CONTRA LA MARAVILLA, CONTRA LA VIDA

Podría empezar este post amenazando a Von Charito. Decirle claramente que como vuelva a aplaudir antes de que el artista empiece a tocar me ocuparé de clavarle una percha en el paladar y que le llevaré así agarrada a todos los conciertos que nos depare este asqueroso verano de Nuestro Señor, en el año >2013.

Podría, pero el tema que nos incumbe hoy es mucho más grave que desincentivar al artista con una muestra de aprobación inmediata. Cosas de la socialdemocracia: por ser humano, ya merece un aplauso y la Chari cree en la Mente Colmena y en el Socialismo Total. Podría haber empezado así, pero os tengo que llamar "putos idiotas" primero o dejáis de leer. Putos idiotas. 

EMPEZAD A TOMARME EN SERIO. Esta foto me la envía la Charito para pedirme disculpas.  

El tema de hoy es "LA MARAVILLA". ¿De qué cojones nos hablas, oh malevolente Von? Pues de la extrema banalización y frivolización de esta era. He hablado muchas veces de esta horrible, horrible ironía consciente, la de hacer pelis malas a sabiendas porque ya no nos apetece currárnoslo nada y así complacer a ese público subnormaloide tan >2009 que sólo quiere ver pelis malas que los demás les dan malas porque saben que les gustan malas malas malidad autoconsciente mal ma klnmsdjdksa

en serio, os odio. 

"Maravilla" es el resumen de todo esto y además, da unos pasos más allá. Porque "maravilla" no es ver una peli en la que Abraham Lincoln cace vampiros, es mucho más. "Maravilla" es la vida misma, es frivolizar sobre lo humano y lo divino, las artes y la sociedad. "Maravilla" es también, por supuesto, la caspa más extrema. Es el humor muerto. Es decir "Lina Morgan" y risas enlatadas. "Estaba en la TV hace años", ergo es gracioso. Es enlace a un vídeo de YT en el que un sudamericano y/o un mongoloide con una producción nula tratan de hacer música. Eso es "maravilla".

Qué inocuo e inofensivo –pensáis. Recuerdo aún con terror el revisar el iPod de algún compañero de clase en algún infierno pasado y ver que su selección musical iba de "Tiene nombres mil" a temazos de "Delfín Quishpe". Imaginad el peligro de la expansión vírica de este tipo de actitud subnormaloide en la vida que consiste en ensalzar alocadamente cualquier cosa de pobre calidad, respaldándose, yo qué sé, "en lo trash/kitsch/naif" o en el pobre John Waters que debe de estar con el rabo entre las piernas de alguien por haber generado una descendencia tan odiosa.

¡¡¡NO, no quiero ver esto en Youtube!!! ... o igual sí...

La maravilla seduce particularmente al colectivo homomaricón. Es decir, si ven a uno de esos pobres deficientes que van a los talk shows españoles rollo "mongoloide A que dice ser el hijo ilegítimo de El Dioni" ("¡¡EL DIONI DICE!! JAJAJA ES BIZCO Y SALIÓ EN LA TV HACE AÑOS!!") y se dedica a sacarse la polla por los bares vestido de mujer ya enloquecen, se rasgan sus camisetas de cuello de pico y gritan al cielo "¡¿POR QUÉ NO ES MI MEJOR AMIGO?!". O igual dicen "BFF"; NO LO SÉ TODO.

Mi única esperanza reside en que los homomaricones son gente culturalmente migratoria y si no se les pudre el cerebro puede que se cansen de este lustro o década que recordaremos como la etapa de mayor oprobio cultural que hemos vivido. ¿Han abandonado los planes quinquenales? Pensaba que la tendencia era ridiculizar cualquier cosa que tuviera un deje >2008. Pero no, seguimos riéndonos cada vez que alguien pilla el Garage Band en casa y trata de dar rienda suelta a su esquizofrenia o se saca la polla o, DIOS NO LO QUIERA, simplemente dice polla, chumino, o equivalente. Puto esperpento y puta Carmen de Mairena.

Lo curioso es que muchas veces este ensalzamiento viene de un público capaz de ironizar y por tanto ya no sumido en un tan activo duelo diario por tener que caminar erguido o no tener que comerse las propias heces. Pero amigos, esto alcanza hasta los niveles más bajos, anulando cualquier tipo de elitismo. Y empezó hace tiempo. 

Recordemos: "Ponte el cinturón, protege tu vida". ¿¿HASTA CUÁNDO??

En fin, que la caspa a cucharadas no me hace gracia. Este post de nuevo es el lamento de alguien que vive en un mundo que no comprende. 

-¿Por aquí salen los bebés, popó?

-Jejejeje el hestado no puede imponerme la heducación de mis hijos, así que: SÍ, CARIÑO"

En realidad soy una farsa porque a mí cosas como esta foto de arriba también me gustan. Lo que pasa es que a mí en lugar de a risotadas bobaliconas me llevan a profundas reflexiones y actitud introspectiva: ¿Cómo tuvo lugar esta foto? y ¿Sigue Papá pensando que ha sido una buena idea al ver cómo su hijita le agarra el fieltro-nardo?.

MÚSICA. Que os piréis, joder, hay muchos vídeos graciosos por ver en Youtube. Lanzo este álbum desesperadamente esperando que alguien lo encuentre.

Hoy voy a hablar de la alianza impía entre Aidan Baker (Nadja, que no Najwa) y Tim Hecker... canadienses. De Aidan Baker ya recomendé en La Scene el The Sea Swells a Bit (2006) y de Tim Hecker la obra cumbre que emocionó a mryom la scene commenter: An Imaginary Country (2009).

Entre esos dos lanzamientos se encuentra el disco Fantasma-Parastasie (2008). Tanto a Aidan Baker (con su señora, formando Nadja) como a Tim Hecker tuve la oportunidad de verlos en el Denovali Swingfest de 2011 y, sin ser de los mejores, estuvieron notables. 

El Aidan Baker siempre anda de colaboraciones y eso siempre me espina, porque cuando veo que alguien tiene muchas colaboraciones me da la impresión de que es en plan "oye que mira no sé cómo se hace esto pero tengo un nombre, vente, haces un disco y decimos que es de los dos", rollo trabajo de clase. Tiene también una colaboración con thisquietarmy, un tipo mola mucho porque le vi en concierto y le vi toda la cara de chino y le pregunté que de dónde era (en plan risas) y por supuesto que dijo QUÉNADDHA (Canadá, iletrados) y yo dije "jo, qué country" porque joder tienen menos habitantes que España y lideran el drone, el post-rock y muchos otros géneros molones. Bueno, el post-rock es una mierda y se lo dejamos a los islandeses.

Pero como Aidan tiene discos con su señora (la que toca de culo, esto es "de espaldas al público", hecho que conquistó a Pablo the elder, mi sosías adulto)  y en solitario pienso que tendrá algo de idea de lo que hace. Paradójicamente, el que es con thisquietarmy (un tipo mucho más ruidoso sin ser nada loco) es un disco mucho más tranquilo. Éste, con Tim Hecker es... ambient... sí, es ambient, casi seguro, pero se mueve. No frenéticamente, pero sugiere un viaje triposo por el mundo y la galaxia y sobre todo por helados parajes canadienses puesto de cosas. Distorsiones de riffs de guitarra indiscernibles sobre un fondo de agradable ambient propio tanto de Tim como de Aidan. 

No sé, me sugieren el pelotazo de energía pura formándose con sus rayos azules y amarillo pálido en la tundra, aunque la imaginería y los títulos de las canciones no sugieran nada semejante. Quizá sí un parásito de las frecuencias, un ser que habita en las frecuencias inexploradas por los drones que lanzan los canadienses al mundo...

Sí, le estoy dando al vino. 

Media hora dura este disco, pero estos tipos son capaces de dedicarle un himno no a la noche, sino a LA IDEA de la noche. Flipas. 

"Qué pasa jartos aúpa cánada ok"

Aidan Baker & Tim Hecker - Fantasma-Parastasie

LA SCENE ENAMORADA

Hola, estimada basura que al reproducir lo que es su gilipollesca existencia alimenta este BLOG. 

Tu blog ganaría con una nueva maquetación y poniendo listas, haciendo branding, ... ¿Quién es tu target?

Sí ¿Y qué será lo próximo? ¿Cinco motivos por los que me gustaría reventaros la cara con la puerta del horno? A ver, putos anormales, advenedizos de mierda que os hicisteis un blog porque un profesor mongolo de la universidad creyó que obligándoos a hacer algo os iba a llevar a aprender algo, soy más viejo que internet.

Soy uno de los bloggeros originales, a los que sólo nos mueve el odio y verter la máxima cantidad de mal rollo en esta red de mierda mientras vosotros os seguís riendo de que os hace gracia que os haga gracia ver vídeos de gatitos. 

Un resumen de mis días

Hoy me apetece hablar de una de las especies más recientes que nos rodea: el neogilipollas de Twitter. Si bien en Twitter ronda todo el espectro cromático de deficiencia mental aguda, hay cierto tipo que sólo está en esta red social. 

Antes de llegar a él tendré que pasar por los niveles inferiores, porque creo que son vitales para llegar a comprender la magnitud del problema. Rajoy debería tomar cartas en el asunto y cerrar Twitter o la especie se seguirá degenerando.

En Twitter el gilipollas y cretinoide más extendido es el que ya cité en esa entrada de tanto éxito "Putos idiotas de la pseudoinformación" (En serio ¿No dan premios al blog más autoreferenciado?). Ellos se dedican básicamente a enlazar a basura que han leído en otros blogs-vertedero-de-información. Puede ser algo como "10 novedades que incorporará el iPhone 6" (en busca de recibir mil retuiteos) o puede tirar ya por cosas que no le interesan a nadie pero se meten en el saco de "Hmmm ¡Esto es muy interesante!" (esto se dicen entrecerrando los ojos rollo cuando tu vieja lee el mail en el que le pides más pastruz y asintiendo levemente con la cabeza) tipo "Los 5 grandes avances en neurociencia de la época".

Vuelvo a citar a este cretino porque se funde con el siguiente nivel, algo más gamberro y transgresor. Tan vacuo en realidad que creo que le podríamos llamar canallita. Estos son los que se creen a la moda y parte de un gran colectivo de lo cool por hablar del apocalipsis zombie, de los vídeos de gatitos, del "ME ENCANTA LA SERIE B" (algo que para ellos se originó, con suerte, en los '00) y de las cosas monas y referenciales: tal objeto (una taza, un pendrive, un dildo de esos con dos salidas) tiene forma de o tiene impresa la imagen de Pacman, Mario, Naranjito, Hello Kitty o su puta madre. Son los mismos que se pasan el puto día en Youtube remitiéndote a vídeos en el que alguien canta muy mal con una producción muy cutre. Ya han evolucionado y no llegan al nivel de cuñadismo de pasarte vídeos en los que se cae gente. Para mucha gente, Youtube sólo ha sido la actualización y evolución lógica de Vídeos de primera. Dios, acabo de hacer referencia a algo que estaba en la tele hace tiempo, debo ser graciosísimo. Youtube como ocio perverso ya fue analizado largo y tendido en La Scene pero no tengo ni puta idea de cuándo porque mi cabeza es un coladero y este blog magno y su misión sacra y dilatada en el tiempo.

Si perviertes la cultura popular, que el chiste no se base en la propia referencia. Regards, La Scene

En sus variantes más canallas, este espécimen ya empieza a hacer el GAMBERRO con la cultura popular y se pone de avatar un Fraggle con una pistola o a Elmo con un tatuaje. Humor de los albores de Internet. ¿Alguien recuerda Bert is evil? Estamos hablando de 1998. En este nivel y el anterior se encuentran los del avatar de Bob Esponja, algo moderno y guay porque es PARA NIÑOS pero A MÍ ME GUSTA porque tengo un CRITERIO INDEPENDIENTE y soy UN INDIVIDUO. Cualquier sabe que Bob Esponja es una serie cuyo target son fumetas con el cerebro prácticamente necrosado, lo que pasa es que el subnormaloide medio no es mucho más inteligente. Me parece bien que se conciencie sobre la homosexualidad pero es que yo voto más por concienciar sobre la asexualidad, el respeto y adquisición de ésta. 

En el último nivel, y al que me quería referir desde el principio, se encuentra el que quiere transgredir y transgredir y escandalizar a las viejas que usan Twitter. Sorpresa, hay muy pocas viejas en Twitter y casi todas están relacionadas con el porno duro. Bueno, estos seguramente arrastren taras del nivel anterior. Su cybercomportamiento está basado en

MONGER MONGER MONGER

ETA ETA ETA ETA ETA
SIDA SIDA SIDA SIDA
HITLER HITLER HITLER 

卐卐卐卐卐

xDxDxD

Supertrolls del Twitter oh no que en realidad no eras nazi me habías engañadou

¡¡¡OH, DIOS!!! ¿ES ESO UNA ESVÁSTICA? Como judío ortodoxo superviviente del holocausto estoy altamente ofendido y voy a pedir de inmediato el cese de esta cuenta. 

Transgresión absurda y pagada de sí misma. Eso es lo que tenemos en Twitter. 

He aquí mi mensaje a todos vosotros, putos descerebrados:
>2013.

En fin, que con todo esto mis ganas de tenderme en el suelo de mi cuarto a mirar el techo hasta morir de inanición aumentan considerablemente. De hecho, de hacerlo, será con el disco que voy a recomendar a continuación puesto en bucle. Y creedme que vosotros, con vuestra mierda de opiniones y actitudes, hacéis que avance lenta pero firmemente hacia la decisión.

El viraje de La Scene hacia el noisismo llega a nuevas cimas en esta entrega. Hoy voy a recomendar un disco del subgénero del noise conocido como "harsh noise wall", es decir, "duro muro de ruido" o "áspero muro de ruido". Sí, lo adivináis, drones distorsionados en interminables loops. Aunque temas (¿Temas? Temas... supongo que son temas...) de proyectos (esto sí me mola, en el mundo del noise siempre son "proyectos", nunca grupos, porque además suelen estar más solos que vosotros) como Dead Body Collection, Watch Me When I Kill o Macronympha me han parecido MASIAO, éste sí que me ha gustado.

Apenas tengo información sobre Cremation Lily, se supone que es el SIDE PROJECT (casi todos los artistas de noise tienen estos proyectos como alternativa a su venta como putas al sistema; sospecho que hasta los de Love of lesbians tendrán uno) de un tío que NO SÉ QUIÉN ES. En fin, que no sé nada. Sólo que me gusta este disco y que hay mas. Y que es un rugido de estática que me sume en un trance que no puedo llamar negativo. Reduce mis ganas de suicidarme a causa de vuestra estupidez. Porque pienso que por ahí fuera anda este tío diciendo "MÁS ALTO" en un concierto de estos. Voy a recomendar el disco "Sexless Merit". Mérito sin sexo... o algo así...

Cremation Lily - Sexless Merit (>2011)

rfrjjssjjrjfjjrjsjrjfjrjsjrjfrjsjrfjsrjs (Esas son las notas que suenan en esta puta cosa sacada de un cassette del infierno)

LOS VIEJOS ENEMIGOS DE LA SCENE (LA SCENE VS THE ANCIENT ONES)

He decidido actualizar semanalmente porque vosotros, gentuza, sois incapaces de tomaros en serio a La Scene si no recibís scenazos en la cara cada dos por tres, cuando en realidad mis posts son de meditar y reflexionar durante semanas. Si quisiera dármelas de guay me abriría un tumblur: pones una foto que pillas de cualquier sitio, una frase vagamente inspiradora sacada de algún libro que nos ha leído de cualquier rincón de tu sucio historial de internet y a disfrutar de la fama. Pero no, yo soy la vanguardia intelectual de la Internet. Lo que no me explico es cómo entonces sólo llegan aquí gilipollas y mongoloides.

El caso es que para actualizar semanalmente tengo que hacer cosas en lugar de quedarme encogido frente al monitor en posición fetal, que es lo que me gusta hacer. Me gusta pensar que soy una tarántula, que nunca duerme, sólo espera. He reflexionado mucho sobre el tema y resulta que otros miembros de la cybervanguardia intelectual han hablado de la milenaria alianza entre ser humano y arácnido. Las fabulosas aventuras de spider-bro, la araña colega. 

A pesar de su belleza y los feels que transmiten las aventuras de Spider Bro, poner fotos casi equivale al hacer listas de la bloggería-no-pensante. Es decir, una cretinada muy extendida y mainstream en plan blog de los de idiotas con #hashtags y cosas que llevan en 4chan años y ahora llegan digeridas, desinfectadas y listas para el consumo del usuario medio de Facebook. Es decir, un gilipollas integral. Las 10 cosas que no debes decir en la cama. Oooooh a ver a ver click click click. 

Ehhh... Estaba muy emocionado por todo este tema de Spider Bro, que como veis es precioso y está muy bien documentado. Pero, de repente, (atención al título del post) uno de los más antiguos enemigos de La Scene me instaba a HACER COSAS. Realmente creo que como bloggero valgo más con mis patitas replegadas y en espera constante. Creo que si escribiera el circuito de pensamientos que circula durante horas por mi mente el post tendría más valor. Pero no, tengo que HACER COSAS. 

Los más veteranos lectores de La Scene sabréis la batalla jurada que libré contra las zapatillas Converse. Quiero decir, hubo un momento en que tanto en la vida real como en la ficción, llevar zapatillas Converse representaba algo asqueroso. Podía querer decir muchas cosas. Algunas de ellas... que te creías especial por escuchar a Los Planetas. También era habitual meter en la ficción al protagonista calzándose esa puta mierda simbolizando al joven que se rebela por hacer algo minoritariamente mayoritario. También se podía ver este calzado en jóvenes que se declaraban anticapitalistas. Para mí siempre han representado esa contracultura que nunca lo fue y a todos esos imbéciles que viven en términos medios y se creen putos amos por ir, yo qué sé, al Primavera Sound (en >2013).

Pero bueno, las Converse llevaban años sepultadas en el olvido y llevarlas ya sólo era señal de asimilación cultural tardía. Es un poco lo que pasó con DJ SHADOW, al que creí haber destrozado para siempre en 2006 y de repente vuelve para vengarse en 2012. Pero, de repente, como decía hace unos párrafos, Converse lanza el Make Noise Festival. 

Por supuesto que Crls quería ir. 

Éste soy yo con mi cara de "Me encanta hacer cosas y salir de casa"

Lo peor de todo es que era un evento en dos partes y tuve que ir, primero un sábado a un triple concierto en El Perro de la Parte de Atrás del Coche y luego al sábado siguiente (ayer) a la sala But (también conocida como la puta OCHO Y MEDIO donde ponen hits de >2002 para que la gente se sienta muy guay por saber quién coño es el puto Franz Ferdinand) a un concierto cuádruple. 

Lo del Perro (que subió precios para la ocasión, dejando de ser mi sala menos odiada de inmediato porque la gente que tiene Converse pertenece a la alta burguesía y se aprovecharon de ello) empezó con The Parrots, que hacían garage surf ruidoso o algo de eso, decían todo a gritos y perdieron el afinador. "¡¡HE PERDIDO EL AFINADOOOOAR!!", gritó su líder al público. A pesar de que afinar es algo completamente >2005 se ganaron mi simpatía inmediata, al contrario que los de luego, Terrier, que nanay. Ya nos íbamos a pirar cuando llegaron Siesta!. Viendo el nombre del grupo pensé que sería más indie pop español. Ya sabéis, grupos de esos con guitarrita, el cantante poniendo voz de me he fumado un porro y me da pereza follar y letras que hablan de los Playmobil, de Naranjito, de autobuses y, en general, de un negativo y lesivo socialmente costumbrismo radical. Pero no, estaban guapos y hacían como ruido (al final lo de "Make Noise" tuvo un vago sentido). Utilizaron una de las bases o temas predefinidos de un Casio que yo tenía cuando era pequeño (vale, eso es muy indie-pop-español) y eso me dio mucho miedo y pensé en el cosmos y toda esa mierda y me tuve que ir a casa corriendo. Siesta! no tienen ni bandcamp ni nada, tienen un MySpace, pongo el enlace por si alguno de mis lectores es tan underground que tiene cuenta. Ni he encontrado nada suyo en Soulseek. Están condenados a ser buenos y permanecer en el pseudoanonimato. 

Lo de la "Sala But" (a mí no me engañáis, modernetes) fue más como película de Spielberg de judíos, acompañado de Crls, Judas Domingo y death metal mryom. Llegué allí y me dicen los balkanseguratas

-¿Juden?

-Soy La Scene, gilipollas. No es mi puta culpa que tu país esté dividido en siete, so genocida

(Balkansecurity me agarra del cuello, me levanta, mis zapatillas que no son Converse oscilan en el aire)

-¿JUDEN?

-Arbeit macht Frei!!!!

Y entonces se nos marca con una pulsera (a mí me hacía un poco de ilusión eso de que nos  tatuaran un número, pero no pudo ser) y se nos echa dentro y los precios son abusivos y sobrevivimos con las minibotellitas que nos pasan los aliados. Resulta que todo esto era un invento para ver a HEALTH gratis, porque resulta que a IEPI llegué al último tema (me moló) y aquello estaba vacío. Yo pensaba que los que molaban eran No Joy porque había escuchado su disco Ghost Blonde y me había sonado a un shoegaze suave, como si sólo dejaran a los miembros más maricas de My Bloody Valentine o algo así. Pero nada, un chasco y luego Is Tropical. Lo de Is Tropical provocó que hubiera una extraña mezcolanza en la sala: teens de los de gorra y acné sumados a los maduritos del rollo que iban a ver a HEALTH. Barbudos indolentes mezclados con prepúberes imberbes. Por unos segundos hubo paz entre generaciones. Is Tropical subieron a una teen a cantar y todo. Ella dijo que era la más fan pero yo creo que no se sabía ninguna letra a pesar de que yo le gritaba "¡¡ES EL MOMENTO MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA, NO LO ARRUINES, SUBNORMAL!!" para animarla. Y eso que llevaba camiseta de ellos. Quizá la Teen Queen pueda explicarme todo. 

Un adelanto de lo que voy a recomendar...

Y HEALTH, que pensé que eran una puta mierda para gente con Converse y bigote, resultó que molaban bastante y eran bastante ruidosos y tenían un bajista bigardo con un auténtico pelazo que nos recordó al de Heirs que vimos en la Rock Palace. Hay algo inefable en ver a alguien extremadamente delgado pero a la vez tonificado que mide más de 1.90 y al que el pelo le llega mucho más allá de los hombros. De verdad que esa gente es de museo y contemplación. 

Luego salimos cuando acabó todo y Crls, ebrio de bequidad, agarró al bateras de HEALTH (que como buen bateras era enorme y corpulento) y le estuvo explicando las diferencias entre tapas y topless, los ridículos orígenes de las tapas. El tipo lógicamente quedó impresionado por nuestras bárbaras costumbres y ridícula cultura lacaya y decidió perdonarnos la vida. 

Crls, loco por su hazaña, creyendo que ni las estrellas eran el límite, empezó a decir que él mismo era Nacho Vegas reencarnado (Judas Domingo lloró pensando que había muerto)  y que nadie podía ahondar en sus feels y que Dios era como él y él era como Dios, que Dios no era más grande que él ni él era más pequeño que Dios. Al final descubrió que siempre siempre siempre soy el héroe de mi propia mierda. 

Ahora me toca recomendar discos y todo eso. Hasta luec a los más cretinos. Como ya sabéis que La Scene ha virado hacia el noise, el harsh noise, las power electronics, el harsh noise wall y todas esas cosas del buen rollo quiero recomendar este disco de Pharmakon: Abandon. Pharmakon es Margaret Chardiet, neoyorquina de 22 años (!) que tiene este proyecto ruidista. Le gusta chillar con su voz grave, distorsionarse la voz, los ritmos tan pesados como lentos, marcados con percusión brutal o con un latido de corazón. Electrónica, algo de drone y alma de noise en su primer... ¿LP? No estoy seguro. Supongo que sí, aunque sólo tenga 5 temas, el último dura casi media hora y es el más dark ambient / drone, aunque probablemente el tema más interesante sea el de Crawling on Bruised Knees. En realidad el primero también mola. Mola todo. Esta tipa ya tiene unos cuantos EPs a sus espaldas

Pharmakon - Abandon (>2013)

Lo de hacerse un tanga con larvas sólo puede ser un "Best La Scene Music"

PROBLEMA: en la Pitchfork le han puesto un 8 a este disco. ¿Qué coño pasa con la Pitchfork, que también recomendaban con fervor uno de los últimos discos que recomendé? El último de Wolf Eyes, el No Answer: Lower Floors. 

Tengo un secreto. Cuando actualizo La Scene, aunque sois todos una panda de idiotas incapaces de comprender lo que estoy diciendo, os quedáis con palabritas sueltas y sois incapaces de ver el gran mensaje que lanzo EN CONJUNTO, a pesar de todo eso, pienso en un hipotético fan al que llamo EL BUEN FAN. El buen fan disfruta cada disco al que enlazo y entiende mis complicadas aventuras y reflexiones. El buen fan, de existir, estaría ahora mismo diciendo

-2 discos recomendados por Pitchfork en el mismo año? ur gettin' delete

El Buen Fan es algo así como La Señora Gorda salingeriana. Así que, disculpándome ante este quimérico fan, enlazo al siguiente disco: Vancouver Missing Women de Vegas Martyrs. A estos no los conoce nadie y no salen en la Pitchfork y se pueden escuchar, por tanto, sin sentimiento de culpa alguno. Se engloban dentro de la subcorriente que descubrí ayer por la mañana... el Black Noise. Mezcla de noise... con Black Metal. El bueno, el de los noruegos, no el Death Metal estadounidense. El de quemar iglesias y matar peña en serio, no sólo hablar de ello. Gente consecuente, aunque estos son posers y son de Estados Unidos. Así que esto es un poco Black Metal a una fidelidad nula. Casi no-fi, y eso que el Black Metal ya suele ser bastante lo-fi. Los instrumentos, a veces distinguibles sólo por tramos, crean una nebulosa de odio y se puede escuchar por encima de ellos la obligatoria voz black gritando cosas que supones horribles.

Vegas Martyrs - Vancouver Missing Women 

Aquí se despejan las dudas sobre tan baja fidelidad: es un cassette. El título viene por el caso de Robert Pickton, el peor asesino en serie de la historia de Canadá. Pensé que habría robado unos chicles en una tienda y habría dicho "¡Disiento de pagar estos productos!" y habría huido, pero no, resulta que mató a muchas mujeres, así que suponemos que le habrán condenado a la pena máxima canadiense: una carta de aviso a tus padres. 

Bueno, actualicé el miércoles de la semana pasada y tenía límite hasta las 12 de hoy, domingo. Así que me sobran 4 horas y media que voy a dedicar a llorar amargamente por vuestra imbecilidad supina y por estar encerrado en mi genialidad y grandeza.

No lo entenderíais. 

PUTOS IDIOTAS DE LA PSEUDOINFORMACIÓN

Hola, pack de material genético desechable que sólo contribuye un poco más a la degradación de la especie. 

El otro día estaba muy contento porque había solucionado mis problemas de deficiencia vitamínica de manera eficaz, como todo lo que hago. Estaba mi madre al teléfono hablándome de mi pobre dieta y hábitos alimenticios. Yo, vaso de vodka en mano, subí el volumen de Greymachine, que atronaban la vecindad. Los barrios a los que me mudo son rápidamente reconocibles. Es el motivo por el cual me tuve que ir de casa de mis padres, porque mi madre entraba siempre a mi cuarto y me decía "¿¿QUÉ ES ESE RUIDO??" y yo decía "¡¡¡NO ES RUIDO, MOMÓ, ES MÚSICA Y NO ES NINGUNA ETAPA!!!".

El caso es que lancé el teléfono al lado de los altavoces y me fui con mi vaso de vodka al chino. Ya he hablado anteriormente del aburguesamiento de nuestros queridos amigos orientales, nuestros cuentamonedas de ojos rasgados. Así que supongo que era antes de las 12 de la noche, hora que incomprensiblemente se han fijado para cerrar. Yo voté por la Ley Aguirre de Apertura Eterna en la que todo está abierto a todas horas y me puedo comprar un cutter y una goma de borrar un martes a las 4:40 de la mañana porque mis necesidades como consumidor son incuestionables. 

Ya me estoy liando. Estoy en el chino y le digo, le digo:

-A ver, tú, el de los ojos, ponme un Bifrutas

Cuando me lo da, pongo el vaso con vodka en el mostrador, abro el Bifrutas y vierto el contenido dentro.

"Wang" retrocede aterrorizado porque piensa que he perdido el control, pero jamás he estado tan seguro de nada en mi vida. Es cierto que tuve que separarme un momento del mostrador, respirar hondo y luchar contra el peso de mi grandeza. Este momento mágico oriente-occidente será retratado por mryom, La Scene Commenter, y le reportará toda la fama que no se merece como artista, pues es una hedonista impía. 

Tomo el vaso y bebo su contenido mientras entrecierro los ojos mirando a "Wang", desafiante. A mi cuerpo es aportada una cantidad brutal de vitaminas. He resuelto todos los problemas del mundo. 

Vuelvo a casa con mi cáliz, la gente del barrio me aplaude. Decido compartir mis nuevos conocimientos en Internet, solucionar la crisis y volver a ser el centro de atención, tal como me merezco. Sigo refinando el experimento hasta que me desmayo. 

Esto gritaba la gente a mi paso y tal pero no les di nada de mi vaso. El Scene Cokctail había sido creado

Despierto en mi silla y ¿Qué veo? ¿Son almas en pena? ¿Son hijos de puta? Por toda la red no se está esparciendo mi conocimiento. Sólo veo cosas como:

"Los 10 hábitos de la persona creativa"

"Los 5 síes y los 5 noes del leadership"

o putas imágenes con tipografías "modernas" con frases que antes se pasaban en Power Points rebosantes de Comic Sans,  e iban directamente a tu bandeja de hotmail para provocarte vergüenza ajena. 

GRACIAS. MI VIDA VA A SER MEJOR A PARTIR DE AHORA. 

O el último análisis de un móvil que va a salir, en plan supernotición que llevo esperando años. ¡Por fin voy a poder leer a alguien que tiene un móvil y me lo cuenta! 

Comprendo que, con sus puntos comunes y partes del círculo compartidas, esta gentuza no son más que malenis masculinos. Reemplazan los #DIY por la cultura empresarial y los cupcakes por los smartphones. Quiero decir, salvo que estés en momento de compra ¿Qué interés tiene seguir las reviews de gente contándote cómo es... UN TELÉFONO MÓVIL? Vale, puedo entender mirar las especificaciones técnicas para ver cómo los numeritos suben con el paso del tiempo, pero... redios. 

SEÑORES, ESTO EXASPERARÍA AL MISMÍSIMO DIOS. 

Una vida de anglicismos innecesarios y todo muy blanco y limpio. Siempre que veo fotos de estos reyezuelos del #lifestyle tumbados en alguna parte con su iPad pienso: vale, ahora tenéis la tecnología ¿Qué pensáis hacer con ella? Es evidente que sois idiotas y estáis mirando el próximo iPad desde vuestro iPad. ¿NO SABÉIS "VIVIR EL MOMENTO" o mierdas de esas que ponéis con letritas que dan vueltas? 

Lo mejor de todo es que la gente que suele compartir todo este ruido (sustantivo que utilizo en el peor de los sentidos) son pobres chavales a los que esto en el fondo ni les va ni les viene. ¿Qué liderazgo y dónde vas a ejercerlo, carapán? Os espero #chillin' en el infierno, donde arderán todos vuestros post-its de colores. Además sois imbéciles (más) porque usáis #hashtags en #facebook. 

En fin, no sé ni concretar de qué va esto pero seguro que os ha venido la imagen de algún gilipollas a la cabeza u os habéis tenido que mirar al espejo. Todo este ruido informativo con listas y más listas de perogrulladas y soplapolleces bonitas e inaplicables no hace más que entorpecer que la gente llegue a mi idea de mezclar el vodka con Bifrutas. 

Por su culpa no puedo ir a baretos de mierda a pedir un Soft Scene, el cocktail definitivo. No saben lo que es. 

#comfort #infography #startups #retards

Pasamos a la parte de la música, pero os podéis ir a mirar en preciosas infografías de tonos pastel qué hábitos tiene la gente feliz o los empresarios de éxito, que seguro que da un giro radical a vuestra vida. Morid.

Sigue la corriente noisera. Aunque bueno, esto debe ser drone noise o algo por el estilo. Superposición de capas y capas de sonidos ruidosos (a veces gritos o transmisiones de radio; generalmente usos de la cuerda como instrumento de percusión), pero permitiendo la diferenciación. Greymachine se fundan en 2006 y tras un EP sacan el disco que nos ocupa en 2007, "Disconnected" y no se vuelve a saber de ellos. Es difícil encontrar información sobre esta banda de violentos suecos dronenoisers y me da que la que circula debe ser incorrecta, pues sólo da resultados... en español. Y siempre lo mismo. 

Así que os lo dejo aquí y me voy a la mierda pues no llevo una vida de #relax y tengo que trabajar muy duro para sacar adelante mi blog. 

Mis temas favoritos: "Wolf at the door", "Vultures Descend", "When attention just isn't enough" (lo que me pasa a mí) y "Sweatshop". 

Greymachine - Disconnected (>2007)