MC SCENE VS LA SEXUALIDAD

Ayer volviendo borracho a casa improvisaba un rap

Demasiado aislado

no he visto el anuncio de cerveza 

el de este verano

supongo que la gente se baña en la orilla

crls dice que me lo mire o la psicosis me pilla

me da el whatsapp de su analista

en la sala de espera unas revistas

no está el anuncio de cerveza

tu vieja tiene instalado Windows Vista

Si os dicen que estuve de copas con Tame Impala o el que les hace las visuales es todo mentira pues son hipster rock, otro de esos tantos grupos de temas indiferenciables (os lo dice un fan del ambient y el noise) con reminiscencias psicodélicas. No entiendo cómo la peña hips alcanza esa uniformidad de criterio a pesar de su salvaje individualidad: Crystal Castles, M83 y toda esa mierda. Tame Impala... jamás tendría nada que ver con esa gente. Estuve todo el rato practicando para ser MC, otro de mis tantos sueños no cumplidos. Sólo me embriagué para inspirarme tan agudas rimas.  

Por cierto, en el post anterior se me olvidó decir que aparte de #maravilla, los otros tags son #musa y #arte. Señora obesa chillando por la calle "¡¡COMEDME TOL POTORRO!!" = musa, arte y maravilla, todo a la vez. 

Festival alternativo medio

Quería añadir a la lista de clichés deleznables el de "De mayor voy a ser la loca de los gatos". Just fishing for attention. Pero no te voy a corregir: Sí, lo serás, avanzaremos hacia mi deseada sociedad hiperindividualista en la que la comunicación será prácticamente imposible y la especie se extinguirá lenta y felizmente, cada uno en su casa. Mientras no hallen la forma de enviar semen por chat, claro, mi lobby está financiando con fuerza las medidas gubernamentales que impiden que estos estudios avancen. Os jodéis. 

Hablando de semen, recuerdo que uno de mis pasatiempos favoritos de anteriores veranos era beberme... un brick de sangría (ja-ja) y meterme a los chats del IRC Hispano. Sí, soy más viejo que Internet, a la Teen Queen a veces le cuesta comprender esto. Bueno, el caso es que para que veáis que el antietiquetismo y aproximación cartesiana son corrientes tan viejas como radicales recuerdo que un tipo clamó un día en el chat abierto que quería ser víctima de un bukkake... en serio, si te tengo que definir esto a estas alturas de Internet, abandona La Scene y vuelve a los niveles superiores del iceberg; la semideep web no es para ti. Recomiendo niveles de introducción para tontos tipo "¡Cuánta Razón!" o "¡Cuánto Cabrón!", "¡Cuánto daño!" y demás contenido para que los cuñaos lo compartan en el Whatsapp (suponiendo que todos estos vertederos sigan en activo) e ideales para idiotas iletrados en ésta nuestra santa red de redes.

Ya me he perdido. Bueno, que como ejemplo de antietiquetismo radical pongo al tío que pedía por chats a gritos un bukkake. Alguien preguntó a continuación "¿Pero eres gay?" y dijo "Paso de etiquetas". En fin, supongo que se puede querer bukkake sin ser gay pero creo que pilláis de qué va el asunto, hasta vosotros, mis analfabetos funcionales fans. No, es imposible que lo pilléis. 

Quiero decir, ¿En serio son tantas las posibilidades para no encajar en una de las definiciones de orientación sexual? ¿No será una presunción de complejidad que no existe? Para los que no os sintáis satisfechos ni con heterosexual, homosexual o bisexual quedan variantes mucho más chulas como asexual o pansexual. ¿Ni siquiera teniendo en cuenta que uno puede pasar de una a otra según avanza su mierda de vida sexual? ¿No? Llamadme LOCO y etiquetador. 

No homo

En fin, que me gustan mucho las etiquetas, me ahorran tiempo y me gusta decir que Jefre Cantu-Ledesma en su disco Love is a stream (Type, >2010) crea un onírico... ambient drone. O dronescape. O alguna puta mierda triposa de esas, el conjunto es positivo e hipnótico. Ideal para tumbarse en casa apaciguando el sudor con vino blanco y tratar de olvidarse de todos esos hipsters con gustos musicales tan complejos que sus grupos llenan salas gigantescas y carteles de festivales. Oh, a pesar de mi alternatividad puedo contar a más de 10 de mis grupos favoritos en este cartel. Qué maricas. No homo. Os quiero. No Homo. Uno de esos discos que practican el comfortably numb. Ostiazo en la cabeza y vaciar la mente. Un poco más agresivo en Where you end and I begin, aquí es ostiazo en la cabeza, rayote y vaciar la mente.

Jefre me cae bien porque se ha montado un sellaco de drone que se llama Root Strata y edita al amor de mi vida de aquella semana Grouper y a Yellow Swans, de los que debería hablar un día. 

Jefre Cantu-Ledesma - Love is a stream (>2010)

Iba a hacer un comentario ingenioso sobre lo poco que se curra la peña las portadas hasta que he comprendido que era una representación visual bastante acertada de lo que hay dentro de este disco. Qué cosas.

CONTRA LA MARAVILLA, CONTRA LA VIDA

Podría empezar este post amenazando a Von Charito. Decirle claramente que como vuelva a aplaudir antes de que el artista empiece a tocar me ocuparé de clavarle una percha en el paladar y que le llevaré así agarrada a todos los conciertos que nos depare este asqueroso verano de Nuestro Señor, en el año >2013.

Podría, pero el tema que nos incumbe hoy es mucho más grave que desincentivar al artista con una muestra de aprobación inmediata. Cosas de la socialdemocracia: por ser humano, ya merece un aplauso y la Chari cree en la Mente Colmena y en el Socialismo Total. Podría haber empezado así, pero os tengo que llamar "putos idiotas" primero o dejáis de leer. Putos idiotas. 

EMPEZAD A TOMARME EN SERIO. Esta foto me la envía la Charito para pedirme disculpas.  

El tema de hoy es "LA MARAVILLA". ¿De qué cojones nos hablas, oh malevolente Von? Pues de la extrema banalización y frivolización de esta era. He hablado muchas veces de esta horrible, horrible ironía consciente, la de hacer pelis malas a sabiendas porque ya no nos apetece currárnoslo nada y así complacer a ese público subnormaloide tan >2009 que sólo quiere ver pelis malas que los demás les dan malas porque saben que les gustan malas malas malidad autoconsciente mal ma klnmsdjdksa

en serio, os odio. 

"Maravilla" es el resumen de todo esto y además, da unos pasos más allá. Porque "maravilla" no es ver una peli en la que Abraham Lincoln cace vampiros, es mucho más. "Maravilla" es la vida misma, es frivolizar sobre lo humano y lo divino, las artes y la sociedad. "Maravilla" es también, por supuesto, la caspa más extrema. Es el humor muerto. Es decir "Lina Morgan" y risas enlatadas. "Estaba en la TV hace años", ergo es gracioso. Es enlace a un vídeo de YT en el que un sudamericano y/o un mongoloide con una producción nula tratan de hacer música. Eso es "maravilla".

Qué inocuo e inofensivo –pensáis. Recuerdo aún con terror el revisar el iPod de algún compañero de clase en algún infierno pasado y ver que su selección musical iba de "Tiene nombres mil" a temazos de "Delfín Quishpe". Imaginad el peligro de la expansión vírica de este tipo de actitud subnormaloide en la vida que consiste en ensalzar alocadamente cualquier cosa de pobre calidad, respaldándose, yo qué sé, "en lo trash/kitsch/naif" o en el pobre John Waters que debe de estar con el rabo entre las piernas de alguien por haber generado una descendencia tan odiosa.

¡¡¡NO, no quiero ver esto en Youtube!!! ... o igual sí...

La maravilla seduce particularmente al colectivo homomaricón. Es decir, si ven a uno de esos pobres deficientes que van a los talk shows españoles rollo "mongoloide A que dice ser el hijo ilegítimo de El Dioni" ("¡¡EL DIONI DICE!! JAJAJA ES BIZCO Y SALIÓ EN LA TV HACE AÑOS!!") y se dedica a sacarse la polla por los bares vestido de mujer ya enloquecen, se rasgan sus camisetas de cuello de pico y gritan al cielo "¡¿POR QUÉ NO ES MI MEJOR AMIGO?!". O igual dicen "BFF"; NO LO SÉ TODO.

Mi única esperanza reside en que los homomaricones son gente culturalmente migratoria y si no se les pudre el cerebro puede que se cansen de este lustro o década que recordaremos como la etapa de mayor oprobio cultural que hemos vivido. ¿Han abandonado los planes quinquenales? Pensaba que la tendencia era ridiculizar cualquier cosa que tuviera un deje >2008. Pero no, seguimos riéndonos cada vez que alguien pilla el Garage Band en casa y trata de dar rienda suelta a su esquizofrenia o se saca la polla o, DIOS NO LO QUIERA, simplemente dice polla, chumino, o equivalente. Puto esperpento y puta Carmen de Mairena.

Lo curioso es que muchas veces este ensalzamiento viene de un público capaz de ironizar y por tanto ya no sumido en un tan activo duelo diario por tener que caminar erguido o no tener que comerse las propias heces. Pero amigos, esto alcanza hasta los niveles más bajos, anulando cualquier tipo de elitismo. Y empezó hace tiempo. 

Recordemos: "Ponte el cinturón, protege tu vida". ¿¿HASTA CUÁNDO??

En fin, que la caspa a cucharadas no me hace gracia. Este post de nuevo es el lamento de alguien que vive en un mundo que no comprende. 

-¿Por aquí salen los bebés, popó?

-Jejejeje el hestado no puede imponerme la heducación de mis hijos, así que: SÍ, CARIÑO"

En realidad soy una farsa porque a mí cosas como esta foto de arriba también me gustan. Lo que pasa es que a mí en lugar de a risotadas bobaliconas me llevan a profundas reflexiones y actitud introspectiva: ¿Cómo tuvo lugar esta foto? y ¿Sigue Papá pensando que ha sido una buena idea al ver cómo su hijita le agarra el fieltro-nardo?.

MÚSICA. Que os piréis, joder, hay muchos vídeos graciosos por ver en Youtube. Lanzo este álbum desesperadamente esperando que alguien lo encuentre.

Hoy voy a hablar de la alianza impía entre Aidan Baker (Nadja, que no Najwa) y Tim Hecker... canadienses. De Aidan Baker ya recomendé en La Scene el The Sea Swells a Bit (2006) y de Tim Hecker la obra cumbre que emocionó a mryom la scene commenter: An Imaginary Country (2009).

Entre esos dos lanzamientos se encuentra el disco Fantasma-Parastasie (2008). Tanto a Aidan Baker (con su señora, formando Nadja) como a Tim Hecker tuve la oportunidad de verlos en el Denovali Swingfest de 2011 y, sin ser de los mejores, estuvieron notables. 

El Aidan Baker siempre anda de colaboraciones y eso siempre me espina, porque cuando veo que alguien tiene muchas colaboraciones me da la impresión de que es en plan "oye que mira no sé cómo se hace esto pero tengo un nombre, vente, haces un disco y decimos que es de los dos", rollo trabajo de clase. Tiene también una colaboración con thisquietarmy, un tipo mola mucho porque le vi en concierto y le vi toda la cara de chino y le pregunté que de dónde era (en plan risas) y por supuesto que dijo QUÉNADDHA (Canadá, iletrados) y yo dije "jo, qué country" porque joder tienen menos habitantes que España y lideran el drone, el post-rock y muchos otros géneros molones. Bueno, el post-rock es una mierda y se lo dejamos a los islandeses.

Pero como Aidan tiene discos con su señora (la que toca de culo, esto es "de espaldas al público", hecho que conquistó a Pablo the elder, mi sosías adulto)  y en solitario pienso que tendrá algo de idea de lo que hace. Paradójicamente, el que es con thisquietarmy (un tipo mucho más ruidoso sin ser nada loco) es un disco mucho más tranquilo. Éste, con Tim Hecker es... ambient... sí, es ambient, casi seguro, pero se mueve. No frenéticamente, pero sugiere un viaje triposo por el mundo y la galaxia y sobre todo por helados parajes canadienses puesto de cosas. Distorsiones de riffs de guitarra indiscernibles sobre un fondo de agradable ambient propio tanto de Tim como de Aidan. 

No sé, me sugieren el pelotazo de energía pura formándose con sus rayos azules y amarillo pálido en la tundra, aunque la imaginería y los títulos de las canciones no sugieran nada semejante. Quizá sí un parásito de las frecuencias, un ser que habita en las frecuencias inexploradas por los drones que lanzan los canadienses al mundo...

Sí, le estoy dando al vino. 

Media hora dura este disco, pero estos tipos son capaces de dedicarle un himno no a la noche, sino a LA IDEA de la noche. Flipas. 

"Qué pasa jartos aúpa cánada ok"

Aidan Baker & Tim Hecker - Fantasma-Parastasie

LA SCENE ENAMORADA

Hola, estimada basura que al reproducir lo que es su gilipollesca existencia alimenta este BLOG. 

Tu blog ganaría con una nueva maquetación y poniendo listas, haciendo branding, ... ¿Quién es tu target?

Sí ¿Y qué será lo próximo? ¿Cinco motivos por los que me gustaría reventaros la cara con la puerta del horno? A ver, putos anormales, advenedizos de mierda que os hicisteis un blog porque un profesor mongolo de la universidad creyó que obligándoos a hacer algo os iba a llevar a aprender algo, soy más viejo que internet.

Soy uno de los bloggeros originales, a los que sólo nos mueve el odio y verter la máxima cantidad de mal rollo en esta red de mierda mientras vosotros os seguís riendo de que os hace gracia que os haga gracia ver vídeos de gatitos. 

Un resumen de mis días

Hoy me apetece hablar de una de las especies más recientes que nos rodea: el neogilipollas de Twitter. Si bien en Twitter ronda todo el espectro cromático de deficiencia mental aguda, hay cierto tipo que sólo está en esta red social. 

Antes de llegar a él tendré que pasar por los niveles inferiores, porque creo que son vitales para llegar a comprender la magnitud del problema. Rajoy debería tomar cartas en el asunto y cerrar Twitter o la especie se seguirá degenerando.

En Twitter el gilipollas y cretinoide más extendido es el que ya cité en esa entrada de tanto éxito "Putos idiotas de la pseudoinformación" (En serio ¿No dan premios al blog más autoreferenciado?). Ellos se dedican básicamente a enlazar a basura que han leído en otros blogs-vertedero-de-información. Puede ser algo como "10 novedades que incorporará el iPhone 6" (en busca de recibir mil retuiteos) o puede tirar ya por cosas que no le interesan a nadie pero se meten en el saco de "Hmmm ¡Esto es muy interesante!" (esto se dicen entrecerrando los ojos rollo cuando tu vieja lee el mail en el que le pides más pastruz y asintiendo levemente con la cabeza) tipo "Los 5 grandes avances en neurociencia de la época".

Vuelvo a citar a este cretino porque se funde con el siguiente nivel, algo más gamberro y transgresor. Tan vacuo en realidad que creo que le podríamos llamar canallita. Estos son los que se creen a la moda y parte de un gran colectivo de lo cool por hablar del apocalipsis zombie, de los vídeos de gatitos, del "ME ENCANTA LA SERIE B" (algo que para ellos se originó, con suerte, en los '00) y de las cosas monas y referenciales: tal objeto (una taza, un pendrive, un dildo de esos con dos salidas) tiene forma de o tiene impresa la imagen de Pacman, Mario, Naranjito, Hello Kitty o su puta madre. Son los mismos que se pasan el puto día en Youtube remitiéndote a vídeos en el que alguien canta muy mal con una producción muy cutre. Ya han evolucionado y no llegan al nivel de cuñadismo de pasarte vídeos en los que se cae gente. Para mucha gente, Youtube sólo ha sido la actualización y evolución lógica de Vídeos de primera. Dios, acabo de hacer referencia a algo que estaba en la tele hace tiempo, debo ser graciosísimo. Youtube como ocio perverso ya fue analizado largo y tendido en La Scene pero no tengo ni puta idea de cuándo porque mi cabeza es un coladero y este blog magno y su misión sacra y dilatada en el tiempo.

Si perviertes la cultura popular, que el chiste no se base en la propia referencia. Regards, La Scene

En sus variantes más canallas, este espécimen ya empieza a hacer el GAMBERRO con la cultura popular y se pone de avatar un Fraggle con una pistola o a Elmo con un tatuaje. Humor de los albores de Internet. ¿Alguien recuerda Bert is evil? Estamos hablando de 1998. En este nivel y el anterior se encuentran los del avatar de Bob Esponja, algo moderno y guay porque es PARA NIÑOS pero A MÍ ME GUSTA porque tengo un CRITERIO INDEPENDIENTE y soy UN INDIVIDUO. Cualquier sabe que Bob Esponja es una serie cuyo target son fumetas con el cerebro prácticamente necrosado, lo que pasa es que el subnormaloide medio no es mucho más inteligente. Me parece bien que se conciencie sobre la homosexualidad pero es que yo voto más por concienciar sobre la asexualidad, el respeto y adquisición de ésta. 

En el último nivel, y al que me quería referir desde el principio, se encuentra el que quiere transgredir y transgredir y escandalizar a las viejas que usan Twitter. Sorpresa, hay muy pocas viejas en Twitter y casi todas están relacionadas con el porno duro. Bueno, estos seguramente arrastren taras del nivel anterior. Su cybercomportamiento está basado en

MONGER MONGER MONGER

ETA ETA ETA ETA ETA
SIDA SIDA SIDA SIDA
HITLER HITLER HITLER 

卐卐卐卐卐

xDxDxD

Supertrolls del Twitter oh no que en realidad no eras nazi me habías engañadou

¡¡¡OH, DIOS!!! ¿ES ESO UNA ESVÁSTICA? Como judío ortodoxo superviviente del holocausto estoy altamente ofendido y voy a pedir de inmediato el cese de esta cuenta. 

Transgresión absurda y pagada de sí misma. Eso es lo que tenemos en Twitter. 

He aquí mi mensaje a todos vosotros, putos descerebrados:
>2013.

En fin, que con todo esto mis ganas de tenderme en el suelo de mi cuarto a mirar el techo hasta morir de inanición aumentan considerablemente. De hecho, de hacerlo, será con el disco que voy a recomendar a continuación puesto en bucle. Y creedme que vosotros, con vuestra mierda de opiniones y actitudes, hacéis que avance lenta pero firmemente hacia la decisión.

El viraje de La Scene hacia el noisismo llega a nuevas cimas en esta entrega. Hoy voy a recomendar un disco del subgénero del noise conocido como "harsh noise wall", es decir, "duro muro de ruido" o "áspero muro de ruido". Sí, lo adivináis, drones distorsionados en interminables loops. Aunque temas (¿Temas? Temas... supongo que son temas...) de proyectos (esto sí me mola, en el mundo del noise siempre son "proyectos", nunca grupos, porque además suelen estar más solos que vosotros) como Dead Body Collection, Watch Me When I Kill o Macronympha me han parecido MASIAO, éste sí que me ha gustado.

Apenas tengo información sobre Cremation Lily, se supone que es el SIDE PROJECT (casi todos los artistas de noise tienen estos proyectos como alternativa a su venta como putas al sistema; sospecho que hasta los de Love of lesbians tendrán uno) de un tío que NO SÉ QUIÉN ES. En fin, que no sé nada. Sólo que me gusta este disco y que hay mas. Y que es un rugido de estática que me sume en un trance que no puedo llamar negativo. Reduce mis ganas de suicidarme a causa de vuestra estupidez. Porque pienso que por ahí fuera anda este tío diciendo "MÁS ALTO" en un concierto de estos. Voy a recomendar el disco "Sexless Merit". Mérito sin sexo... o algo así...

Cremation Lily - Sexless Merit (>2011)

rfrjjssjjrjfjjrjsjrjfjrjsjrjfrjsjrfjsrjs (Esas son las notas que suenan en esta puta cosa sacada de un cassette del infierno)

LOS VIEJOS ENEMIGOS DE LA SCENE (LA SCENE VS THE ANCIENT ONES)

He decidido actualizar semanalmente porque vosotros, gentuza, sois incapaces de tomaros en serio a La Scene si no recibís scenazos en la cara cada dos por tres, cuando en realidad mis posts son de meditar y reflexionar durante semanas. Si quisiera dármelas de guay me abriría un tumblur: pones una foto que pillas de cualquier sitio, una frase vagamente inspiradora sacada de algún libro que nos ha leído de cualquier rincón de tu sucio historial de internet y a disfrutar de la fama. Pero no, yo soy la vanguardia intelectual de la Internet. Lo que no me explico es cómo entonces sólo llegan aquí gilipollas y mongoloides.

El caso es que para actualizar semanalmente tengo que hacer cosas en lugar de quedarme encogido frente al monitor en posición fetal, que es lo que me gusta hacer. Me gusta pensar que soy una tarántula, que nunca duerme, sólo espera. He reflexionado mucho sobre el tema y resulta que otros miembros de la cybervanguardia intelectual han hablado de la milenaria alianza entre ser humano y arácnido. Las fabulosas aventuras de spider-bro, la araña colega. 

A pesar de su belleza y los feels que transmiten las aventuras de Spider Bro, poner fotos casi equivale al hacer listas de la bloggería-no-pensante. Es decir, una cretinada muy extendida y mainstream en plan blog de los de idiotas con #hashtags y cosas que llevan en 4chan años y ahora llegan digeridas, desinfectadas y listas para el consumo del usuario medio de Facebook. Es decir, un gilipollas integral. Las 10 cosas que no debes decir en la cama. Oooooh a ver a ver click click click. 

Ehhh... Estaba muy emocionado por todo este tema de Spider Bro, que como veis es precioso y está muy bien documentado. Pero, de repente, (atención al título del post) uno de los más antiguos enemigos de La Scene me instaba a HACER COSAS. Realmente creo que como bloggero valgo más con mis patitas replegadas y en espera constante. Creo que si escribiera el circuito de pensamientos que circula durante horas por mi mente el post tendría más valor. Pero no, tengo que HACER COSAS. 

Los más veteranos lectores de La Scene sabréis la batalla jurada que libré contra las zapatillas Converse. Quiero decir, hubo un momento en que tanto en la vida real como en la ficción, llevar zapatillas Converse representaba algo asqueroso. Podía querer decir muchas cosas. Algunas de ellas... que te creías especial por escuchar a Los Planetas. También era habitual meter en la ficción al protagonista calzándose esa puta mierda simbolizando al joven que se rebela por hacer algo minoritariamente mayoritario. También se podía ver este calzado en jóvenes que se declaraban anticapitalistas. Para mí siempre han representado esa contracultura que nunca lo fue y a todos esos imbéciles que viven en términos medios y se creen putos amos por ir, yo qué sé, al Primavera Sound (en >2013).

Pero bueno, las Converse llevaban años sepultadas en el olvido y llevarlas ya sólo era señal de asimilación cultural tardía. Es un poco lo que pasó con DJ SHADOW, al que creí haber destrozado para siempre en 2006 y de repente vuelve para vengarse en 2012. Pero, de repente, como decía hace unos párrafos, Converse lanza el Make Noise Festival. 

Por supuesto que Crls quería ir. 

Éste soy yo con mi cara de "Me encanta hacer cosas y salir de casa"

Lo peor de todo es que era un evento en dos partes y tuve que ir, primero un sábado a un triple concierto en El Perro de la Parte de Atrás del Coche y luego al sábado siguiente (ayer) a la sala But (también conocida como la puta OCHO Y MEDIO donde ponen hits de >2002 para que la gente se sienta muy guay por saber quién coño es el puto Franz Ferdinand) a un concierto cuádruple. 

Lo del Perro (que subió precios para la ocasión, dejando de ser mi sala menos odiada de inmediato porque la gente que tiene Converse pertenece a la alta burguesía y se aprovecharon de ello) empezó con The Parrots, que hacían garage surf ruidoso o algo de eso, decían todo a gritos y perdieron el afinador. "¡¡HE PERDIDO EL AFINADOOOOAR!!", gritó su líder al público. A pesar de que afinar es algo completamente >2005 se ganaron mi simpatía inmediata, al contrario que los de luego, Terrier, que nanay. Ya nos íbamos a pirar cuando llegaron Siesta!. Viendo el nombre del grupo pensé que sería más indie pop español. Ya sabéis, grupos de esos con guitarrita, el cantante poniendo voz de me he fumado un porro y me da pereza follar y letras que hablan de los Playmobil, de Naranjito, de autobuses y, en general, de un negativo y lesivo socialmente costumbrismo radical. Pero no, estaban guapos y hacían como ruido (al final lo de "Make Noise" tuvo un vago sentido). Utilizaron una de las bases o temas predefinidos de un Casio que yo tenía cuando era pequeño (vale, eso es muy indie-pop-español) y eso me dio mucho miedo y pensé en el cosmos y toda esa mierda y me tuve que ir a casa corriendo. Siesta! no tienen ni bandcamp ni nada, tienen un MySpace, pongo el enlace por si alguno de mis lectores es tan underground que tiene cuenta. Ni he encontrado nada suyo en Soulseek. Están condenados a ser buenos y permanecer en el pseudoanonimato. 

Lo de la "Sala But" (a mí no me engañáis, modernetes) fue más como película de Spielberg de judíos, acompañado de Crls, Judas Domingo y death metal mryom. Llegué allí y me dicen los balkanseguratas

-¿Juden?

-Soy La Scene, gilipollas. No es mi puta culpa que tu país esté dividido en siete, so genocida

(Balkansecurity me agarra del cuello, me levanta, mis zapatillas que no son Converse oscilan en el aire)

-¿JUDEN?

-Arbeit macht Frei!!!!

Y entonces se nos marca con una pulsera (a mí me hacía un poco de ilusión eso de que nos  tatuaran un número, pero no pudo ser) y se nos echa dentro y los precios son abusivos y sobrevivimos con las minibotellitas que nos pasan los aliados. Resulta que todo esto era un invento para ver a HEALTH gratis, porque resulta que a IEPI llegué al último tema (me moló) y aquello estaba vacío. Yo pensaba que los que molaban eran No Joy porque había escuchado su disco Ghost Blonde y me había sonado a un shoegaze suave, como si sólo dejaran a los miembros más maricas de My Bloody Valentine o algo así. Pero nada, un chasco y luego Is Tropical. Lo de Is Tropical provocó que hubiera una extraña mezcolanza en la sala: teens de los de gorra y acné sumados a los maduritos del rollo que iban a ver a HEALTH. Barbudos indolentes mezclados con prepúberes imberbes. Por unos segundos hubo paz entre generaciones. Is Tropical subieron a una teen a cantar y todo. Ella dijo que era la más fan pero yo creo que no se sabía ninguna letra a pesar de que yo le gritaba "¡¡ES EL MOMENTO MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA, NO LO ARRUINES, SUBNORMAL!!" para animarla. Y eso que llevaba camiseta de ellos. Quizá la Teen Queen pueda explicarme todo. 

Un adelanto de lo que voy a recomendar...

Y HEALTH, que pensé que eran una puta mierda para gente con Converse y bigote, resultó que molaban bastante y eran bastante ruidosos y tenían un bajista bigardo con un auténtico pelazo que nos recordó al de Heirs que vimos en la Rock Palace. Hay algo inefable en ver a alguien extremadamente delgado pero a la vez tonificado que mide más de 1.90 y al que el pelo le llega mucho más allá de los hombros. De verdad que esa gente es de museo y contemplación. 

Luego salimos cuando acabó todo y Crls, ebrio de bequidad, agarró al bateras de HEALTH (que como buen bateras era enorme y corpulento) y le estuvo explicando las diferencias entre tapas y topless, los ridículos orígenes de las tapas. El tipo lógicamente quedó impresionado por nuestras bárbaras costumbres y ridícula cultura lacaya y decidió perdonarnos la vida. 

Crls, loco por su hazaña, creyendo que ni las estrellas eran el límite, empezó a decir que él mismo era Nacho Vegas reencarnado (Judas Domingo lloró pensando que había muerto)  y que nadie podía ahondar en sus feels y que Dios era como él y él era como Dios, que Dios no era más grande que él ni él era más pequeño que Dios. Al final descubrió que siempre siempre siempre soy el héroe de mi propia mierda. 

Ahora me toca recomendar discos y todo eso. Hasta luec a los más cretinos. Como ya sabéis que La Scene ha virado hacia el noise, el harsh noise, las power electronics, el harsh noise wall y todas esas cosas del buen rollo quiero recomendar este disco de Pharmakon: Abandon. Pharmakon es Margaret Chardiet, neoyorquina de 22 años (!) que tiene este proyecto ruidista. Le gusta chillar con su voz grave, distorsionarse la voz, los ritmos tan pesados como lentos, marcados con percusión brutal o con un latido de corazón. Electrónica, algo de drone y alma de noise en su primer... ¿LP? No estoy seguro. Supongo que sí, aunque sólo tenga 5 temas, el último dura casi media hora y es el más dark ambient / drone, aunque probablemente el tema más interesante sea el de Crawling on Bruised Knees. En realidad el primero también mola. Mola todo. Esta tipa ya tiene unos cuantos EPs a sus espaldas

Pharmakon - Abandon (>2013)

Lo de hacerse un tanga con larvas sólo puede ser un "Best La Scene Music"

PROBLEMA: en la Pitchfork le han puesto un 8 a este disco. ¿Qué coño pasa con la Pitchfork, que también recomendaban con fervor uno de los últimos discos que recomendé? El último de Wolf Eyes, el No Answer: Lower Floors. 

Tengo un secreto. Cuando actualizo La Scene, aunque sois todos una panda de idiotas incapaces de comprender lo que estoy diciendo, os quedáis con palabritas sueltas y sois incapaces de ver el gran mensaje que lanzo EN CONJUNTO, a pesar de todo eso, pienso en un hipotético fan al que llamo EL BUEN FAN. El buen fan disfruta cada disco al que enlazo y entiende mis complicadas aventuras y reflexiones. El buen fan, de existir, estaría ahora mismo diciendo

-2 discos recomendados por Pitchfork en el mismo año? ur gettin' delete

El Buen Fan es algo así como La Señora Gorda salingeriana. Así que, disculpándome ante este quimérico fan, enlazo al siguiente disco: Vancouver Missing Women de Vegas Martyrs. A estos no los conoce nadie y no salen en la Pitchfork y se pueden escuchar, por tanto, sin sentimiento de culpa alguno. Se engloban dentro de la subcorriente que descubrí ayer por la mañana... el Black Noise. Mezcla de noise... con Black Metal. El bueno, el de los noruegos, no el Death Metal estadounidense. El de quemar iglesias y matar peña en serio, no sólo hablar de ello. Gente consecuente, aunque estos son posers y son de Estados Unidos. Así que esto es un poco Black Metal a una fidelidad nula. Casi no-fi, y eso que el Black Metal ya suele ser bastante lo-fi. Los instrumentos, a veces distinguibles sólo por tramos, crean una nebulosa de odio y se puede escuchar por encima de ellos la obligatoria voz black gritando cosas que supones horribles.

Vegas Martyrs - Vancouver Missing Women 

Aquí se despejan las dudas sobre tan baja fidelidad: es un cassette. El título viene por el caso de Robert Pickton, el peor asesino en serie de la historia de Canadá. Pensé que habría robado unos chicles en una tienda y habría dicho "¡Disiento de pagar estos productos!" y habría huido, pero no, resulta que mató a muchas mujeres, así que suponemos que le habrán condenado a la pena máxima canadiense: una carta de aviso a tus padres. 

Bueno, actualicé el miércoles de la semana pasada y tenía límite hasta las 12 de hoy, domingo. Así que me sobran 4 horas y media que voy a dedicar a llorar amargamente por vuestra imbecilidad supina y por estar encerrado en mi genialidad y grandeza.

No lo entenderíais. 

PUTOS IDIOTAS DE LA PSEUDOINFORMACIÓN

Hola, pack de material genético desechable que sólo contribuye un poco más a la degradación de la especie. 

El otro día estaba muy contento porque había solucionado mis problemas de deficiencia vitamínica de manera eficaz, como todo lo que hago. Estaba mi madre al teléfono hablándome de mi pobre dieta y hábitos alimenticios. Yo, vaso de vodka en mano, subí el volumen de Greymachine, que atronaban la vecindad. Los barrios a los que me mudo son rápidamente reconocibles. Es el motivo por el cual me tuve que ir de casa de mis padres, porque mi madre entraba siempre a mi cuarto y me decía "¿¿QUÉ ES ESE RUIDO??" y yo decía "¡¡¡NO ES RUIDO, MOMÓ, ES MÚSICA Y NO ES NINGUNA ETAPA!!!".

El caso es que lancé el teléfono al lado de los altavoces y me fui con mi vaso de vodka al chino. Ya he hablado anteriormente del aburguesamiento de nuestros queridos amigos orientales, nuestros cuentamonedas de ojos rasgados. Así que supongo que era antes de las 12 de la noche, hora que incomprensiblemente se han fijado para cerrar. Yo voté por la Ley Aguirre de Apertura Eterna en la que todo está abierto a todas horas y me puedo comprar un cutter y una goma de borrar un martes a las 4:40 de la mañana porque mis necesidades como consumidor son incuestionables. 

Ya me estoy liando. Estoy en el chino y le digo, le digo:

-A ver, tú, el de los ojos, ponme un Bifrutas

Cuando me lo da, pongo el vaso con vodka en el mostrador, abro el Bifrutas y vierto el contenido dentro.

"Wang" retrocede aterrorizado porque piensa que he perdido el control, pero jamás he estado tan seguro de nada en mi vida. Es cierto que tuve que separarme un momento del mostrador, respirar hondo y luchar contra el peso de mi grandeza. Este momento mágico oriente-occidente será retratado por mryom, La Scene Commenter, y le reportará toda la fama que no se merece como artista, pues es una hedonista impía. 

Tomo el vaso y bebo su contenido mientras entrecierro los ojos mirando a "Wang", desafiante. A mi cuerpo es aportada una cantidad brutal de vitaminas. He resuelto todos los problemas del mundo. 

Vuelvo a casa con mi cáliz, la gente del barrio me aplaude. Decido compartir mis nuevos conocimientos en Internet, solucionar la crisis y volver a ser el centro de atención, tal como me merezco. Sigo refinando el experimento hasta que me desmayo. 

Esto gritaba la gente a mi paso y tal pero no les di nada de mi vaso. El Scene Cokctail había sido creado

Despierto en mi silla y ¿Qué veo? ¿Son almas en pena? ¿Son hijos de puta? Por toda la red no se está esparciendo mi conocimiento. Sólo veo cosas como:

"Los 10 hábitos de la persona creativa"

"Los 5 síes y los 5 noes del leadership"

o putas imágenes con tipografías "modernas" con frases que antes se pasaban en Power Points rebosantes de Comic Sans,  e iban directamente a tu bandeja de hotmail para provocarte vergüenza ajena. 

GRACIAS. MI VIDA VA A SER MEJOR A PARTIR DE AHORA. 

O el último análisis de un móvil que va a salir, en plan supernotición que llevo esperando años. ¡Por fin voy a poder leer a alguien que tiene un móvil y me lo cuenta! 

Comprendo que, con sus puntos comunes y partes del círculo compartidas, esta gentuza no son más que malenis masculinos. Reemplazan los #DIY por la cultura empresarial y los cupcakes por los smartphones. Quiero decir, salvo que estés en momento de compra ¿Qué interés tiene seguir las reviews de gente contándote cómo es... UN TELÉFONO MÓVIL? Vale, puedo entender mirar las especificaciones técnicas para ver cómo los numeritos suben con el paso del tiempo, pero... redios. 

SEÑORES, ESTO EXASPERARÍA AL MISMÍSIMO DIOS. 

Una vida de anglicismos innecesarios y todo muy blanco y limpio. Siempre que veo fotos de estos reyezuelos del #lifestyle tumbados en alguna parte con su iPad pienso: vale, ahora tenéis la tecnología ¿Qué pensáis hacer con ella? Es evidente que sois idiotas y estáis mirando el próximo iPad desde vuestro iPad. ¿NO SABÉIS "VIVIR EL MOMENTO" o mierdas de esas que ponéis con letritas que dan vueltas? 

Lo mejor de todo es que la gente que suele compartir todo este ruido (sustantivo que utilizo en el peor de los sentidos) son pobres chavales a los que esto en el fondo ni les va ni les viene. ¿Qué liderazgo y dónde vas a ejercerlo, carapán? Os espero #chillin' en el infierno, donde arderán todos vuestros post-its de colores. Además sois imbéciles (más) porque usáis #hashtags en #facebook. 

En fin, no sé ni concretar de qué va esto pero seguro que os ha venido la imagen de algún gilipollas a la cabeza u os habéis tenido que mirar al espejo. Todo este ruido informativo con listas y más listas de perogrulladas y soplapolleces bonitas e inaplicables no hace más que entorpecer que la gente llegue a mi idea de mezclar el vodka con Bifrutas. 

Por su culpa no puedo ir a baretos de mierda a pedir un Soft Scene, el cocktail definitivo. No saben lo que es. 

#comfort #infography #startups #retards

Pasamos a la parte de la música, pero os podéis ir a mirar en preciosas infografías de tonos pastel qué hábitos tiene la gente feliz o los empresarios de éxito, que seguro que da un giro radical a vuestra vida. Morid.

Sigue la corriente noisera. Aunque bueno, esto debe ser drone noise o algo por el estilo. Superposición de capas y capas de sonidos ruidosos (a veces gritos o transmisiones de radio; generalmente usos de la cuerda como instrumento de percusión), pero permitiendo la diferenciación. Greymachine se fundan en 2006 y tras un EP sacan el disco que nos ocupa en 2007, "Disconnected" y no se vuelve a saber de ellos. Es difícil encontrar información sobre esta banda de violentos suecos dronenoisers y me da que la que circula debe ser incorrecta, pues sólo da resultados... en español. Y siempre lo mismo. 

Así que os lo dejo aquí y me voy a la mierda pues no llevo una vida de #relax y tengo que trabajar muy duro para sacar adelante mi blog. 

Mis temas favoritos: "Wolf at the door", "Vultures Descend", "When attention just isn't enough" (lo que me pasa a mí) y "Sweatshop". 

Greymachine - Disconnected (>2007)

REBELDES SIN PÚBLICO

Hola, manada de inadaptados que no encuentra su lugar y se cree que lo va a encontrar en La Scene, cosa que no es cierta... ni siquiera en Internet. Te morirás tonto e incomprendido y a mí me da igual. 

El otro día estuve pensando en la rebeldía sin público. En esa transgresión de estar por casa, en ese perrito pequeño de la abuela que da patéticos ladridos y cualquier día se va a llevar la gloriosa patada que le saque algún órgano vital por la boca. En eso estuve pensando. También estuve pensando en la gente que pone por las redes sociales aquello de "Mañana......" con muchos puntos suspensivos para que todos digamos "dinos qué, dinos qué pasa mañana...!" pero realmente no le importa a nadie. Es un fenómeno que viene ocurriendo desde la etapa MSN, una especie de mutación que no lleva a ningún lado, pero que tiene cierta majestuosidad en su simplonería y estupidez, como ver un enorme gorila albino. 

El otro día estuve pensando en la rebeldía sin público y juro que ya me centro. Hablo de estas actitudes que se vuelven en contra de "todos" antes de que a este "todos" siquiera las perciban o las hayan adoptado ya como perrito. 

Mis amigos los metaleros ya sabéis que son un caso aparte. Toda la sociedad quiere abrazarlos pero ellos no se dejan porque odian a la sociedad y al sistema y a los ricos. En realidad aman a la sociedad. Bueno... a los que compran cosas y tienen un coche no... a los pobres. O algo así. La confusión es el precio a pagar por vivir en unos eternos 16 años. 

Quiero decir, góticos: a la mayoría nos da igual que os pintarrajeéis la cara. Mi madre lo hace y no odia a la sociedad tanto como vosotros, pero la odia también. Ella también se rebela. Nos gusta cuando aparecéis en la TV nacional contando vuestros problemas y que nadie os quiere por vuestras durísimas elecciones estéticas. 

Quiero decir, feministas: a mí también me crece pelo en el sobaco. No suelo enseñarlo porque me parece un poco vulgar enseñar las grietas donde crece el pelo, pero igual es porque esta sociedad de consumo capitalista me ha aborregado y no puedo aceptarlo del todo. Igual estoy malpensando y es que los fotógrafos os pillan siempre con las manitas en la nuca y es todo casualidad y no que le deis ninguna importancia a algo tan trivial como el vello. Porque sois gente muy intelectual, digo.

Lo que quiero decir, ahora sí, es que la sociedad hace tiempo que no impone nada. Estáis superados y quedasteis atrás cuando la tía esa se tatuó la cara con 100 estrellas. Because she's full of starsh. And you aren't. Quiero decir, que si vais todo de negro y en vuestro trabajo de Community Manager (según he aprendido de Haplo Schaffer, mi ídolo de la transgresión, es la carrera gótica por excelencia, por arcaica) os dicen "jejejej hola principe de las tinieblas lol"... vuestro interlocutor está demostrando simplemente que pertenece a la tribu urbana de los "cuñaos", que es un poco violenta y transgresora a su manera, pero como todos, sólo quiere un abrazo. Aunque le gusten las cosas bien hechas y nos comente sus últimos descubrimientos, como que en América pueden ser patriotas y van con la bandera y no pasa nada pero aquí si sacas la bandera te llaman facha. Esas cosas preocupan al cuñao. A vosotros el vello o el maquillaje. NO PASA NADA TODOS SOMOS HUMANOS CON PREOCUPACIONES.

"Antes el canon de belleza eran mujeres más rellenitas, no los bichos palos de ahora". Ya estamos con el puto canon de belleza. ¿A cuántos varones heterosexuales veis comprando revistas de moda y tendencias para pajearse? A nadie le pone eso, sólo a la mujer adepta al sistema, que por comprar esa puta mierda con fines prácticos para mí es más punk que todas las feministas del mundo. Todos los varones heterosexuales están en las webs porno buscando vídeos de gordas, viejas y peludas, siendo transgresores. Sí, también están las skinny teen puffy nipples, es cierto, pero el lobby de las BBW es grande y poderoso. 

Mi próximo proyecto, como expliqué el otro día, es una sitcom en la que Sasha Grey y yo compartimos piso y somos superamigos y vivimos locas aventuras y no follamos nunca, ni siquiera en el capítulo final tras 6 temporadas de éxito y all the emmys

Ahora llega cuando hablo de música, recomiendo un disco y os vais a tomar por culo. Los airados haters pueden irse a los comentarios YA, serán todos atendidos.

La conclusión de este post es que Sólo Impone La Scene. Y os impone el último disco de Wolf Eyes, uno de los más populares proyectos de noise. Activos desde 1996 y con más de 100 títulos a su espalda. Hace años en La Scene puse un vídeo de un directo en que un tío se subía al escenario y le daban una patada. Buscadlo que está. 

"No answer: lower floors" se preocupa por atmósferas chungas y enfermizas y se ve claro con el arranque de "Choking Flys" (¿No es flies?) más que por el harsh-noise propio de otros proyectos más duros. El ritmo es lento y un tambor rollo hail satan nos lo recordará todo el disco excepto en la ruptura que supone "No answer". Frases y sonidos que se rompen y llamadas lejanas hasta el tema final, "Warning Sign", que es como un animal muy venenoso muriéndose. 

En este disco ya no cuentan con Aaron Dilloway, uno de mis noisers favoritos, pero dicen que ha contribuido o algo así. 

hate the music, love the noise. En fin, en toda mi transgresión, estoy recomendando un puto disco editado por Subpop y al cual le dan un 8.2 en la puta Pitchfork. Creo que la transgresión es reconocer que no transgredo nada. 

so sad. 

Wolf Eyes - No answer: Lower Floors (>2013)

A FAVOR DE LOS GÉNEROS, A FAVOR DEL STONER ROCK

Hola, pequeños condenados a mediocridad perpetua. ¿Cómo estáis? ¿Disfrutando de LA BUENA MÚSICA?

Lo ducho mucho porque llevaba un tiempo sin actualizar, así que habréis ido vagabundeando sin control de grupo de mierda en grupo de mierda como las pequeñas alimañas carentes de gusto que sois. ¿Qué pasa, que "el tenias" se ha montado un nuevo grupo? ¿Átomos pacíficos o algo así? Dais pena, en serio. 

Dais más pena que esto, DOFT PONK. Crls dijo que le molaba. Yo sólo dije "2013". Aquí tenéis a Crls disfrutando del último hit. Para esto damos minijobs y bequitas los empresarios decentes como yo, para esto.

Foto de una tiparraca con un pepino gigante y expresión de asombro. Afrontadlo. 

Aunque prometí que tras la gran desaparición de música de mi iPod iba a domar mi faceta más noiser y no-waver para, cabalgando sobre ella cual dragón, estampárosla en la puta cara, hoy quiero volver a hablar del Stoner Rock. Tenemos que hablar del Stoner, es necesario. 

Igual todo viene de que el otro día fui al concierto de NAAM, unos que van de este palo, con sus pantalones prietos y sus botas. En El perro de la parte de atrás del coche, la única sala que más o menos me gusta. 

Me gusta el stoner porque da de una puta vez importancia al bajo, que en los grupos convencionales suele ser una tímida copia de la guitarra que apenas se escucha y al pobre bajista le hacen hacer las mismas putas tonterías que la guitarra una y otra vez. Y el bajo suele estar muy bajo cuando debería estar MÁS ALTO. Afinando MÁS BAJO, de manera que el buen stoner rock ha de joderte los biorritmos y petarte el móvil. Los de Sunn O))) se lo tomaron demasiado en serio. 

El Stoner Rock es a veces conocido como Desert Rock. Porque, como he dicho otras veces, el buen material del género ha de transportarte a Palm Springs (California), a estar en medio de ninguna parte y que salgas a encenderte un petardal con las llamas que salen del motor de tu jeep y que te dé una insolación y toda esa mierda si no te has llevado tu gorro de cowboy.  Si no, es una mierda.

Lo digo porque el Stoner se popularizó por culpa del cabrón de Josh Homme que nunca me pasa hierba. Creeréis que no viene a cuento decirlo, pero soy de la firme opinión de que ese hecho sumado a que fundara los populares Queens Of The Stone Age (QOTSA) están relacionados. Es llegar el calor, venir Josh Homme a mi casa, beberse mi Desperados, no pasarme hierba y venderse al mainstream. Todo está conectado, amigos.

Cómo conocí a Josh Homme. Por cierto, se ha acabado de una puta vez "Cómo conocí a vuestra madre" y la madre es una tal Cristin Milioti. No tengo ni idea de quién es, ni siquiera he visto más de dos capítulos porque no soy retrasado ni nada. Pero si puedo ahorrarle tiempo a alguien y salvar un alma de este supuesto McGuffin, me sentiré bien. 

Porque Homme al principio fundó Kyuss que se supone que inventaron el género y tal y siempre hay que decir que uno es de Kyuss antes que de QOTSA porque es como ser de Chaplin o ser de Buster Keaton. Parece lo mismo, pero separa al gilipollas de la buena persona. La Artista Anteriormente Conocida como Minoría Silenciosa me dijo que en un concierto le tiraron un mini a alguien del grupo y Josh dijo "IT'S OVAH" y dejaron de tocar. Menuda panda de maricas. Seguro que en los primeros conciertos de Kyuss les lanzaban jeeps en llamas al escenario y seguían tocando. Pero claro, uno se piensa que venderse al mainstream no tiene consecuencias sobre sus artistas favoritos. Y no. 

Esto me pasó de verdad en un bar un verano sudoroso de obsesión stoner, cuando aún pedía música en los bares (debía tener 18 años) en un gesto desesperado por mejorar la vida en este planeta de mierda que me jodéis día a día con vuestra presencia:

-¡¡Eh, tú, el de la cara!! ¿Tienes algo de Kyuss?
-No
-Vale, ¿Y de QOTSA?
-Sí, tengo todo

-Vale, pon "Quick and to the pointless"

-No la tengo

-Vale, pon "Feel good hit of the summer"
-No la tengo

-... ¿Go with the flow? 

-Ah, la de siempre, vale. –dijo, mirándome con aire de superioridad.

La historia acaba conmigo encendiéndome un peta con las llamas del bar y farfullando "Esto es la puta jungla". Los aullidos de dolor del pincha no podían traspasar la barrera que creaba el potente bajo de Kyuss en mis auriculares.

En fin, como con todas las cosas, hay un tío que empezó antes. En este caso, hablo de Yawning Man, para algunos los verdaderos creadores del género. Porque llevaban tocando desde 1986 y no sacaron disco hasta 2005. O algo así. Qué coño importa, pongo este minidisco y me dejáis en paz. Instrumental, desértico... pues eso. Yawning man. La mejor, la primera. "Manolete". Toma ya. Cuatro temas para que descubráis el género. Porque las etiquetas molan. Vuestros desesperados intentos de individualidad aún me conmueven, sin embargo. Copitos, que sois unos copitos.

Yawning Man - Pot Head

MISTERY SCENE (ACTUALIZACIÓN DE URGENCIA)

Ayer fue el 7º Aniversario de La Scene. Aparte de los disturbios a nivel mundial, la quema de Starbucks por todo el planeta (estamos hablando de niños pequeños y Macbooks quemados hasta ser cenizas, no tiene ni puta gracia) y la subida generalizada de las principales bolsas...

¡¡Un fan halló un vídeo secreto!! Algunos dicen que en una bolsa de Pelotazos, otros dicen que entre la ropa interior de Mryom, ... los rumores son diversos... 

El resto de fans anda estrujándose el cerebro a ver si así pueden deducir el contenido de mi próximo post y su fecha de lanzamiento. Las dudas se centran en el agresivo formato vertical del vídeo, que le da un aire más misterioso todavía. 

Ni ratifico ni desmiento nada. 

Por cierto, que los Boards of Canada no me contestan al Whatsapp. A Marcus le perdono porque no se ha conectado (está tope fumado desde hace 4 años) pero a Eoin se le vio por última vez ayer a las 3:47 así que no me joda. He enviado a Crls a las islas a buscar respuestas. Está de Erasmus, a su edad, puto vividor.