Wednesday, May 29, 2013

REBELDES SIN PÚBLICO

Hola, manada de inadaptados que no encuentra su lugar y se cree que lo va a encontrar en La Scene, cosa que no es cierta... ni siquiera en Internet. Te morirás tonto e incomprendido y a mí me da igual. 

El otro día estuve pensando en la rebeldía sin público. En esa transgresión de estar por casa, en ese perrito pequeño de la abuela que da patéticos ladridos y cualquier día se va a llevar la gloriosa patada que le saque algún órgano vital por la boca. En eso estuve pensando. También estuve pensando en la gente que pone por las redes sociales aquello de "Mañana......" con muchos puntos suspensivos para que todos digamos "dinos qué, dinos qué pasa mañana...!" pero realmente no le importa a nadie. Es un fenómeno que viene ocurriendo desde la etapa MSN, una especie de mutación que no lleva a ningún lado, pero que tiene cierta majestuosidad en su simplonería y estupidez, como ver un enorme gorila albino. 

El otro día estuve pensando en la rebeldía sin público y juro que ya me centro. Hablo de estas actitudes que se vuelven en contra de "todos" antes de que a este "todos" siquiera las perciban o las hayan adoptado ya como perrito. 


Mis amigos los metaleros ya sabéis que son un caso aparte. Toda la sociedad quiere abrazarlos pero ellos no se dejan porque odian a la sociedad y al sistema y a los ricos. En realidad aman a la sociedad. Bueno... a los que compran cosas y tienen un coche no... a los pobres. O algo así. La confusión es el precio a pagar por vivir en unos eternos 16 años. 

Quiero decir, góticos: a la mayoría nos da igual que os pintarrajeéis la cara. Mi madre lo hace y no odia a la sociedad tanto como vosotros, pero la odia también. Ella también se rebela. Nos gusta cuando aparecéis en la TV nacional contando vuestros problemas y que nadie os quiere por vuestras durísimas elecciones estéticas. 

Quiero decir, feministas: a mí también me crece pelo en el sobaco. No suelo enseñarlo porque me parece un poco vulgar enseñar las grietas donde crece el pelo, pero igual es porque esta sociedad de consumo capitalista me ha aborregado y no puedo aceptarlo del todo. Igual estoy malpensando y es que los fotógrafos os pillan siempre con las manitas en la nuca y es todo casualidad y no que le deis ninguna importancia a algo tan trivial como el vello. Porque sois gente muy intelectual, digo.

Lo que quiero decir, ahora sí, es que la sociedad hace tiempo que no impone nada. Estáis superados y quedasteis atrás cuando la tía esa se tatuó la cara con 100 estrellas. Because she's full of starsh. And you aren't. Quiero decir, que si vais todo de negro y en vuestro trabajo de Community Manager (según he aprendido de Haplo Schaffer, mi ídolo de la transgresión, es la carrera gótica por excelencia, por arcaica) os dicen "jejejej hola principe de las tinieblas lol"... vuestro interlocutor está demostrando simplemente que pertenece a la tribu urbana de los "cuñaos", que es un poco violenta y transgresora a su manera, pero como todos, sólo quiere un abrazo. Aunque le gusten las cosas bien hechas y nos comente sus últimos descubrimientos, como que en América pueden ser patriotas y van con la bandera y no pasa nada pero aquí si sacas la bandera te llaman facha. Esas cosas preocupan al cuñao. A vosotros el vello o el maquillaje. NO PASA NADA TODOS SOMOS HUMANOS CON PREOCUPACIONES.

"Antes el canon de belleza eran mujeres más rellenitas, no los bichos palos de ahora". Ya estamos con el puto canon de belleza. ¿A cuántos varones heterosexuales veis comprando revistas de moda y tendencias para pajearse? A nadie le pone eso, sólo a la mujer adepta al sistema, que por comprar esa puta mierda con fines prácticos para mí es más punk que todas las feministas del mundo. Todos los varones heterosexuales están en las webs porno buscando vídeos de gordas, viejas y peludas, siendo transgresores. Sí, también están las skinny teen puffy nipples, es cierto, pero el lobby de las BBW es grande y poderoso. 

Mi próximo proyecto, como expliqué el otro día, es una sitcom en la que Sasha Grey y yo compartimos piso y somos superamigos y vivimos locas aventuras y no follamos nunca, ni siquiera en el capítulo final tras 6 temporadas de éxito y all the emmys

Ahora llega cuando hablo de música, recomiendo un disco y os vais a tomar por culo. Los airados haters pueden irse a los comentarios YA, serán todos atendidos.

La conclusión de este post es que Sólo Impone La Scene. Y os impone el último disco de Wolf Eyes, uno de los más populares proyectos de noise. Activos desde 1996 y con más de 100 títulos a su espalda. Hace años en La Scene puse un vídeo de un directo en que un tío se subía al escenario y le daban una patada. Buscadlo que está. 


"No answer: lower floors" se preocupa por atmósferas chungas y enfermizas y se ve claro con el arranque de "Choking Flys" (¿No es flies?) más que por el harsh-noise propio de otros proyectos más duros. El ritmo es lento y un tambor rollo hail satan nos lo recordará todo el disco excepto en la ruptura que supone "No answer". Frases y sonidos que se rompen y llamadas lejanas hasta el tema final, "Warning Sign", que es como un animal muy venenoso muriéndose. 

En este disco ya no cuentan con Aaron Dilloway, uno de mis noisers favoritos, pero dicen que ha contribuido o algo así. 

hate the music, love the noise. En fin, en toda mi transgresión, estoy recomendando un puto disco editado por Subpop y al cual le dan un 8.2 en la puta Pitchfork. Creo que la transgresión es reconocer que no transgredo nada. 

so sad. 


Thursday, May 16, 2013

A FAVOR DE LOS GÉNEROS, A FAVOR DEL STONER ROCK

Hola, pequeños condenados a mediocridad perpetua. ¿Cómo estáis? ¿Disfrutando de LA BUENA MÚSICA?


Lo ducho mucho porque llevaba un tiempo sin actualizar, así que habréis ido vagabundeando sin control de grupo de mierda en grupo de mierda como las pequeñas alimañas carentes de gusto que sois. ¿Qué pasa, que "el tenias" se ha montado un nuevo grupo? ¿Átomos pacíficos o algo así? Dais pena, en serio. 



Dais más pena que esto, DOFT PONK. Crls dijo que le molaba. Yo sólo dije "2013". Aquí tenéis a Crls disfrutando del último hit. Para esto damos minijobs y bequitas los empresarios decentes como yo, para esto.

Foto de una tiparraca con un pepino gigante y expresión de asombro. Afrontadlo. 

Aunque prometí que tras la gran desaparición de música de mi iPod iba a domar mi faceta más noiser y no-waver para, cabalgando sobre ella cual dragón, estampárosla en la puta cara, hoy quiero volver a hablar del Stoner Rock. Tenemos que hablar del Stoner, es necesario. 

Igual todo viene de que el otro día fui al concierto de NAAM, unos que van de este palo, con sus pantalones prietos y sus botas. En El perro de la parte de atrás del coche, la única sala que más o menos me gusta. 

Me gusta el stoner porque da de una puta vez importancia al bajo, que en los grupos convencionales suele ser una tímida copia de la guitarra que apenas se escucha y al pobre bajista le hacen hacer las mismas putas tonterías que la guitarra una y otra vez. Y el bajo suele estar muy bajo cuando debería estar MÁS ALTO. Afinando MÁS BAJO, de manera que el buen stoner rock ha de joderte los biorritmos y petarte el móvil. Los de Sunn O))) se lo tomaron demasiado en serio. 

El Stoner Rock es a veces conocido como Desert Rock. Porque, como he dicho otras veces, el buen material del género ha de transportarte a Palm Springs (California), a estar en medio de ninguna parte y que salgas a encenderte un petardal con las llamas que salen del motor de tu jeep y que te dé una insolación y toda esa mierda si no te has llevado tu gorro de cowboy.  Si no, es una mierda.

Lo digo porque el Stoner se popularizó por culpa del cabrón de Josh Homme que nunca me pasa hierba. Creeréis que no viene a cuento decirlo, pero soy de la firme opinión de que ese hecho sumado a que fundara los populares Queens Of The Stone Age (QOTSA) están relacionados. Es llegar el calor, venir Josh Homme a mi casa, beberse mi Desperados, no pasarme hierba y venderse al mainstream. Todo está conectado, amigos.

Cómo conocí a Josh Homme. Por cierto, se ha acabado de una puta vez "Cómo conocí a vuestra madre" y la madre es una tal Cristin Milioti. No tengo ni idea de quién es, ni siquiera he visto más de dos capítulos porque no soy retrasado ni nada. Pero si puedo ahorrarle tiempo a alguien y salvar un alma de este supuesto McGuffin, me sentiré bien. 

Porque Homme al principio fundó Kyuss que se supone que inventaron el género y tal y siempre hay que decir que uno es de Kyuss antes que de QOTSA porque es como ser de Chaplin o ser de Buster Keaton. Parece lo mismo, pero separa al gilipollas de la buena persona. La Artista Anteriormente Conocida como Minoría Silenciosa me dijo que en un concierto le tiraron un mini a alguien del grupo y Josh dijo "IT'S OVAH" y dejaron de tocar. Menuda panda de maricas. Seguro que en los primeros conciertos de Kyuss les lanzaban jeeps en llamas al escenario y seguían tocando. Pero claro, uno se piensa que venderse al mainstream no tiene consecuencias sobre sus artistas favoritos. Y no. 

Esto me pasó de verdad en un bar un verano sudoroso de obsesión stoner, cuando aún pedía música en los bares (debía tener 18 años) en un gesto desesperado por mejorar la vida en este planeta de mierda que me jodéis día a día con vuestra presencia:

-¡¡Eh, tú, el de la cara!! ¿Tienes algo de Kyuss?
-No
-Vale, ¿Y de QOTSA?
-Sí, tengo todo
-Vale, pon "Quick and to the pointless"
-No la tengo
-Vale, pon "Feel good hit of the summer"
-No la tengo
-... ¿Go with the flow? 
-Ah, la de siempre, vale. –dijo, mirándome con aire de superioridad.

La historia acaba conmigo encendiéndome un peta con las llamas del bar y farfullando "Esto es la puta jungla". Los aullidos de dolor del pincha no podían traspasar la barrera que creaba el potente bajo de Kyuss en mis auriculares.

En fin, como con todas las cosas, hay un tío que empezó antes. En este caso, hablo de Yawning Man, para algunos los verdaderos creadores del género. Porque llevaban tocando desde 1986 y no sacaron disco hasta 2005. O algo así. Qué coño importa, pongo este minidisco y me dejáis en paz. Instrumental, desértico... pues eso. Yawning man. La mejor, la primera. "Manolete". Toma ya. Cuatro temas para que descubráis el género. Porque las etiquetas molan. Vuestros desesperados intentos de individualidad aún me conmueven, sin embargo. Copitos, que sois unos copitos.