo escolopendra larga como un brazo a la que dormiré abrazado estas frías noches invernales. 
Siempre viene bien tener un spider-bro en casa, recordadlo, capullos


Parte de la música, que esta vez va a ser muy complicada porque no puedo tener mucha idea de lo que escucho: de los Renfe auriculares (ya les he reclamado que como poco den unos puta mierda AKG en cada viaje a sus pasajeros) sólo sale un zumbido monótono, que suele ser uno de mis géneros preferidos, pero aquí es demasiado plano para poder diferenciar nada. El sonido que sale de los altavoces de mi ordenador se mezcla con los ventiladores de éste, con los ruidos exteriores... ¿Es ésta la vida pleb que vivís a diario? ¿Por qué vivís? Es decir, a mí me cuesta encontrar motivos, ¿Cómo es posible que los halléis vosotros? ¿Para ver la TV y tomaros unas cañas y cosas así? ¿De verdad?

Así que pienso recomendar un disco casi a boleo de noisaco muy serio y... ¡De los 90! ¡Porque yo recupero lo que merece la pena de los 90, no cualquier gilipollez que recibiera el viscoso y entumecedor mentalmente abrazo de la -ugh- cultura popular! El disco escogido es Summer in my veins de I Am A Lake Of Burning Orchids, a pesar de lanzarse en diciembre del 91, está disponible a día de hoy en su formato digital disponible para descarga en el propio bandcamp del proyecto... gratis. Sabéis que eso no me mola nada porque me encanta el pirateo vil y enlazar a cosas que cuestan pasta, pero bueno. Esto del noise-shoegaze con toques dreampop y hasta... ¿¡8 bit!? hay que escucharlo al menos una vez en la vida, si tienes cojones. No os preocupéis, las pistas son muy cortas y hasta unos plebs analfabetos musicales como vosotros podrán soportar sus intensos 22 minutos.



Como todo buen proyecto (y recalco proyecto, que nunca son grupos o bandas, son PROYECTOS ¿ME OÍS?) de noise, no hay una puta mierda de información, ni en Internet ni en el libro de Popy Blasco.

Que os jodan a todos, dadme pasta y dadme mis auriculares. En el próximo post, mi tarántula Satán (nombre provisional hasta que la sexe y descubra si Rajoy me deja casarme con ella) os recomendará sus discos de dark ambient favoritos.

Ahora he pensado que si pongo
puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda 

igual el community manaller de la FNAC llega hasta aquí, les alerta, me dan un pastruz por quitar esas demoledoras palabras que arruinan su reputación y me devuelven los auriculares aunque con el dinero bien podría comprarme unos auriculares nuevos y...

Saturday, September 07, 2013

LA SCENE VUELVE A LA NORMALIDAD

Como veis, todo vuelve a la normalidad. Los muros de vuestros Facebooks se llenan de "Wake me up when september ends" demostrando que el cauce de subnormalidad profunda y mal gusto sigue erosionando la misma existencia. Sufro mucho.

También todo vuelve a la normalidad porque soy incapaz de actualizar semanalmente, aquella quimera loca que me propuse. La Scene no puede estar siempre vigilante y es probable que por mi culpa le den a Madrid los JJOO esta noche. ¿Qué hago... hablando de actualidad... poniendo fotos del no-culo de Miley Cyrus...? Estoy sencillamente acabado. 

Pero me gustan los cereales y nunca compro cereales ¿Qué pasa con mi vida, por qué esta autodestrucción incesante?


Tan acabado como esas personas que tienen la desgracia de tener los ojos claros y se ven obligados (probablemente por irreal decreto) a ponerse de foto principal y de avatar en todas partes un primer plano de su globo ocular. Mirad, es claro. ¿Lo veis? Es claro. Qué maldición. 

Es verano todavía, aunque todo parezca desvanecerse, y tengo como misión y complicada obsesión-compulsión, como rito TOC, pasarme el Diablo I. Si no, se acaba el mundo. Y aún voy por las catacumbas. Me he cogido al mago, el moreno, porque aparte de poner las voces más divertidas ("Your deth... will be avenchd!!!") fijo que es west-side y sospecho que en algún momento descubriré un truco y se pondrá a rapear. 

No, otra noche igual no... el crepúsculo de los ídolos... 

¿A qué me he dedicado todo este tiempo sin actualizar? Al texto experimental, por supuesto. Crls nunca me deja experimentar todo mi potencial, mi propio becario me encasilla y me obliga a escribir las mismas putas mierdas que os recuerdan lo subnormal de vuestra condición una y otra vez. Pero estoy HARTO. 

Este texto es de cuando mi compañero de piso decidió beber con sus colegas en casa y se dejaron botellas y les robé unos chupitos para que mis lágrimas de otra noche solo en casa tuvieran algo de sabor. 


Cojo la botella de ginebra que han dejado. Digo, en susurros:

-Es el impuesto revolucionario

Sírvome algo de ginebra en un vaso de chupito. Tenemos vasos de chupito porque los robamos de la anterior casa que habitamos. Para qué querría la maldita vieja vasos de chupito. En cualquier caso le dejamos unos cuantos así que sólo se puede considerar redistribución de la riqueza. 

Luego lavo el vaso de chupito. Más bien lo dejo medio minuto bajo el chorro del grifo mientras lo sostengo.

-No es necesario que conozcan la revolución

La idea es dejar el vaso de chupito en su lugar original: el armario de los vasos. No quiero que descubran que he estado cobrando los tributos y eso sucedería si dejara el vasito en el mostrador (lo cual era la primera opción) o incluso en el estante de la vajilla mojada, encima del fregadero.

-Ellos no necesitan saber sobre la revolución para colaborar activamente en ella

Dicho esto vuelvo a mi cuarto a ver capítulos viejos de Cuarto Milenio. 


Está claro que mis textos serán descubiertos por los cyberarqueólogos de Internet en los siglos venideros y desde aquí les mando un saludo y las gracias por el Nobel póstumo, espero sinceramente que el puto chino mandarín comunista no se haya impuesto y sigamos utilizando lenguas liberales.

Desde aquí quiero mandar un fuerte mensaje político y viene antes de eso de bombardear países y tal, que en general mal. 



Llega la parte de la música, donde dejo el contenido político de La Scene, que ha hecho que el feminismo triunfe, mantiene a raya a los commies de Corea del Norte y de Twitter, etc. 

Llevo mucho tiempo queriendo subir la banda sonora del Diablo 1, de hecho puede hasta que lo haya hecho, pero es que son muchos posts buenísimos a mis espaldas. La influencia de la banda sonora de Matt Uelmen en todo lo que escucho es evidente. En todas partes encuentro guiños a ella. Su influencia musical es incontestable. 


Y pensando que en vuestros infinitos prejuicios y atraso mental igual no os bajáis un disco por ser la banda sonora de un videojuego y también reconociendo que la nostalgia es una puta basura, enlazaré a algo más actual. 

Uno de mis descubrimientos más recientes es Theologian y su disco de >2012 The chasms of my heart, que es más o menos lo que siento todo el rato. Dark ambient pero no tanto de ruiditos y goteos en las alcantarillas abandonadas de Chernobyl, sino más bien de distorsión y grandes espacios, voces que cantan desesperadas en el primer tema (un tanto The Angelic Process, aunque no tan intenso) drones que sugieren las tinieblas de la humanidad y otras tantas cosas, como el espacio o la virtualidad. Mezclándose con sonidos repetitivos, llegar a estar casi más cerca del industrial (My body is made of ash... I live as ash o We can't all be victims) que del dark ambient, en realidad, al menos por momentos. Curiosa mezcla. 

A pesar de su baja fidelidad queda tan pulido, medido, calculado... que en ningún momento lo calificaría de noise o power electronics como se sugiere en los tags.

En fin, típicos grupos con menos de 2.000 oyentes en last.fm. Por supuesto, imposible conseguir ningún tipo de información


Theologian - The chasms of my heart (>2012) (Sale un pezón, eso que os lleváis para casa)

Monday, August 19, 2013

LA SCENE CONTRA EL HETEROMAINSTREAMNADO NORMATIVO

Llevo unos pocos meses observando con agrado como mis amigas las feministas luchan contra el heteropatriarcado normativo. Se salen de la corriente y luchan contra el mainstream de las relaciones hombre-mujer, que aún las hay en >2013. 

Eso sí, llegó un momento de cisma en que empezaron a meterse con Putin porque no les dejaba enseñar las perolas. Por ahí no quise pasar, ya sabéis cómo me pongo cuando agarro un presidente favorito: me cuesta soltarlo. A Kim Jong-Il sólo lo solté con la muerte y ahora repudio Corea del Norte porque el hijo es un seboso al que, que yo sepa, no le gusta el slasher como a su viejo ni mira llas cosas con ese interés. Yo les dije que Putin molaba un puñado y que le gustaba mirar domingas como a cualquier persona normal

Bueno, la Merkel no parece muy entusiasmada con el fenómeno (los alemanes son GENTE RARA) pero Vladimir ya está poniendo su cara más seductora

El caso es que yo les dije que se equivocaban y mucho con Vladimir, que era un tío legal y que seguro que todo eran rumores de los USA para desbancarle en la taquilla porque Rusia ha tenido películas tan buenas como la saga Underworld y tal, en Hollywood aún no se reponen del susto. De hecho les pasé este icono de Andrei Rublev (pintor de iconos) que yo intenté emular sin éxito en uno de mis posts anteriores, con Putin representando la paz ante un universo social demasiado relativista y confuso. 



Pero entonces me dijeron que Putin dejaba que mataran maricas en Rusia y ahí yo dije "Pero serán maricones de esos de la tele, ¿No?" –tratando de justificar al presi. Pero no, eran gays normales, como la mayor parte de lectores de La Scene y entonces me uní a la causa plenamente; además encarcelan peña en países tan underground como Ucrania por ENSEÑAR LAS TETAS. Problema: aunque dejé de depilarme de inmediato y le grité a la peña que dejara espacio en el metro, seguía sin tener órganos genitales internos y por ello no podía dedicar toda la fuerza y belleza de mi juventud a servir al feminismo.


"Encuentra tu voz interior, hermana" –me dijeron las amables feministas. 


my vajayjay will never be beautiful. so lnly.

Entonces, una noche frente al ordenador (diría que mi vida se compone en su mayoría de noches solo frente al ordenador) llorando vodka por todos mis poros me di cuenta de que yo también estaba siendo víctima de un ente maligno y silencioso: el heteromainstreamnado normativo.

A ver, voy a un bar y ¿Dónde estoy yo representado? Todos los temas tienen >letra y >estructuras convencionales y la mayor parte del tiempo suenan grupos con composición guitarra/cantante-guitarra-bajo-batería. Y si le meten teclados (oh) dicen que vuelve la psicodelia. Su puta madre. 

A ver, ¿Qué es eso de que me compro un móvil y todos los tonos que vienen con él están basados en estructuras comunes y fácilmente reconocibles? ¿Por qué no hay hueco para el noise?

¿Por qué ya desde pequeños, en la guardería, hacen a los niños cantar canciones infantiles y estúpidas en lugar de dejarles explorar su bestialidad noisera interior y les permiten hacer ruido con lo primero que pillen? ¿Por qué mis padres me tiraron mi batería de juguete ante mi empeño continuado de seguir haciendo UN PUTO RUIDO INFERNAL? 

Monstruos del heteromainstreamnado normativo

La sociedad está imponiendo mediante el heteromainstreamnado la prevalencia de valores absurdos como el VERSO-ESTRIBILLO-VERSO. Obviaré la parte en la que hablo del mundo de la publicidad y sus pegadizas tonadillas destinadas a vender productos, marginándonos aun más si cabe a los pobres aficionados al ruidismo y sus derivados. 

PARTE EN LA QUE HABLO DE MÚSICA, RECOMIENDO UN DISCO Y LANZO MENSAJES OCULTOS QUE NO LE INTERESAN A NADIE.

Así que siguiendo en cyberpie de lucha con mi causa, os enlazo a este disco de Alberich que creo que no he recomendado: Psychology of Love. Alberich (el enlace lleva a una crónica de VICE USA donde a veces hablan de cosas que molan, en VICE ESPAIN irían al al DCODE a ver a Franz Ferdinand y se creerían malotes) de los que sé bien poco como en todo buen PROYECTO (nunca grupo, me parto con eso) de noise, han sacado también disco este año, que se llama Turned Back, del cual me gusta su arranque casi de ritual ambient (rollito Aghast casi, casi) y en realidad todo el disco continúa bien. Pero como éste es el que más he escuchado, es el que me apetece recomendar, el de 2011. En Last.fm se le etiqueta mucho como Power Electronics, que como todos sabemos se diferencia del noise por incluir discursos nazis. En realidad no, que alguien sería tan tonto como para creérselo, pero en mi cabeza sí. Sí hay discursos incomprensibles con probable temática nazi, y sí que se parecen a Force Publique Congo. Describiré a Alberich como escuchar todos los ruidos de una discoteca si lanzases el cassette a una olla de ácido y luego lo reprodujeras al volumen máximo imaginable estando tú en un batiscafo en las marianas y el reproductor pegado a éste. Más o menos. Además la portada parece una vajayjay, guiño a mis camaradas de la transgresión. 

"Eso no es ni música" ¡¡¡ABAJO EL HETEROMAINSTREAMNADO NORMATIVO!!!

Thursday, August 15, 2013

THE DECADENT SCENE

Decidimos que nos dejaríamos morir. La discusión se centró entonces en si lo haríamos de pie o yaceríamos en el suelo. 


Sunday, August 04, 2013

PARPADEO

Ésta va a ser una entrada breve. 

Cuando era pequeño, no parpadeaba. Pero veía que la gente lo hacía. Así que empecé a parpadear conscientemente, una vez cada poco, unas cuantas veces por minuto. Así fui como todos los demás, acabé haciéndolo de manera automática. Mi parpadeo es un tic. No una necesidad.

De verdad que en algún momento creí en esto. Con pocos años. Ahora me parece que no tiene sentido. Pero en un momento lo creí de verdad. 


¿Qué siniestra mente albergará a la autora de estos PS? No os perdáis los sádicos comments pls. 


Yo he hecho esto y me lo he copiado de un meme que vi de mi nuevo presidente favorito una vez murió Kim Jong-Il porque su hijo es gordo e inútil y no ha logrado devorar América tal como prometió en la campaña electoral. 


Creo que se comprende lo que es: es uno de los evangelios según La Scene. De cuando salvo gente que está perdida en un mar de mediocridades varias, como mryom, La Scene Commenter, que se agarró al flotador de La Scene. En este icono podemos ver a un crls ya rehabilitado y convertido en intrépido becario. 

No sé. Iba a recomendar un disco de ambient así psicotrónico para tripear con el calor, pero era sólo porque me daba corte volver a colgar otroa disco cinta de puto ruido y encima de un grupo ya visto: Cremation Lily. Los de mi camiseta. Pero me he dado cuenta de que eso sería parpadear y ya no pienso parpadear nunca más. Así que aquí va hostiazo noisico de 4 pistas sobre padres e hijos. El comienzo son pitidos y más pitidos, para mí alcanzan el tono ya en la tercera pista: "For Child - Never Talk to Strangers".

Sólo para valientes y para dignos de ser salvados. 

Cremation Lily - It's Ok To Say No (Strange Rules, >2013) 

(me juran que esa es la portada)

Sunday, July 28, 2013

PUPPY GÓTICOS

Hola, veraneantes. Fijaos si está mal la cosa que crls me pidió permiso para ir al Low Cost y firmé la autorización escolar y le dejé ir. Porque si tienes algo, déjalo libre. Si vuelve, es que siempre fue tuyo. Si no, es que era un sucio becario de mierda popero traidor que se ha fugado a la capital del pathetic indie: Murcia. Por algún motivo ahora MURCIA MOLA. Se vuelve capital del indie moderneo absurdo y los pantalones cortos por encima de la rodilla, violación de la etiqueta más básica que pone los pelos de punta. Este spanish indie pop (curiosamente el indie español siempre ha ido a su vertiente más ñoña, ni siquiera ha pasado por el rock) de Lori Meyers, El Columpio Asesino, Delorean (sí, es que nos gustan los 80, joder, ¿PODÍAN SER MÁS OBVIOS?) y sus más patéticas vertientes y resultados con Love of Lesbian y Vetusta Morla... os dais cuenta de que... ¿Es mayoritario? 

Pic not related. Qué va, es crls. 

En estos momentos, no se me ocurre una vertiente musical más fácilmente distinguible ni uniformada que ésta. Abandonados por el reggaeton, ya prácticamente no ha habido ningún boom musical de masas que no sea el de estos supuestamente minoritarios grupos. Los festivales, eventos masivos de la incultura de masas, son indie. No se me ocurre tribu urbana más reconocible. Pero lo importante de todo esto es que, como con muchas otras, la música es sólo un punto de conexión que desgraciadamente hace predecibles otras muchas cosas: gustos cinéfilos (Wes Anderson), opiniones políticas (izquierda indefinida, vagas ganas de que el estado garantice un bienestar general pero con iPhone), costumbres (tapas, cañas, terraceo) y gustos musicales derivados (Radiohead permanece rey ojopipa). 

Sigue habiendo las tribus de siempre, pero ésta, que empezó como una coña a principios de siglo, "Los modernos", "Los gafapastas", "Los hipsters", ahora es una mezcolanza relativamente homogénea. "Hipster" (a mí la gente simplona me lo llama, pues me encuentro fuera de su sencillo espectro: no soy de ellos, soy gente rara, han escuchado la palabra "hipster" por ahí) es un término que me encanta porque siempre ha sido utilizado mayoritariamente por ellos... con desprecio. Generalmente el pertenecer a una tribu urbana era motivo de orgullo. De hecho, siempre existía el peligro de ser calificado de poser, de persona a la que igual viste como, no sé, los raperos, pero no comparte su estilo de vida ni gustos musicales. En el caso de los hipsters es todo lo contrario: es cultura del resentimiento, nadie quiere ser hipster: quiere tildar a otros de hipster. Pero lo gracioso es que pasó mucho mucho tiempo hasta que la palabra hipster llegó a las masas (que, de hecho, siguen prefiriendo "moderno"), de modo que el término hipster (de modo despectivo) sólo era utilizado por otros hipsters. 


En realidad me he salido por la tangente por culpa de crls y sus aventuras indie-pop. Quería hablar de los góticos, que inicialmente, siempre me han caído bien. Básicamente porque al contrario que vosotros, maricas, no renuncian al negro en verano y eso es de una gran valentía. Ahora, yo tenía una imagen muy romántica de ellos, hablando en voz baja, con carácter tranquilo, enemigos de la superficialidad o del chiste fácil... era presa de un estereotipo positivo. 

Lo que observo es que los góticos son posers. Quiero decir, visten de negro y se maquillan y tienen una estética que llama la atención. Pero luego son una panda de niñatas que hacen chistes de Chuck Norries (>2013) y no les importa decir que les gustan los gatitos, Disney, el manga (y no hablo de Suehiro Maruo o Shintaro Kago, hablo de putas mariconadas y lo peor que ha dado Japón, que ya es decir) o utilizan todo el rato emoticonos del tipo ^_^ y juegan a "Gótiko_666 es mi padre, Jezebel69 mi madre y ^Bloody_Bathory^ mi hermana. En general, muy poco commitment con Satán. Demuestran con ello que no han elegido apartarse de la sociedad (por los 5.000 motivos que a uno se le pueda ocurrir para ello, todos válidos) sino que son simplemente una puta panda de inadaptados dándose calor como cucarachas.

Me gusta más la parodia de los góticos, su estereotipo positivo, que la realidad. Haplo Schaffer, que es el jefe de los góticos (hola, para cuando llegues aquí en autogoogling, no me has bloqueado en Twitter, lo cual aprecio mucho) se dedica a cosas como ésta. Publica un artículo de una niña que lo pasó muy mal en el colegio porque era muy culta y el sistema educativo sólo crea inpetos. Creo que no he visto cosa más pedante que la diatriba de 70 páginas (con faltas de ortografía incluidas) de esa mocosa


En religión, yo estaba acostumbrada sin saberlo a cuestionar a los grandes: Descartes, Platón, Sócrates, Nietzsche, Kant y muchos más. Mi padre había fusionado religión con filosofía y me había explicado no sólo la historia del cristianismo sino de todas las religiones. Hablábamos de todos los temas que conllevaban una mínima profundidad y me planteaba conflictos éticos y morales en los que debía discurrir por qué estaban bien o mal, qué haría yo, qué consecuencias tendría, etc... Es más, mi padre se había dedicado a formarme, mostrarme y enseñarme sin manifestar su pensamiento y yo fui la que llegó a la conclusión de que Dios no existía.

Lo que más mola es que todo esto lo cuenta en plan "es que es supernormal a base de la supereducación tutelada de 24h que me daba mi viejo". Creo que el párrafo ese es de cuando tiene 11 años o así. Claro, con la educación adecuada cualquier enano te va a cuestionar a Platón y a su amigo Glaucón. Los cojones. Vamos, yo me leí eso y como comprenderéis no era el abusón del cole ni fui capitán del equipo de fútbol, pero me entraron ganas de darle un buen soplamocos. 


Siéndose, supuestamente, tan inteligente, es estúpido que esas cosas te afecten a un nivel tan profundo. El chaval inteligente o el que se cree inteligente (recordemos a los autoiluminados con sombrero fedora) debe aceptar rápidamente de una manera más o menos jovial que no puede discutir sobre filosofía con todo el mundo. Suele ser un símbolo de autoiluminación el de que te defina, por ejemplo, el ateísmo. Quiero decir, dedicar tu supuesta fuerza intelectual a debatir con gente cuyas creencias no se basan en nada que pueda generar argumentos... pues vaya... igual eres un poquito... ¿GILIPOLLAS?

Digamos que existe el nivel 0. En el nivel 0 se encuentra el odiado estereotipo de persona que no piensa por sí misma, acepta cosas sin cuestionarlas, sigue a las masas, es esclavo de éstas, blah blah blah. Pues estos autoiluminados, góticos muchos de ellos, se encuentran en el nivel 1. Tienen algo de pensamiento propio, cuestionan las cosas, blah blah blah. Lamentablemente se pasan la vida mirando al nivel 0 quejándose de él, justificando todo en base a éste, etc. Inconscientes e incapaces de comprender que tienen 9 niveles a sus hombros que entienden perfectamente lo que están diciendo, comprenden que son idiotas perdidos y por qué motivos. Están bellamente encerrados en su autoadjudicada grandeza.

Yo molo tanto que me ensaño con el nivel 1 y no con el 0.

Eh... llevo un buen rato escribiendo, se ha hecho de noche y hace tiempo que entré en modo automático... creo que ni pienso revisar este post... Os diré que la neofalange de Cinema Ad Hoc me ha robado este artículo y no me lo ha pagado y que en la redacción les va mucho el newborn porn. Lo enlazo porque así me ahorro hablar del disco que voy a recomendar porque ya me está dando toda la bajona post-alcohólica y me tengo que poner un vinito y comer algo. 

Sólo diré que el disco pertenece al denostado género puterismo del sudeste asiático core



Sunday, July 21, 2013

LA CURVATURA TERRESTRE / LA CUERDA QUE VIBRA / EL PESO DE LA EXISTENCIA

Lo de actualizar La Scene semanalmente creo que es la peor decisión que he tomado en mi vida. Me lo confirma el hecho de que el principal motivo fue la presión de las masas de cinco personas que leen este blog. El error ha sido que lo dejo siempre para último minuto y esto quiere decir domingo por la tarde. El peor momento de la semana, en el que uno se ha librado de la obligación social de salir por ahí y emborracharse y no tiene la excusa del trabajo. Uno está solo con uno mismo. Algunos podrán excusarse en su pareja y hacer una pequeña escapada a algún sitio. O si tienen vástagos gritones los pueden llevar al parque de atracciones. El caso es ceder y ceder el tiempo que es para uno mismo. Porque cuando uno se ve enfrentado a él, llega el peso de la existencia. Es el momento de escribir esa novela maestra, de realizar esa idea que siempre dije que haría, .... pero llevo mucho tiempo posponiendo ordenar los armarios... 

Este gato, animal bastante inferior en mi particular cadena de mando, se acerca más a los sentimientos de La Scene que vosotros

Encima ahora me pluriempleo con los cabrones de Cinema Ad Hoc, un colectivo cultural de extrema derecha que me chupa la sangre y la información: EL PÚBLICO HA DE SABER A QUÉ CONCIERTOS HAY QUE IR O A CUÁLES HAS IDO –braman–. Agarran mi ubre y me exprimen lentamente. "ufomammut" –susurro– y desfallezco a continuación.

¿ES QUE NO PODEMOS VIVIR EN UNA SOCIEDAD QUE NO SE BASE EN EL TRABAJO?

jajajajajajajajajajajajajajajajjajajajaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja dios aún muero cuando pienso en esa frase aunque creo que no se formuló ni como pregunta, sino que fue una afirmación: "debemos pasar a una sociedad que no se fundamente en el trabajo". Podría fundamentarse, por ejemplo, en el buen rollo. 

no estoy bien. Pienso en los flamencos, que levantan una pata para sentir más el peso de la existencia.

¿Cuándo ve uno la curvatura terrestre, cuándo se le revelan a uno los secretos del universo, dónde está el momento de claridad budista? Empiezo a impacientarme. Reflejo en Facebook que lo más cercano a una revelación ha sido delante de la puerta del microondas.  

¿La gente del noise afina antes de tocar?

Lo más interesante que me ha pasado esta semana ha sido un burdo artículo de la revista VICE... en la edición española... se esfuerzan demasiado... lo que pasaba es que en el artículo un tipo denunciaba cosas ensalzadas casi a boleo y a desgana. Una de esas cosas eran The Beatles. Pongo The Beatles porque me parecen estúpidos los grupos que ahora ponen un "The" delante, suelen ser sinónimo de indie de la MTV. Bueno, el caso es que el artículo se llamaba "Cosas sobrevaloradas" o algo así pero paso de enlazároslo porque veo probable que en la VICE me rastreen y destruyan a continuación. Aunque a Edu le gusta VICE y es uno de los scenólogos más eminentes. Yo qué sé.

Ehhhh... ah, sí, que en los comentarios al artículo, la gente ENLOQUECIÓ. Me encantó ese talbanismo de defensa de The Beatles por parte de una panda de iletrados. Quiero decir, que la mayoría simplemente hemos escuchado que The Beatles son muy importantes ad nauseam y esto lo habéis ido vomitando y vomitando. A mí lo único que me han dado es traducir sus canciones y gritarlas borracho a pleno pulmón con Potasio tiempo ha.

POTASIO - LE GUSTAS
LA SCENE - SÍ, SÍ, SÍ
POTASIO - LE GUSTAS 

LA SCENE - SÍ, SÍ, SÍ

(ahí se demuestra que mi nivel de inglés es bastante más alto que el de Poti)


No ha nacido persona en la tierra capaz de criticar Watchmen. Vivimos rodeados de obras maestras. Casualmente todas ensalzadas por los mismos pajeros. Aunque es cierto que retratando semejantes niveles de maldad como los de estas viñetas que traspasan los márgenes de mi blog... 

Quiero decir, que si viene una eminencia musical que se ha leído un montón de libros y me resume por qué los tipos esos son la hostia y tal pues igual me creo algo. Pero The Beatles, como tantas otras cosas, es sencillamente un lugar bobo donde refugiarse. Así nacen los adeptos al dadrock. Me gustan cosas que sencillamente están absolutamente endiosadas por público y crítica. "Ciudadano Kane" es una obra maestra, te lo digo yo, aunque probablemente sea la única película de la década de los 40 que he visto. Pos vale. Y si me lo rebates te puedo citar a 2 personas muyyyy importantes y que saben muuuuucho que dicen que The Beatles son la hostia. Ahhhh...rgumentos de autoridad. 

Uno de los comentarios decía que "no había nacido en la tierra la persona con autoridad suficiente para criticar a The Beatles". Pues al final el hijo de puta de la VICE iba a tener razón, hay cosas que están sobrevaloradas por la fuerza de la costumbre y crean memos inmóviles que esperan a que todo el mundo se ponga de acuerdo sobre si algo es hobra maestra o no. Los que criticamos las nuevas de Batman que hacen eyacular violentamente a público, crítica y anormales por igual es por joder, eh. No es que tengamos ningún motivo en especial. Igual en 100 años alguien nos explica por qué, no sé, The Backstreet Boys son la hostia y miran con nostalgia al pasado. 

En fin, como yo soy un modernista y los retornos a una nostalgia prefabricada me la traen un poco floja paso a la parte de la música y os piráis a escuchar a Black Sabbath, Led Zeppelin y otras cositas incuestionables. No salgáis hasta que no os digan que es seguro.

Hoy voy a hablar de uno de los mitos noiseros: Sudden Infant o Joke Lanz, suizo afincado en Berlín. Leí su nombre por primera vez en el único número de una revista dedicada al noise: As Loud As Possible, un ejemplar legendario. Es curioso porque el tío ha sido basurero, vigilante nocturno y ha trabajado en una fábrica de chocolate y cosas así que siempre resultan fascinantes en una biografía. Aún así, defiendo lo más fascinante todavía de Douglas Coupland (el escritor) diciendo que él nunca se dio el piro de la escuela de artes. Que parece que haya dejarla y vivir debajo de un puente dos años (no el finde que se pasó Kurt Cobain) o algo así para triunfar. 

¡Hola amigos! Fui matrícula de honor en la más prestigiosa academia de Noise y por eso puedo permitirme estas fotos

Y luego llega la parte confusa de su biografía, en la que aprendemos que tiene estudios en Noise y Art Performance o una cosa así. Ahí ya flipo y confirmo que he desperdiciado mi vida académica. Los putos british con su carrera de Heavy Metal en la que les explican por qué los grupos de siempre son la hostia y que la música no se debería haber movido de siglo jamás. Y los coreanos estudiando Starcraft y yo no puedo emularlo en mi Mac de mierda porque es demasiado potente. dem feels. 

He escogido prácticamente al azar, el Sudden Infant éste (supongo que su nombre viene de Sudden Infant Death Syndrome) lleva dando guerra desde 1989 y no parece querer parar. El disco elegido ha sido Psychotic Einzelkind en el que cambia de registro de un tema a otro demostrando que está tope zumbado; el destructivo ritmo en espiral descendente de Somniphobia, el primer tema, de la vida derrumbándose hacia ninguna parte, poco tiene que ver con lo que vendrá después, pues desaparecerán ritmos o patrones reconocibles. Al menos por un rato. Está el tema Slomono, que son prácticamente 11 minutos de pitidos en distintas frecuencias. O Dies Irae, en el que tras mucho ostiazo noisero te pone un ritmillo de selección de personaje en un videojuego o algo así. O el tema de las cremalleras. YO QUÉ SÉ. NO HA NACIDO LA PERSONA EN LA TIERRA QUE PUEDA HABLAR DE ESTE PUTO DISCO. Excepto los tipos de la revista esa que os contaba, pero chaparon. ¿Querrán ser mis amigos y talibanear sobre cosas muy chungas?

Hasta luec.  doinngnngngngnggggg (la cuerda que vibra)
Sudden Infant - Psychotic Einzelkind (Blossoming Noise, >2008)

Sunday, July 14, 2013

MC SCENE VS LA SEXUALIDAD

Ayer volviendo borracho a casa improvisaba un rap

Demasiado aislado
no he visto el anuncio de cerveza 
el de este verano
supongo que la gente se baña en la orilla
crls dice que me lo mire o la psicosis me pilla
me da el whatsapp de su analista
en la sala de espera unas revistas
no está el anuncio de cerveza
tu vieja tiene instalado Windows Vista

Si os dicen que estuve de copas con Tame Impala o el que les hace las visuales es todo mentira pues son hipster rock, otro de esos tantos grupos de temas indiferenciables (os lo dice un fan del ambient y el noise) con reminiscencias psicodélicas. No entiendo cómo la peña hips alcanza esa uniformidad de criterio a pesar de su salvaje individualidad: Crystal Castles, M83 y toda esa mierda. Tame Impala... jamás tendría nada que ver con esa gente. Estuve todo el rato practicando para ser MC, otro de mis tantos sueños no cumplidos. Sólo me embriagué para inspirarme tan agudas rimas.  

Por cierto, en el post anterior se me olvidó decir que aparte de #maravilla, los otros tags son #musa y #arte. Señora obesa chillando por la calle "¡¡COMEDME TOL POTORRO!!" = musa, arte y maravilla, todo a la vez. 

Festival alternativo medio

Quería añadir a la lista de clichés deleznables el de "De mayor voy a ser la loca de los gatos". Just fishing for attention. Pero no te voy a corregir: Sí, lo serás, avanzaremos hacia mi deseada sociedad hiperindividualista en la que la comunicación será prácticamente imposible y la especie se extinguirá lenta y felizmente, cada uno en su casa. Mientras no hallen la forma de enviar semen por chat, claro, mi lobby está financiando con fuerza las medidas gubernamentales que impiden que estos estudios avancen. Os jodéis. 

Hablando de semen, recuerdo que uno de mis pasatiempos favoritos de anteriores veranos era beberme... un brick de sangría (ja-ja) y meterme a los chats del IRC Hispano. Sí, soy más viejo que Internet, a la Teen Queen a veces le cuesta comprender esto. Bueno, el caso es que para que veáis que el antietiquetismo y aproximación cartesiana son corrientes tan viejas como radicales recuerdo que un tipo clamó un día en el chat abierto que quería ser víctima de un bukkake... en serio, si te tengo que definir esto a estas alturas de Internet, abandona La Scene y vuelve a los niveles superiores del iceberg; la semideep web no es para ti. Recomiendo niveles de introducción para tontos tipo "¡Cuánta Razón!" o "¡Cuánto Cabrón!", "¡Cuánto daño!" y demás contenido para que los cuñaos lo compartan en el Whatsapp (suponiendo que todos estos vertederos sigan en activo) e ideales para idiotas iletrados en ésta nuestra santa red de redes.

Ya me he perdido. Bueno, que como ejemplo de antietiquetismo radical pongo al tío que pedía por chats a gritos un bukkake. Alguien preguntó a continuación "¿Pero eres gay?" y dijo "Paso de etiquetas". En fin, supongo que se puede querer bukkake sin ser gay pero creo que pilláis de qué va el asunto, hasta vosotros, mis analfabetos funcionales fans. No, es imposible que lo pilléis. 


Quiero decir, ¿En serio son tantas las posibilidades para no encajar en una de las definiciones de orientación sexual? ¿No será una presunción de complejidad que no existe? Para los que no os sintáis satisfechos ni con heterosexual, homosexual o bisexual quedan variantes mucho más chulas como asexual o pansexual. ¿Ni siquiera teniendo en cuenta que uno puede pasar de una a otra según avanza su mierda de vida sexual? ¿No? Llamadme LOCO y etiquetador. 


No homo

En fin, que me gustan mucho las etiquetas, me ahorran tiempo y me gusta decir que Jefre Cantu-Ledesma en su disco Love is a stream (Type, >2010) crea un onírico... ambient drone. O dronescape. O alguna puta mierda triposa de esas, el conjunto es positivo e hipnótico. Ideal para tumbarse en casa apaciguando el sudor con vino blanco y tratar de olvidarse de todos esos hipsters con gustos musicales tan complejos que sus grupos llenan salas gigantescas y carteles de festivales. Oh, a pesar de mi alternatividad puedo contar a más de 10 de mis grupos favoritos en este cartel. Qué maricas. No homo. Os quiero. No Homo. Uno de esos discos que practican el comfortably numb. Ostiazo en la cabeza y vaciar la mente. Un poco más agresivo en Where you end and I begin, aquí es ostiazo en la cabeza, rayote y vaciar la mente.

Jefre me cae bien porque se ha montado un sellaco de drone que se llama Root Strata y edita al amor de mi vida de aquella semana Grouper y a Yellow Swans, de los que debería hablar un día. 


Iba a hacer un comentario ingenioso sobre lo poco que se curra la peña las portadas hasta que he comprendido que era una representación visual bastante acertada de lo que hay dentro de este disco. Qué cosas.