LA SCENE SE AUTOGESTIONA

Como ya empieza a ser evidente y no tiene sentido mantener el secreto sólo para que no os comportéis como zorras envidiosas ("tía qué delgada estás") lo hago público: he contratado a uno de los Fans de La Scene (paseado cual gitana) como becario, el afortunado es Crls LBEL y se ocupa del apartado gráfico. Le pago la mitad de nada, menos impuestos. Podéis enviar vuestros CVs de mierda. Bueno, dejadlos en un comment. Por las risas. 

Ebrio de poder como todo granujilla con una beca, me propuso ir a una cosa que pintaba tal que así:

 hazte lapón, el hombre percha, puzzles y dragones, paralelo 38, esquimales, alberto azul, raúl querido, alborotador gomasio, santamaría, la catástrofe ultravioleta

A lo que sólo pude responder: crls srsly. 

Total, que me dijo que aquello era jodidamente minoritario, que era en una especie de edificio semiabandonado, que si la no wave, que si su puta madre, que si poperas descarriadas. Mi mayor terror era que me abrieran los chakras o algo por el estilo porque eso luego puede derivar en un problemón. Le dije que no iba a aguantar otra sesión de costumbrismo radical, de canciones hablando de Nocilla, de la siesta, del Tour de Francia y del Cola-cao porque siempre me hacían sentir muy ajeno al mundo en el que vivo. Entonces dijo que no se podía actualizar sobre endrogarse y quedarse en casa violando salvajemente www.minijuegos.com un sábado por la noche. Touché. 

Maquetación avanzada en La Scene

Cuando llegamos allí he de reconocer que el sitio estaba muy guapo, porque dos pisos más abajo había peña alabando al señor y arriba estábamos toda la peñita. Nos dieron una charla sobre que el centro era autogestionado y que por beber Steinburg (gran elección, es de mis cervezas marca blanca favoritas y en contra de lo que digan, infinitamente superior a Mahou) pagásemos la voluntad y que al irnos depositáramos en un flamante bolsito de plástico la entrada del concierto: el pastruz que quisiéramos. 

A mí todo eso de autogestionarse me pareció sumamente interesante así que decidí dedicar la noche a aprehender este concepto. Fui a la barra, puse un billete de 100 (llevan el logotipo de La Scene en una esquina) y dije "Eh, tú, el de la cara, ¡¡Barra libre!!". Luego vi que tenían una araña (lámpara) en la zona del birral; decidí que mi siguiente movimiento en autogestión sería agenciarme una. Autogestionarse, pero con clase. 

¿El público? Pues coged a los modernazos de La Casa encendida y quitadles las marcas y el dinero que ganan honradamente como coolhunters. Camisetas lisas y camisetas de rayas. Vans. Barbas. Pantalones cortos. Beck en los 90. Unas 50 personas. Ah, sí, y cierta tendencia a no llevar sujetador. "¡Cuidado con eso, joder!" tuve que decir en más de una ocasión. Gente noble de espíritu. 

El sonido rozó lo penoso en ocasiones, pero eso sólo le dio un toque más no wave. Creo que tuvieron muchos problemas con los grupos y que muchos de ellos no pudieron estar en su totalidad. La Steinburg me dio duro y recuerdo a Alberto Azul, que incluyó una chica con clarinete, así que se ganó mi corazón con facilidad aunque creo que las letras hablaban de la guerra y cosas de esas que no me gustan un pelo. El de Hazte Lapón era Robert Rodríguez y parecía ser el que más pilotaba, lo recuerdo especialmente cuidado. Pero sin duda para mí la estrella fue El Hombre Percha que me regaló un CD con la puta carátula hecha a mano. Creo que le faltaba el resto del grupo porque sólo estaba él con su guitarra y el tipo que se encargaba del sonido metía los "Yeah" electrónicos desde una cajita de "Yeahs" electrónicos. Así que   Crls y yo nos dedicamos a especular sobre qué hablarían sus temas, y definitivamente hablaban de no comprender el final de Lost (enlace a mi post sobre el tema; por cierto el otro día me dieron un toque desde Google Analytics: soy el blog más autoreferenciado de toda la red) ponerte tu camiseta y tus pantalones cortos y coger tu guitarra y soltar toda tu rabia.

El hombre percha en acción 

Cuando me dio el CD me sentí como uno de esos afortunados que recibían las copias del "Hi how are you?" de Daniel Johnston, que cada vez que quería hacer una copia grababa el disco del tirón en uno de sus cassettes porque no podía comprarse uno con el que copiar cintas. El caso es que hoy, domingo, día del Señor, he estado escuchándolo y os puedo asegurar que es la cosa más jodidamente triste que he escuchado en mi vida, en el mejor de los sentidos, en el de devastar tu alma. 3 oyentes en Last.fucking.fm. En serio, este disco me ha ablandado el corazón y recibirlo hizo que me cuestionara seriamente chapar La Scene y dedicarme al auténtico mecenazgo, luchar por el bien en lugar de señalar lo que no me gusta, ser malo y todo eso pero luego pensé que qué iba hacer el pobre Crls, qué iba a ser de él y me olvidé del tema. 

Luego todos estos amables chicos de la autogestión subastaron su fanzine Juventud Crónica y pujé violentamente hasta que fue mío porque no tenía ni grapas, era un ítem tan underground que debía ser mío y lo conseguí sólo por 50€ (puede que algo menos) gracias a mis nuevas habilidades autogestoras. Me dio un poco de corte porque es verdad que La Scene mueve mucha pasta pero tampoco me gusta presumir de ello. 

A la izquierda La Scene muy agradecida por recibir el fanzine, a la derecha, el Jefe de Todo Esto

Así que conseguí dos objetos que van a mis vitrinas de coleccionista y escuché mucho pop (demasiado para mis desacostumbradas orejas) y volví a casa con 60€ menos en la cartera y es que soy un mago de la autogestión. 

Me ha encantado esto del Colectivo "Aplasta tus gafas de pasta" y sus sanos conceptos underground. Espero que su alianza con La Scene dure 1.000 años más. 

Y ese fanzine es un imán para las groupies de fanzines. 

Si no os gustan las fotos, despido a Crls, no hay problema. 

LA SCENE PASEA GITANA$ III y IV (Un paseo por La Casa Encendida y otras historias inconexas)

Los fans de La Scene, enloquecidos por conocerme al fin, me siguen invitando a conciertos, deseosos de recibir mi aceptación. 

¿Qué pasa? Que acabo en La Casa Encendida rodeado de modernazos, algunos saludan, otros hacen como que no saben que soy el crítico más temido de España y también de Andorra, la mierda de siempre.

Total, que el domingo pasado fuimos a ver a The Necks, que me dijeron que era jazz y les dije a mis fans "No, no, "jazz" sin "doom", "funeral", "dark" o algo así delante no, nenazas". Entonces me dijeron que eran australianos y, claro, jazz australiano me sonó lo suficientemente elitista para reunirnos un domingo con gran esnobismo.  

Pues resultó un señor concierto. Unos tipos que se lo tomaron con calma, con un piano curioso que comenzaba dirigiendo para acabar improvisando, dejando al bateras tomar el mando. O quizá fue al revés. El caso es que fue algo muy agradable, el cielo se puso morado, un color bastante indie para el cielo, para celebrar el acontecimiento. Piezas infinitas que sumieron al público en la hipnosis. Que estuvo guapo y que había contrabajo, cosa que siempre mola. En contra de lo que esperaba el público fue educado y mantuvo el silencio o habló bajito y desde luego no sonó ningún móvil. Y no parecían recién salidos de la Escuela Superior de Diseño Chupipandi Vintage Kitsch. 

Os enlazo a este disco de The Necks - The Boys, que es una banda sonora muy fina. 

Así que el domingo siguiente, mis fans absolutamente enloquecidos por mi aprobación (ya han jurado poner mi nombre a sus vástagos fruto del éxtasis de encontrarse conmigo) me arrastraron de nuevo al antro moderno cultural y, de repente, como si lo del otro día hubiera sido una farsa bien organizada, todas mis pesadillas se hicieron realidad. 

En esta ocasión el artista era británico y me negué en rotundo a asistir. Inglaterra dio a los Arctic Monkeys, a los Radiohead y a su tenia e incluso a Coldplay. Entonces me mostraron complejos gráficos en los que se veía que los oyentes del artista, que era Lumpen Nobleman, no pasaban de 200 en Last.fm. Como soy parte del lumpenproletariado, pues La Scene es ilegal en la mayoría de países, dije que VALE.

Pero claro, llego allí y ya empiezo a ver pelos raros y ropa rara y siento terror. Los looks de los asistentes son de ese tipo semidescuidado con ropa de los 80, todo muy despreocupado, "me lo pillé en un mercadillo" y planificado probablemente durante meses. El tío se sube a pinchar y yo me agarro a la cerveza con temor buscando consuelo. Empiezan a surgir ruidos raros. Resulta que el tío es el puto amo. Es completamente ecléctico, hace un repaso por toda la electrónica que merece la pena, pasando por lo rítmico, lo ambiental, lo ruidoso y lo melodioso, recordando por instantes a los jodidos Boards of Motherfucking Canada (que sacan disco este año... sí, éste también... como llevan haciendo desde 2006, jajajajajajajJAJAJA) a Ratatat e incluso a Daft Punk... y haciendo un extraño y efectivo remix de All the pretty little horses. 

Todo esto hubiera estado muy bien, estábamos ante un descubrimiento, un artista inteligente, quizá algo disperso, pero contundente. PERO el público, oh, el público...

Esa caterva de modernazos se dedicó a hablar durante todo el concierto. Resulta que cuando las mujeres por fin se deciden a ir a conciertos sin algún miembro del sexo masculino medio pegado a sus viscosas vaginas se dedican a la cháchara. No todas, es cierto, pero sí fueron una aplastante y sonrojante mayoría.

Había incluso gente sentada en círculos como si hubieran puesto un disco en su casa, subiendo la voz para estar por encima del artista y de espaldas a éste. Quiero decir, estar de espaldas al artista siempre me ha parecido lo más, yo lo he hecho un par de veces, pero eso se hace de pie, de brazos cruzados y en silencio. A ser posible vestido de negro. 

Así que me estaban jodiendo el concierto. Cuando una de las chicas se iba a mear o a por una birra o algo así y su compañera se quedaba sola, ésta sacaba rápidamente el móvil y contaba por Twitter lo bien que se lo estaba pasando en el concierto y lo mucho que molaba. Supongo. Imagino que toda esa peña va a los conciertos a fichar, decir que han pasado un rato con La Scene y que en la vida real soy muy simpático y más bajito de lo que se esperan. UNA PUTA MIERDA. 

Lumpen Nobleman me miró, consternado, desde su mesa de mezclas, se escondió debajo de ella, fumó un poco de basuco y se levantó de nuevo tratando de mantener el control. Gotas de sudor bañaban su frente; un montón de modernos y maricas se reflejaban en ellas.  Así que, titubeante, probó otra cosa...

Y empezaron el calypso, los ritmos tropicales y el Café del Mar. El público, una vez se volvieron a estructuras rítmicas más sobadas que vuestros libros de Ken Follett, se levantó y comenzó a bailar.

Cuando todo esto acabó, aplaudieron a rabiar. Nuestro Lumpen Nobleman torció la mirada y se dejó bañar por la muchedumbre. Había sobreestimado a su público; bajó a los infiernos y volvió aclamado por la plebe. Había venido desde Inglaterra precisamente huyendo de esto. 

De izquierda a derecha un estupa puesto de crack, La Scene y una groupie

Aquí os dejo muchos temas de este Lumpen Nobleman que con su visita nos cuenta que es muy duro no venderse al sistema. De hecho, enlazo perezosamente, pues no es ilegal, es Creative Commons. Pero supongo que con lo del domingo ya habrá fichado por WARP. Será el tercer trillizo Eoin-Sandison que forman Tablas de Canadá.

Besos. Si os vais a tatuar cosas, mantened la dignidad, modernazos. 

LA SCENE PASEA GITANA$ II (BECAUSE SHE WANTS REVENGE)

Los fans de La Scene, unos insaciables groupies con los nombres clave de Lbel, JSKIN, y Von Charito (aunque esa pasa de conciertos sin porno ascii, así que sólo asistió a embriagarse) me llevaron de nuevo a un concierto. Tuvo lugar en una discoteca sabrosona llamada Ramdall, que está en Ferraz, donde los sudamericanos se reúnen nocturnamente para bailar salsa de manera ordenada y civilizada, obedeciendo a la geometría y el buen gusto. Lo sé porque lo utilicé de after un día. Un día que salí. No sé qué pasó. 

El concierto era de unos maromos que se llaman She Wants Revenge, que a pesar del nombre (por lo menos no llevan un "THE") no son EMO. Yo creía que lo de los EMO era una coña de Internet (como todo) pero resulta que existen y aún existen y que es verdad que juegan a las Magic en Plaza de España y que odian la vida y que les gusta subir autofotos melancólicas. En fin, una trivialidad. 

Los She Wants Revenge estos hacen post-punk, líneas de bajo marcadas, ecos, sintetizadores, atmósferas frías y una voz casi monocorde que sube a la parra de vez en cuando. Ni tan mal. 

Un pato

Pero había que ver a los teloneros. Ver a los teloneros siempre es divertido. Estos se llamaban Digital 21. Comenzaron muy bien, pues utilizaron un sitar electrónico, debían haber sido informados de que yo iba al concierto y ya conocen mi jodida debilidad por el sitar electrónico. Pero, y "siempre hay un pero" (dios), es evidente que habían hecho lectura diagonal de La Scene y se saltaron unos cuantos posts. Porque a continuación, el cantante, un tipo con cresta y actitud arrogante (lo cual siempre está bien) empezó a proyectar videocosas y puso casi todas las Películas Prohibidas de La Scene (autoenlace, erección) entre las que se incluían Réquiem por un sueño (película de esas que cambian la vida a los gilipollas), El club de la lucha y probablemente, ya ni me acuerdo, La naranja mecánica. Trataron de distraer mi atención con una bigarda que llevaba una guitarra en el escenario, llena de tatuajes, uno de ellos envuelto en papel plástico, como si la acabaran de fabricar. Lbel insistió en que era varón, pero esas piernacas eran de fémina. Creo. Pero no me distrajeron de mi función crítica. Lo malo de los teloneros es que se autogooglean mucho, como Vigalondo, y pueden llegar aquí y el de la cresta me puede cruzar la cara por decir esas cosas de su amiga, pero yo me debo a LA VERDAD. LA MÚSICA NO ESTABA MAL. DIGITAL 21 ESTÁN BIEN. NO ME MATÉIS. 

Luego llegaron los tipos estos. Los del post-punk beben mucho de The Cure, Bauhaus y todas esas mamarrachas de ojos pintados, así que en el concierto se vestía un solemne negro y había muchas princesitas de las tinieblas, siempre acompañadas de sus oscuros novios. ¿Por qué coño no se ven tías que van con otras tías o solas a los conciertos? ¿Por qué siempre tienen algo colgando de la mano, algo como un NOVIETE? Bueno, había unas bolleras. 

Ahora sí, llegaron los tipos estos, con las rastas en un gorrete de esos calcetín. Con sudadera. 40º. Se la suda todo a esta peña, no temen nada. En directo son bastante parecidos a en disco, pero como más moñas y menos fríos, menos afilados; menos cortarse al meter la mano en el congelador. Al cantante le goza señalar a la peña en el público, así que le iba a hacer el saludo nazi, pero me corté y sólo le señalaba de vez en cuando como diciendo ESTOY SINTIENDO ESTE MOMENTO. La peña parecía emocionarse de verdad. No son para tanto, pero enlazo a este disco, que tiene un pase. Siempre será mejor que la mierda que escucháis vosotros. Hicieron un montón de bises, dijeron que les encanta españññña y toda esa mierda. 

She wants Revenge - She Wants Revenge 

Aunque con esto rompo mi tácita afirmación de que todos los discos con lo de PARENTAL ADVISORY son sistemáticamente una mierda. Para limpiar La Scene me veré obligado a que los próximos discos a los que enlace (porque como ya sabéis, ni me molesto en subirlos salvo que sea música que sólo poseo YO) sean de esos de Dark Ambient de pistas de 20 minutos con ruiditos en la oscuridad. Os jodéis y os educáis, mamones.

Venga, hasta otra. Me podéis preguntar por los detalles aquí. Qué coño, si he puesto una barra ahí al lado para iluminaros con mi conocimiento, pero sois unos mierdas y no la usáis. Voy a ponerme un copazo y a llorar por mi grandeza desperdiciada en esta mierda de blog. Maricas. 

LA SCENE CONOCE A SUS FANS (PASEO GITANA$)

Estaba a punto de cerrar el blog para siempre, imaginadme con las sienes sudorosas y el puntero del ratón encima de ELIMINAR BLOG, todo en planos muy cerrados. Una voz dijo:

PIENSA EN TUS FANS

Lo cual no tiene sentido, porque detesto a los fans de La Scene, tienen gustos musicales pésimos y sólo me intentan copiar superficialmente. Además siempre lo pronuncian mal: no es "La escene", no es "La escén", es LA motherfucking SCENE, joder. En fin, que son un coñazo pero era mejor atenderlos que suicidar La Scene, creo. Tienen muchas dudas sobre la vida que yo puedo resolver. Les encanta mi tatuaje de www.minijuegos.com de hombro a hombro. 

Así que fuimos a un concierto de Tom Atom en la casa encendida, a ver porno ascii y a escuchar música presentada con videoartes y cosas de esas que hacen los fans de La Scene de vez en cuando. 

Por supuesto, Tom Atom me reconoció en seguida y se quizo hacer una foto conmigo, el muy vividor. Así tendrá algo que contar cuando vuelva a su país de mierda. 

De izquierda a derecha: Tom Atom, yo y un fan panoli

DID YOU KNOW...??? ... ¿Sabéis que del total de visitas a blogs actuales, un 64.6% van dirigidas a La Scene? ¿Sabéis que el resto son a blogs de petardas de la moda? 

Pedro J. me estaba traicionando, a mis espaldas había montado una elaborada estrategia publicitaria subversiva y subliminal para hacer que el 100% de las visitas a blogs sean al mío. Es probable que me hayáis visto en vuestras series favoritas. 

Y encima me han abierto un gabinete de preguntas y respuestas. Vosotros me preguntáis "¿Cuál es el mejor disco de Radiohead?" y yo os respondo "Búscate una vida, subnormal y deja de teclear cybergilipolleces mientras tu mamá limpia tu cuarto. Soy un hombre hecho a mí mismo". Por ejemplo. 

Preguntad, preguntad sin miedo: cine, música, literatura, la noche, sociedad, cultura, La Scene... sé de todo. 

http://www.formspring.me/VonLaScene

Mañana me habré olvidado de esta mierda y volveré a mi vida normal de éxito y soledad. 

... y os odio, mutantes descerebrados

Obviaremos cualquier comentario sobre lo que he tardado en actualizar, ¿OK?

En mi documento de texto "Temas a tratar en La Scene", todo resulta confuso. "Máster oficial en reportero de TV" es uno de los ítems de la inmensa lista que ocupa miles de GBs en mi disco duro. ¿Qué me pudo llamar la atención de ese máster? ¿Que es una gilipollez? ¿Que habrá 100 plazas para 1 puesto de trabajo? ¿SO? ¿Estaré perdiendo facultades?

¿Seré ya una de esas personas que escuchan a Los Beatles como si no hubiera que pasar vergüenza por ello? Ya sabéis, esas a las que a medida que gritan la complejísima "SHE LOVES YOU YEAH YEAH YEAH" dudan de golpe, ¿No me estaré escudando en la aceptación crítica/pública masiva para estar escuchando pop basura ultracomercial? NO QUÉ VA. 

Sigo tirando de lista. Tenía apuntado meterme con Nacho Vigalondo. ¿Lo hago? En fin, ya he escrito el nombre... mi recato se debe a que es obvio que este hombre se pasa el día googleándose para informarnos de que en el 34º festival de cine sci-fi de Valdemorillo le han dado el premio al mejor sonido por Extraterrestre. Fue gracioso ver que tras la promoción masiva, el vomitivo colegueo por twitter, con miles de twitteros enloquecidos hasta el nivel del fanatismo medieval... la peli va y se ostia en taquilla. Jaja, va de mainstream con ese rollito "hago pelis para la gente normal" y acaba siendo indie a su pesar, como el peor gafapast iraní. Perdón, "de culto". Esa etiqueta sí que da asco. Películas recién estrenadas que son "de culto". En fin, un aburrimiento él y sus fans queriendo ser Kevin Smith a la española. No es que quieran y que no lleguen a ello... es que lo consiguen de lleno. Lo que no saben es que Kevin Smith aburre a las piedras y su rollito "gente inocente y sencilla de la cultura pop" dejó de parecer transgresor allá por el 95. En fin, que "hola Nacho". Tu cine no me parece tan malo (la de "Los cronocrímenes" tenía sus lulz) pero tu rollito y el de tus fans, el colegueo que os traéis, todo el día la peña riéndote gracietas que no la tienen, la pretensión de que tus películas son complicadas en su sencillez... nope. 

Encima coge al pobre Carlos Areces, que con esa cara que tiene se nota que está arrepentido de todo el mal que ha hecho a este país. Decidme que no os encontráis aún a madrileños/extremeños/vascoandaluces hablando de golpe con acento y expresiones de Albacete. Ja, ja. Ja ja ja. ¡Páharo! 

Me sugieren que debo salir más, escapar de mi casa, salir de fiesta, yo que sé, VIVIR LA VIDA que como todos sabemos, para quien utiliza este tipo de expresiones quiere decir emborracharse y volver a casa al día siguiente. A más tarde, más has vivido la vida. Pero no puedo... es que vivo acojonado con la idea de estar en un bar, armarme de valor tras tres cubatas de garrafón para hablar con una chica mona (o chico, ya qué más da, he perdido toda la dignidad) y que me empiece a hablar de las energías. Ya sabes, TODOS SOMOS ENERGÍA. Y cuando morimos toda esa energía TIENE QUE IR A ALGÚN LADO. Entonces me da la impresión de que yo buscaré "Entropía" en Google con el móvil y lo estamparé en su cara hasta tener parte de su metralla dental incrustada en mis pómulos. Tendría que ir a la cárcel, en un atentado más contra mi libertad individual por parte del poder estatal, que me tiene pelusa y nunca me ha dado una beca de NADA, yo me he hecho a mí mismo. Y, creedme, soy demasiado guapo para la cárcel. 

Pero que sepáis que sigo yendo a conciertos y cosas de esas y que sigo bebiendo solo. Vi a thisquietarmy, al que he recomendado un porrón de veces, le dije que iría a verle al Denovali de este año, flipó mucho que controlara tanto, claro. En la sala había unas 40 personas. Los teloneros, los míticos "Reserva espiritual de occidente" que telonearon también a Umberto (al que también he recomendado ad nauseam) eran realmente los que llenaban la sala, pues cuando acabaron, viendo a thisquietarmy quedamos 10, lo cual me hizo sentirme muy dentro de la no wave mientras pensaba en lo perdedores que sois, en vuestros conciertos de estadios de 60€ y en vuestros festivales patrocinados por la MTV. Aprovecho para decir que estoy perdidamente enamorado desde estos dos conciertos de la cantante de Reserva Espiritual de Occidente. Desde este tan humilde blog lanzo esta misiva amorosa en busca de tu corazón, que tengamos hijos que iluminen occidente y pueda chapar este blog de mierda que pesa sobre mí como una maldición. Llevar una vida normal, ir al parque a tomar el sol o ir a hacer deporte, tomar cafés, ver la TV incluso... en serio, sentí cosas muy fuertes. 

A los Reserva Espiritual de Occidente les encanta España

Vi a Russian Circles (de nuevo) que aunque no son mi género lo petan bastante. Sus teloneros Deafheaven molaron mazo, el tío de repente te sacaba la voz ahí a lo grindcore o algo de eso, y mira que odio a los metaleros porque son bobos y si no están metidos en materia son insoportables (el metal se ha popularizado demasiado y hay mucho iluminado de medio pelo) pero cuando hacen las cosas bien, las hacen bien. Así que desde aquí os perdono, pero sólo a los metaleros nueva era con el pelo corto que no tienen 5.000 ídolos ultra-clásicos ultra-aceptados por crítica y vulgo. 

Y ahora que La Scene pierde lectores a un ritmo tan orgásmico como vertiginoso anuncio que hay un grupo de expertos trabajando en un documental sobre mi figura. Se estrenará en un búnker bajo tierra, con invitaciones selectas y numeradas y es probable que tras su emisión nos suicidemos todos, sabiendo que nuestra misión en la Tierra ha terminado. No puedo adelantar más. 

SOY UN POETA. PERO, ANTE TODO, UN PATRIOTA.

Con el único objetivo de demostraros que domino todas las disciplinas artísticas, he decidido mostraros este sentido canto a mi país. Lo diré... España.

Todo esto en estas fechas tan señaladas. Y ya lo dice todo el título de la entrada. Es cierto, soy poeta. Pero primero, PATRIOTA. Aquí tenéis:

ESPERO PODER SENTIR ALGÚN DÍA ALGO PARECIDO A LA NOSTALGIA POR MI PAÍS (EN SENTIDO HOMENAJE Y PUEDE QUE PLAGIO A LEONARD COHEN)

Hermanos españoles

(todos tenemos algún hermano mongolo)

ha llegado el momento

Tomemos autonomía

y destrocemos las autonomías

enseñemos en los colegios barreras difusas

que sólo indican que un poco más allá

hablan un poco raro

Multipliquemos las academias de putas y toreros

tengamos diez canales nacionales

monstruosamente objetivos

que sólo emitan información metereológica

en catalán, bable, valenciano, gallego

pero jamás en euskera

En euskera sólo alguna peli de Berlanga

Dejadnos aterrorizar a Portugal

amenazándoles con la anexión inminente

Cesemos las relaciones con Francia

hasta que Carla Bruni nos la chupe a todos

Tratemos a Italia como una provincia subdesarrollada

Seamos amistosos con Alemania

hablemos a Merkel del Reichstag en llamas

pegando codazos

y guiñándole el ojo con suma violencia

Que ETA se ocupe de las relaciones internacionales

que nos hermanen con los norcoreanos

e iniciemos una fraternidad racial que durará

(al menos)

1.000 años

Salgámonos de la Unión Europea

y luego, entre lloriqueos, pidamos volver a entrar

Adoptemos el dracma como divisa,

lancémonos de cabeza con el sistema métrico inglés

que nuestros canales nacionales hablen de los grados Kelvin

Lancemos estadísticas confusas a los burócratas de la ONU

digamos que la media de estatura roza los dos metros

(también en las mujeres, que gastan una 120 de pecho)

que cobramos diez millones de dracmas de media

que tenemos minas de uranio

y más cabezas nucleares que los rusos

Legalicemos la cocaína, la heroína y el opio

luchemos con fiereza contra la marihuana

Subamos al trono a otro par de reyes

uno de ellos subnormal

(no diremos cual)

Hagamos de Benidorm un patrimonio de la Humanidad

hagamos fotos al Papa haciendo topless en sus playas

Que la Semana Santa dure todo el año

que los curas nos dejen comer conejo

Hablemos de Los Mercados sólo entre susurros

sacrifiquemos a alguna virgen murciana

para aplacar su ira

exportemos putas rumanas a los ingleses

como si fueran españolas

hagamos que la bolsa llegue a 0

digamos que Apple es española

estatalicemos Inditex

aprobemos el Coche Único

Todo esto mañana, cuando empiece la guerra. 

CONTRA EL AUDIOVISUAL, CONTRA LA VIDA

Harto de todo el conflicto audiovisual que nos asola y como no había capítulos nuevos de Dick's Nightmare, decidí pasar a la acción y narrar la historia cuasi-definitiva. El cuasi es porque puede que haya una continuación, tal como puedo estar hasta los cojones de esto mañana mismo.  

Llena de poesía, compleja y enfermiza simbología, es el grito desgarrado de una generación perdida que grita cuando se está quemando. Llevará años a los expertos desentrañar el complejo y rico mensaje que estoy lanzando con esta obra, protagonizada por mi alter ego del mundo insecto. 

Que no os extrañe si toda producción audiovisual queda detenida a raíz de esto. Nadie podrá compararse. Hala, a gozarla. 

De momento os dejo reflexionando sobre si es un arrebatado mensaje pacifista o una airada llamada a la insurrección y el alzamiento. 

Y recordad el mensaje principal de La Scene: lo importante es amar. 

La Scene: it's all 'bout bitches and money. 

O algo. 

ENTER THE BLOG

El otro día comentaba la caída en la mediocridad del término freak y, en realidad, friki y derivados. 

Por culpa de Lady Gaga, mi archienemiga jurada, en buena parte. Sigue con su loca quimera de igualar artificiosidad a espontaneidad. Pero la cosa ya viene de lejos. 

SÍ, hoy también voy a hablar del puto divertimento irónico. Hace tiempo que se me agotaron los temas y sólo sigo con este blog por pura inercia y con la descabellada esperanza de que alguna lea esto y vea el chico sensible que soy y me rescate de las fauces de todos vosotros, que sois gilipollas y os odio mucho. 

Con las antitéticas superproducciones de serie B y cosas por el estilo, El Sistema (cómo me encanta escribir eso, lo próximo será ponerme camiseta de rayas, escuchar kalimotxo-rock y beber Mahou) ha fagocitado el frikismo. Los friquis, que hace no tanto eren unos personajes entrañablemente siniestros, se agrupan y dicen "¡Hoy es el día del orgullo friki!" en un vano intento de demostrar que aún tienen algo de contracultural. Rollo cuando alguien dice "Me da igual lo que digáis, Radiohead son la puta ostia" y nadie ha dicho nada (excepto yo, pero no cuento). 

Hasta Amenábar sabía qué coño era un friki allá en los 90. Amenábar, idolazo. Amenábar, márcate otra peli. Hamenábar, maestro. 

La gente pasa a considerarse friqui porque les gusta... ¿Harry Potter? ¿Corpúsculo? Pensé que nunca mentaría la saga en este santo blog, porque tiene más gente metiéndose con ella que gente defendiéndola, pero mira, nunca digas "de este agua no beberé" ni "esta puta no es mi madre".

¿Qué coño es esto? El caso es que lleva al núcleo duro de friquis, los hardcore, interesarse por cosas cada vez más raras. 

De hecho, hasta se ha vuelto (aunque creo que ya está pasando) chachi decir que uno es nerd. Quiero decir, el típico gilipollas que estudia para diseñador gráfico y se define como nerd. Quizá es culpa de The Big Bang Theory y toda esa mierda que veis. El caso es que el mainstream más ultracon está volcado en ellos en lugar de volverles la espalda como solía hacer. 

¡Qué pringados somos! ¡Vámonos de fiesta a bailar! ¿Has pedido lista? 

No sé, puede que en lugar de competir por el elitismo (ya no les puede gustar la serie B así que se pasan al cine norcoreano) como propongo -un laissez faire cultural- igual fagocitan ellos algo y se vuelven pijos, entonces, ¿QUÉ?. Da la impresión de que los auténticos marginados van a ser lo que hace unos cuantos años se conocía como "la gente normal", cada vez personajes más cercanos a una ficción idealizada e inexistente. 

El código cinéfilo 

Supongo que ellos tendrán sus códigos, aparte de los estéticos, para reconocerse entre sí. Por ejemplo, los cinéfilos tenemos uno muy bueno. Gracias a esta constante superación huyendo del mainstream, hemos alcanzado unas más que deseables cotas de elitismo y tenemos un divertido código secreto que voy a desvelar porque esto no lo lee ni Carlitos. 

El truco reside en preguntar (tras la inevitable afirmación "¡Si yo soy supercinéfilo!") por las películas favoritas. A continuación, la lista de la mofa y la vergüenza, resumida, para que la podáis entender:

-La naranja mecánica (Stanley Kubrick, 1971) 

-Taxi Driver (Martin Scorsese, 1976)

-Reservoir Dogs (Quentin Tarantino, 1992) 

-Pulp Fiction (Quentin Tarantino, 1994) 

-El club de la lucha (David Fincher, 1999)

-Memento (Christopher Nolan, 200)

-Réquiem por un sueño (Darren Aronofsky, 2000)

-Amélie (esta para chicas, claro) (Jean-Pierre Jeunet, 2001) 

-El caballero oscuro (Christopher Nolan, 2008)  

El desgraciado responderá seguramente con varias de éstas. Entonces nosotros asentimos con los ojos muy abiertos y damos palmaditas en la espalda al satisfecho susodicho y decimos, pletóricos, "AH SÍ SÍ". 

Como este blog en realidad, a pesar de sus brillantes salidas del camino marcado, trata sobre música, os preguntaréis cómo detecto a los ineptos musicales. Pues hace unos años os habría dicho que simplemente preguntaba por los grupos favoritos, levantaba la ceja con violencia y esperaba que mi interlocutor comenzara a balbucear nombres en inglés, cosa que, ante mi impasible mirada, solía acabar en llanto. Ahora ya me limito a no preguntar nada, asiento directamente con los ojos muy abiertos y doy palmaditas en la espalda. 

Joder con las friquis. Pensaba que poner fotos de tetudas me animaría un poco, pero creo que la depresión que me habéis provocado entre todos es insalvable. 

estoy muy triste. Voy a informar a la gente de ello en Facebook. 

CONTRA LA COMUNICACIÓN, CONTRA LA VIDA

Si bien teóricamente vivimos en la Era de la información, la comunicación y el onanismo, yo me opongo a la comunicación. 

Vosotros también, pero no lo sabéis. 

El objetivo de todo este avance es la deseada incomunicación que, como explicaba en el post pasado mediante la figura histórica insuficientemente estudiada del Marqués De Molére, es algo perfectamente deseable. 

La irrupción de un mensaje en nuestras vidas es algo desagradable. Pero sólo los mensajes que esperan respuesta. De ahí el éxito de los canales unilaterales: vídeos del youtube, TUMBLR, etc. 

¿Qué hay peor en esta vida que una llamada de teléfono? Si aún no lo entendéis, es cuestión de tiempo. Las formas de comunicación novedosas siempre son recibidas de buen agrado y fomentan una comunicación absolutamente vacía e innecesaria; es cuestión de tiempo que se revelen como lo que son: una intrusión desagradable e innecesaria. Como ya dije en un post anterior, recordemos, por favor, esas espectaculares conversaciones por MSN que duraban horas y horas y no trataban sobre nada y generalmente se daban con interlocutores a los que apenas conocíamos. Luego, nos pusimos invisibles en el MSN. Finalmente, lo cerramos. Para siempre. 

"Llámale tú". NO QUEREMOS tener una comunicación directa, hay que responder en tiempo real, todo resulta una mezcla de algo rutinario, pesado e incómodo. Solución: enviar un Whatsapp. Y si la respuesta es breve, tanto mejor. 

La única comunicación que deseamos no existe. Al menos, no abunda. Es la del reconocimiento y la alabanza. De ahí esos enigmáticos estados del Facebook, esos extraños posts o esos Twiteos ingeniosos... esperan la respuesta de interlocutor probablemente inexistente, ideal, que de repente conecte con ello. Pero es que los receptores reales del mensaje NO QUIEREN COMUNICARSE. No van a ponerse a escuchar la canción que acabas de enlazar, a menos que seas una figura y no una persona; por ejemplo, un grupo de Facebook dedicado a tal género de música al que te has suscrito voluntariamente (y que seguro que es una puta mierda excepto si es La Scene en Facebook). Hay formas sutiles de buscar la aprobación masiva y desenfrenada del ego, otras descaradas y otras JODIDAMENTE INCLASIFICABLES:

Lucía Etxebarría demandando no sabemos qué tipo de comunicación ni de quién. Pero ha acabado en La Scene. A lo mejor era lo que quería. Qué tetacas ¿eeeeeeeeh? 

Y, como también dije, en toda mi sabiduría, en el futuro sólo nos comunicaremos para remitirnos a vídeos del Youtube y fotos chungas... cosa que en realidad ya sucede ahora. 

Único objetivo lícito de la comunicación a día de hoy

Hay un momento en la adolescencia en que todo el mundo parece fascinante, sales, te emborrachas y hablas con el que sea y es el puto amo. Lenta pero inexorablemente todo el mundo te parece la misma persona, las conversaciones siguen un patrón rígido, preguntamos por rellenar silencios porque ya conocemos la respuesta; de no conocerla, no nos interesa lo más mínimo. 

Objetivos ilícitos de la comunicación: la Etxebarría emulando a la Johansson

Por cierto, creo que voy a dedicar el próximo post a esa extraña actividad que, me comunican, aún se practica, llamada "salir de fiesta". No, no va a ser el insoportable intento de retrato generacional super-divertido en el que en un texto terrible se habla de lo borrachuzos y vividores que somos. Horrible texto en el que vernos gozosamente reflejados que he tenido que leer desde los 90 hasta este día de nuestro señor, con hilarantes anécdotas etílicas y de ligoteo. À jamais.

Quien se crea que esto es una velada crítica a la sociedad moderna, se equivoca. Es una desmedida alabanza, una oda de victoria a esta época putrefacta. Virtualidad, hoy, ahora, siempre. 

Conclusión: yo me siento el puto amo y vosotros habéis visto fotos superchulas porque nadie se lee mis tochacos y eso me pone muy triste. :( 


Voy a hacerme una foto en bolas. 

PUNK'S DEAD (YOU'RE NEXT)

Por extraño que suene, desde hace años quería dedicar un post al fascinante tema del punk. Lamentablemente, no creo que nunca llegue a ser tan exitoso como aquel sobre los Kalimotxo Rockers (de nuevo auto-cita) que tantos buenos ratos agradables me hizo pasar con cyberamigos. 

Pero el otro día llegó la ocasión perfecta para empezar a planear este post, gracias a este tema descubierto por mi equipo biblioteconómico:

... que no tiene nada demasiado impactante a nivel musical, pero... es de 1964 y es claramente punk. 

Por tanto nos encontramos ante otro motivo de peso para decir que los británicos son gilipollas. Ni el punk les queda. Cada vez que vea un patético nick con un 77 al final... pensaré en estos simpáticos peruanos de voces rotas que claramente influenciados por el surf-rock, inventaron el punk. 

El punk es un movimiento que ha alcanzado unas cotas de estupidez alarmantes. Empieza, como todo movimiento del SXX, pretendiendo destrozar/ignorar todo lo anterior (como ya hicieron, yo qué sé, los dadaístas). Un canto a la libertad y a hacer lo que nos dé la gana. 

Lamentablemente, si esto hubiera tenido algún tipo de éxito, nos encontraríamos con un movimiento estrambótico, divertido y variado. Pero, aparentemente, lo que todos deseaban hacer era llevar crestas y crear una música con poca libertad de movimiento y de temas. Era un género más, a día de hoy tristemente anquilosado.  

El pueblo ha hablado, sucios y zarrapastrosos punks

El punk creo que es más punk o genuinamente punk si verdaderamente pasa de todo. Es decir, en el momento en que se implica políticamente (encima de manera burda, como suele ser en el caso del punk nacional) está traicionando sus ideas base. En el momento en que... se toma las cosas en serio.  

La célebre camiseta con esvástica de Sid Vicious.

Los propios punks se dan cuenta de sus contradicciones y degeneran brevemente en la no-wave, que simplemente, no seguía ninguna corriente... igual que, supuestamente, el punk. Vuelta a la casilla de salida. El capitalismo absorbe con facilidad un movimiento tan identificable como el punk y obtenemos, yo qué sé, Blink182 o Avril Lavigne. Eso es bastante punk. 

Así que mejor hablar sobre demoler estaciones de tren PORQUE SÍ. 

En este caos sólo hay lugar para Wau y los Arrrghs!!!, grupo plenamente rescatable y disfrutable que recomiendo abiertamente. Surf, horror, garage y lo justo de punk. Y en español. Me encanta el nombre del disco. 

Wau y los Arrrghs!!! - Cantan en español

Además, aquí versionan esta canción sobre demoler del principio del post. Aunque algunos dirán que realmente están mentando al Marqués De Molère (De Molère, De Molère, De Molère De Molère) que se adelantó a su tiempo fomentando la incomunicación, que en su época se reduciá a los trenes; no había Facebook. 

El Marqués, colérico y ebrio de indignación ante la construcción de nuevas estaciones de tren. 

En resumen, que todo el que se declara punk que conocéis es idiota y no sabe lidiar con las contradicciones del término. Los únicos que han sabido hacerlo son los que, en una parodia infinita, han sabido adaptarse férreamente al sistema. Se regodean interiormente en sus hogares con dos hijos. Cada noche besan a su pareja antes de irse a dormir y se miran a los ojos: "Lo hemos logrado. Somos punk". Eso dice su mirada. 

La cumbre del punk

Espero que ningún zarrapastroso con cresta, greñas, camisetas con las mangas cortadas, tatuajes antisistema y discurso anarcocomunista o cosas de esas me deje ningún comentario iracundo en busca de debate y democracia, por aquí no nos las gastamos así, ¿Me entendéis? Somos punk. 

Punch-drunk Blog

Es difícil llevar un blog. Sobre todo si no tienes una novia que te deje tirado en la cuneta. Son las demiurgas de todo blog de verdad. 

Afortunadamente, el otro combustible para el bloggerismo es el odio... y gilipollas sobráis. Sólo tengo que pasearme por mi Facebook y ver montajes cutres del Paint con dudosos mensajes políticos, memes reciclados en terrible español de hace meses, vuestras anormalidades sobre series... 

Y ver que os molan Sigur Rós y toda esa puta mierda post-rockera completamente desfasada, inocua y moñas. Lo peor es que utilizaron mi jodido nombre para realizar una de las peores portadas de la puta historia de la música de mierda. He aquí mi mensaje: Dejad el post-rock a los estúpidos canadienses, subnormales y arruinados islandeses: Hún leyfi the staða-klettur á the aldur af óheflaður Kanadabúi, vangefinn og brotinn - upp Íslendingur. Sólo porque estéis en bancarrota no me deis a mí la tarde. 

En serio, esto es una afrenta personal. El "Von" de Sigur Rós.

Para colmo, los Arctic Monkeys, mis enemigos jurados, se atreven a venir por aquí a dar conciertos, yo confiaba en que hubieran muerto víctimas de la drogadicción juvenil o de la sífilis. 

Siempre que se hace una crítica, por algún incomprensible motivo, algún idiota te dice que tienes que hacer un comentario constructivo. Sabes, como si por ser consciente de que alguien es imbécil, pasases a tener que arreglarle la vida. Pero haré caso: el post-rock es algo muerto y sobreexplotado, desecado completamente y hace tiempo estéril. Mi propuesta constructiva: el Drone. Género que, en realidad, ya anunciaba como de puta madre hará unos cinco años. Pero sale buena mierda de ahí. 

Así que enlazo a un disco y ya me lo agradeceréis. ¿Sabéis que no cobro por esto? 

El último disco de AUN, que se llama "VII". Canadienses... estúpidos y fértiles canadienses. Estos son los de la pirámide malvada que vi en Denovali. Buena gente. 

Siempre he defendido las virtudes de Mediafire, bien lo sabe Dios. Pero no, que Megaupload, que me comas tol Megaupload que blah blah. Ahora, aún estamos a tiempo... volvamos al P2P del que nunca deberíamos haber salido. Torrents. Emule. La descarga directa se impuso sólo para que los vagos y los analfabetos tecnológicos tuvieran acceso al divertido (y lucrativo para algunos) mundo de la descarga. Desterrémosles de nuevo pues las webs de Descarga Directa están en sus Last Days. Todo esto tras enlazar a Mediafair, soy la polla... 

Que es fin de semana, que qué voy a hacer. Tal como predije, Minijuegos viene pegando fuerte este 2012; soy profeta. Ahora en serio, aquí tenéis un vídeo de una noche normal mía frente al ordenador, sin fin de semana ni ostias. 

Porque yo sé divertirme.

... porque puedo.