Tuesday, December 31, 2013

2014: Year of the Tarantula

El otro día estaba fumando petas con mi tarántula mientras veíamos Arachnophobia (Frank Marshall, 1990) sin asomo de postironía. Hay una escena brutal que supone el enfrentamiento decisivo entre hombre y arácnido. Es la equivalente de la sensual escena de Sucesos en la 4ª fase (Phase IV, Saul Bass, 1974) en la que ella, desde la cama, le suplica a la hormiga que se vaya. Por eso mryom dice que esa peli va de follar con hormigas. Aunque claro, las hormigas suelen ser hembras, los machos son una eventualidad. Es sexo lésbico, que se prodigó mucho en el cine de los 70. 


En Arachnofobia, el enfrentamiento final entre la tarántula madre y el protagonista es también un enfrentamiento entre sexos opuestos y en especies que se miran a los ojos sin poder llegar a comprenderse de ningún modo. A niveles muy básicos podemos interpretarnos los unos a los otros como amenaza. Aún así, los realizadores dan gran carga sexual a esos encuentros con lo desconocido, esa mirada al abismo. 

"¡¡NO COMPRENDES MIS NECESIDADES!! ¡¡HAZME SENTIR MUJER!!"

"No le des la puta última calada al porro"

En fin, que me gustan mucho esos momentos de la profunda mirada a lo desconocido y a veces miro a la tarántula y obtengo esa mirada por respuesta. Aunque inicialmente se me entregó como Satán, cuando mudó la piel, se vio algo que podría ser una espermateca. Esto es: el coño de la tarántula. Es hembra, aunque confirmaré con las mudas a medida que envejezcamos juntos. 

¿Qué sucederá en ese diminuto e incomprensible conjunto de impulsos que llamamos su cerebro? Siempre me pregunto cómo sonará



Todo esto viene por una terrible maldición que me aqueja: es probable que esta noche, al sonar las campanadas, me encuentre en el terrario y la tarántula se encuentre en mí. Como Gregorio Samsa, pero en 3D y en stereo. En realidad nadie notará la diferencia, mi cuerpo se moverá a una esquina, donde permanecerá agazapado sorbiendo los jugos vitales de un cubata garrafonero deseando que la existencia termine.

En mi búsqueda de discos apropiados, me he vuelto a topar con el harsh noise wall de Dead Body Collection, pero si cuelgo ese disco en el mismo post que hablo de la gran tensión sexual entre hombre y artrópodo es probable que me encierren, aunque como sabéis siempre he querido pasar la treintena en un balneario centroeuropeo donde hagan curas de sueño y haya ruleta. "Casa de reposo" lo llamarán y estoy seguro de que me dejarán actualizar La Scene mediante soborno. 






Más argumentos para mi encierro en la Casa de Reposo mientras sigo hablando de puta música-ruido que no le interesa a nadie.




También he pensado en mis queridos Cremation Lily, pero creo que ya sería el tercer disco que colgaría de ellos y sería demasiado evidente que me deseco a nivel creativo y que pronto se me podrá disecar con las extremidades en X y se me podrá colgar en cualquier salón para asqueroso regocijo de los visitantes. También en Black Boned Angel, de los que no recuerdo si colgué algo o pensé en colgarlo (La Scene en mi cabeza se actualiza con muchísima más frecuencia). Proyectos noisers demasiado malignos y power electroniqueros;  menos centrados en un drone monótono han acabado siendo descartados a pesar de la tentación: Survival Unit y Sutcliffe Jügend, otra vez será. También ha habido otros descartes por ser demasiado "fríos", en fin, que no rezuman hemolinfa arácnida, rollo las movidas de Thomas Köner y desde luego Kevin Drumm. Las tarántulas necesitan algo más de MAL.

Así que finalmente me decido, sin exceso de convicción, por Burial Chamber Trio. Porque me imagino que los gritos distorsionados que se oyen es cómo escucha la tarántula la vida humana normal. Pensad que son sordas, prácticamente cegatas y que lo perciben todo a través de sus muy sensibles pelos. Interpretan el mundo a través del tacto y, como ya sabéis, hay sordos que han oído tocando y palpando. Y el drone es su línea de pensamiento, cercana a algunos de los discos de los ya mentados Black Boned Angel. Los comienzos de pista son tirando a atroces, pero como son larguísimas (y son solo dos) y hay momentos en los que se podría decir que "encuentran el tono", les perdonamos.

Menudo coñazo les he soltado, pero es que quiero que los tuiteros musicales me acepten en su manada y tener amigos, pero es que sólo escuchan mierda de esa de indie mal grabado... lo de mal grabado da puntos, pero claro, tienen guitarras y distingo las notas y me entra el sopor. so lnly. 



This is a vinyl only release limited to 2000 copies. 


Ayer jugando al Catán hasta la extenuación (no es que quede mucho por hacer aquí en Alicante hasta que vuelva a Madrid con el gilipollas de mi becario que ha desmadrado toda la complicada estructura social que monté a mi alrededor para ser tratado como un dios: von charito niega conocerme y la teen queen maldice mi nombre entre alaridos; mryom siempre me ha odiado en sana reciprocidad y ahora se muestra vagamente amistosa: esto no era), aprovechando el amodorramiento de la madrugada, traté de colar en la lista de reproducción (que suele consistir en la Penguin Cafe Orchestra en loop; cosa a la que no me opongo en absoluto, creo que con ellos disfruté la música por primera vez) cosas tan transjresoras como Tim Hecker (el Köner canadiense bueno) o al Köner (el Hecker alemán malvado) y casi me matan. 

EL MUNDO NO ESTÁ PREPARADO. PERO >2014 ES EL AÑO DE LA TARÁNTULA CON TODO LO QUE ELLO IMPLICA. 

"La humedad está demasiado alta, puto imbécil"


Sunday, December 29, 2013

LA SCENE: NORMAL POP FOR NORMAL PEOPLE

Lo emocionante de La Scene es que cada post puede ser el último pero de momento nunca lo ha sido. ¿Lo pilláis? La chusma estatista quiere hacer un ministerio de Internet que garantice que hasta los más pobres de espíritu que mandan fotos grasiosas a los grupos del whatsapp tengan acceso a La Scene para así garantizar cierta igualdad de oportunidades a la hora de no ser un puto subnormal. Pero es que visitar La Scene no garantiza nada tampoco. Es decir, hay gente que se piensa que si todos vamos a la universidá al final toda la sociedad será superlista y leerá La Scene y no verá la TV y sólo querrá ver programas culturales y leer a Dostoievsky hasta perder el control; un desmadre cultural de gente leída y bien educada. Esa gente que se cree eso... ¿Ha estado en una universidad alguna vez? ¿Ha visto a algún universitario, a algún licenciado? ¿No saben que se dedican a emborracharse por Europa con su dinero? Rollo Hemingway pero sin matar animales ni escribir obras maestras. Unos mierdas.

El caso es que hay cierta garantía de que escribiré un post en nochevieja, porque me gusta mucho hacerlo. Y me gusta mucho hacerlo porque es superdeprimente repasar como este año también habéis sido unos gilipollas, sin peros, sin fisuras: matemática absoluta. Y el año que viene lo único que va a traer es un disco nuevo de Najwa (en serio que le debo un especial, exigídmelo vosotros o ella) del cual ya hemos visto la portada y hemos podido comprobar, tal como muchos sospechábamos para nuestros oscuros fetiches, que no posee pezones. Todo teta. Podría tener unas pechugas como balones de playa pero sin pezón, eso estaría guapísimo y sería la más indie del lugar. Salta a la vista que estoy falto de musas indie desde que Russian Red tuvo que abandonar Twitter debido a sus ideas randianas, me la estaba trabajando ya que daba gusto, pero se me olvidó agregarla al Facebook, una tragedia. Su vello púbico me obsesiona, ¿Hay o no hay? Bajo esa apariencia pura y demás se supone que no debería haber per se, que se desintegraría espontáneamente, pero claro, eso no suele suceder, aunque hablo con muy pocas mujeres, hablo con muy pocas personas. Así que si se depila... qué poca pureza virginal derechona. No sé, es muy raro todo. Es como lo de Schrödinger, ¿Hay gato o no hay gato? 

dónde están mis pezones, te los has llevado, devuélveme mis pezones, entre susurros, exijo mis pezones, con botas AAAAAAAAALTA-AAAAAAAS exijo exijo exijo mis pezones

He vivido >2013, pero no lo he entendido. Leonard Cohen (tengo una novela suya en inglés que cojo a veces, leo un fragmento al azar y vuelvo a abandonar porque se le tiene que leer así) visitó España y dijo que estaba muy feliz de visitar la tierra de Lorca y el Nacho Vegas va y le suelta que ojo a ver si no le acaba estrechando la mano a uno de sus asesinos. Menos mal que mi colega de VANISHING POINT me remitió a Antonioni, que ya en los 60 ponía a mi puta Diosa a poner los puntos sobre las íes a la mamarracha de Nacho Vegas en el eterno retorno de lo idéntico.

Fotograma de L'eclisse, un día me voy a ver la tetralogía del tedio de Antonioni (L'avventura, La notte, L'eclisse y Il Deserto Rosso) del tirón así por vacilar y por dejar manifiesto mi desprecio por la vida y la diversión en general

Antes de pasar a recomendar música que igual se escucha mryom si logra aprender a descargarse discos desde el móvil, voy a dejar aquí un guión que escribí el otro día sobre el fin del mundo. Sí, es un tema muy >2012 y encima es sobre una enfermedad mortífera pero no plaga zombie: aún hay pelis de eso, aún hay gente haciendo chistes de eso, la vida no merece la pena. Pero para mi guión, pensad en la gripe pero a lo bestia. Que os jodan a todos, de vuestras cabezas no saldría algo mejor que lo que voy a relatar ni en toda una vida dedicada al bloggerismo. Vuestras ideas son casi peores que las de esas tuiteras que van de provocadoras nazis, "humor negro" (#lol) y todo ese rollo de todo a un eulo aquí no fumal y luego les va Hello Kitty y las cosas monas y no entiendo nada, ¿Por qué no tienen peluches de fetos deformes ensangrentados o algo? Ya me estáis liando, mierda, mi puto guión, pasádselo a una productora, The Asylum me vale:



Una enfermedad mortal asola al mundo y hay un tío que actualiza su blog muy emotivamente pensando que es el único superviviente. Le vemos redactando la entrada que nadie jamás leerá, un regalo para cuando las tarántulas en mil millones de años evolucionen y logren tener un ADSL decente y traten de comprender lo que fue la especie humana, teniéndonos gratitud por la existencia de www.forotarantulas.com. Vemos a nuestro bloggero, interpretado probablemente por Steve Buscemi, escogiendo las palabras con cuidado y finalmente, con una lágrima resbalando por su mejilla, presiona el botón de PUBLICAR. El canto de cisne de la humanidad.

Pero no (SPOILER), hay un puto tío en Angola (probablemente de tez oscura y probablemente interpretado por Forrest "crazy eye" Whitaker) que está dando al refresh compulsivamente en google poniendo lo de buscar por fecha y como ya prácticamente no hay actualizaciones (sólo salen las automáticas, como las del diario Público que aunque la humanidad está prácticamente extinta sigue poniendo "Un cura en una pedanía de tal sitio dice que las mujeres cocinan mejor que los hombres"; hasta hay comentarios automáticos: "ace falta más educación", "faxas", "seguimos en el franquismo") y entonces es muy fácil dar con el blog del tío (esto lo pongo para darle realismo, que sois unos cretinos) y le mete en un comentario: 

lol
y eso es lo que ve el falso último superviviente (que por cierto llevaba gafas) justo antes de morir, el angoleño irá luego, malgastó algunos de los últimos minutos de su vida tratando de descifrar el captcha para poder dejar el comentario. 

Igual al final sale como una panorámica aérea y aparece entre la nieve un esquimal, en plan que es el auténtico superviviente y al final pone "FIN?" (la interrogación tarda unos segundos en aparecer. Esta última secuencia ha sido la idea de mi productora para que al final se ensalce el espíritu humano y toda esa mierda. 

Éxito. En >2014 espero ser rico en seguida e ir al Sónar o una mierda de esas, aunque creo que ya no hacen el de Galicia, donde sabéis de siempre que me quiero refugiar cambiándome el nombre a Bieito o tal vez a un simple Xoan. Galicia es más gris que el chocho de la Botella. Estoy intentando practicar el humor patrio, sentirme español, ser buena gente, aprenderme los nombres de las provincias y las comunidades (sigo sin saber poner Segovia en el mapa, pero sé colocar Liechtenstein con los ojos cerrados).

No sé si me dará tiempo a actualizar en Nochevieja pues estaré muy ocupado lamentándome de que tengo que salir porque mis viejos dudo que quieran jugar conmigo al Risk (son unos paquetes) y se irán a dormir pronto y entonces me agobiaría mucho. ¿Recordáis el dilema dual de salir o no salir? Las dos cosas son extremadamente mainstream y poco disfrutables, así que he alcanzado el equilibrio definitivo: lo que mola es ir a salir y cancelarlo en el último minuto. Te da un subidón que flipas porque ya tenías todo el agobio de tener que hablar con gente por encima del atronador volumen de la música, pero al final no. Y no es como ya desde las 18:00 estar proyectándote en tu soledad eterna frente a la pantalla del ordenador.  

esto me pasó una vez

Parte de la música, volved a vuestras miserables vidas, abandonad este blog. El otro día pedí recomendaciones en twitter de dark ambient y tal y para mi sorpresa todos debían ser fans de La Scene porque estaban muy puestos en el tema. El caso es que me cayeron 50 recomendaciones y la verdad que todas pintan muy bien y cae ésta como podría haber caído casi cualquier otra. Rainforest Spiritual Enslavement es un proyecto del que no encuentro una mierda de información en internet y que parece un tipo obsesionado con el folklore espiritista tribal. Eso me recuerda a cuando visité el Museo Antropológico de Vancouver, las máscaras más pasada eran las de las tribus del pacífico y tal, rollo tiburones horribles y cosas así. Sé que tengo documentada esa visita en una libreta y que hablé con un tipo en el bus y algún día lo transcribiré a la red porque está en una libreta mohosa que ahora no tengo a mano. El caso es que hay bastante de magia negra, cosas chungas y ambiente siniestro y suele esquivar con bastante éxito una de las peores etiquetas musicales conocidas: world music. Como si la música de las avanzadas vanguardias europeas + canadienses + a veces USA no tuvieran lugar en el mundo: hasta Gustaf Hildebrand compone en la Tierra, creo. ¿Qué sois, gilipollas? ¿Hay que ser negro para hacer world music? ¿Rollo Kanye? En este disco hay mucha variedad: samples que denotan espacios enormes, atmósferas chungas de estar perdido en la jungla por la noche sin ninguna tarántula amiga que te pueda ayudar y también algún que otro ritmo obsesivo. Todo lo suyo lo ha publicado Hospital Productions que también mueven a Prurient, o sea que en general bien.

Sin más dilación y espero que nos veamos antes de >2014: