Cine de palomitas

Deseo que quede constancia: no quería escribir este post, pero las circunstancias me obligan. Sí, vuelvo a hablar de cine. Detesto el cine.

Últimamente nos estamos viendo asediados por el llamado "cine de palomitas" o "cine palomitero". Dudo que nadie se haya molestado, pero en un alarde de piedad, amigos lectores, he decidido postular qué es el cine de palomitas. Y digo piedad porque mi único deseo no es que no os dejéis engañar por Hollywood, no, es que no os dejéis engañar por vosotros mismos. Así que por el bien de la humanidad, aún a sabiendas de que esto caerá en saco roto, presento LOS POSTULADOS DEL CINE DE PALOMITAS©, unas simples fórmulas para reconocerlo. Comienzo:

1. Gran presupuesto. Inevitable. Puesto que se invierte una pasta en la película, se espera recaudar otra gran cantidad de pasta en la taquilla.

2. Escenas de acción. Donde se queda buena parte de la pasta, generalmente en forma de persecuciones y chorripolleces varias con vehículos estrafalarios.

3. Alta probabilidad de secuela. El cine palomitero es altamente "secuelable", porque una vez que tienes mucha pasta (permitidme el topicazo) quieres tener mucha más pasta. Un altísimo porcentaje de las películas palomiteras forman parte de una saga.

4. Arrastra al cine a gente que normalmente no iría. El cine de palomitas lleva a las salas a gente que llevaba uno o varios años sin aparecer por allí, aparte de a los que se pasan la vida allí, que van igualmente.

5. Entretiene tanto a adultos como a niños. Es cierto que algunas de estas películas pueden contener escenas violentas, pero los críos van igual, con sus padres si hace falta. Cosa que me apresuro a señalar que me da igual, con suerte se estarán perdiendo horas de series españolas, mucho más nocivas para el intelecto infantil.

Este punto es fácilmente explicable gracias a que...

6. ... y he aquí uno de los puntos más importantes, carece de profundidad moral o intelectual.

7. Igualmente, el cine de palomitas posee un gran colectivo de defensores que se niegan a aceptar el punto 6. Este colectivo de idiotas integrales, gilipollas y anormales del mundo de la crítica incluídos, sugerirán sin pudor alguno que películas como éstas deberán tener lugar en las grandes listas de mejores películas de la historia del cine.

Para ello utilizarán el pueril argumento de grandes películas del pasado que fueron éxito de público y de crítica y contaron con un gran presupuesto. Por lo general, recurrirán a El Padrino o Apocalypse Now (pobre Coppola, encima la hija le va de indie y el sobrino no levanta cabeza). Pero estarán, como siempre, ignorando el sagrado punto 6; el que hace que las películas hagan historia: PROFUNDIDAD MORAL Y/O INTELECTUAL.

"¡Es la mejor película de todos los tiempos!"

8. Las sanas excepciones. La única posibilidad de que el cine de palomitas entre, a su modo, en la historia del cine es ser pionero en algo. Los ejemplos son evidentes y paso de citarlos por no contaminar La Scene con frikis que googleen cosas de frikis.

9. Made in Hollywood, donde las estrellas crean sueños y los sueños crean estrellas. Alguna excepción habrá o llegará, pero esto está casi plenamente garantizado.

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¡Que os divirtáis en las salas!

Road Trip

Muchos os preguntaréis cómo acabó mi encarnizada batalla con los Kalimotxo-Rockers. Resulta tedioso leer páginas y páginas de posts en un foro así que haré un resumen: los Kalimotxo-Rockers entraron en razón, se arrepienten de todo y sólo buscan la redención. Los últimos comentarios en el foro no son más que súplicas de que me quede para siempre, me querían hacer admin y rey del foro y no sé qué más... pero claro, no podía ser.

Olvidándonos del tema, recordando uno de mis primeros post he decidido colgar las fotos de un emocionante Road Trip que hice en algún momento de lo que va de verano. Todo muy indie con el indie entre indies. Y encima no tenéis que leer casi nada, mamones.

El medio de transporte

Respeta la ventana

Una superpiedra que debía ser empujada

Sí, mi sensibilidad fotográfica y artística es digna de admiración, no tengáis envidia.

¡La Scene contra la Fama!

Era inevitable que los excelentes post de La Scene hiciera eco en algún tipo de comunidad. Muchos recordaréis con cariño aquel estupendo post sobre la tribu urbana de los Kalimotxo-Rockers... (que pensaba que yo mismo había bautizado, pero alguno de ellos llegó "autobuscándose " en Google, supongo)

Pues mirando mis estadísticas en busca de la fuente del alarmante número de visitas que La Scene estaba recibiendo (con el peligro de volverse menos indie) encontré esto. En el foro, la comunidad Kalimotxera se siente ofendida y declara la guerra a La Scene. También hay que señalar que dejaron muchos iracundos comentarios en dicho post, pero es de hace año y, en contra de la creencia popular, no me paso el día releyendo La Scene.

Me he tomado la molestia de leer sus comentarios y su foro lleno de imágenes de birra y he decidido responder a sus amables dudas e inquietudes.

En primer lugar, La Scene está regida por una persona, varón. En segundo lugar, La Scene no es un blog "un tanto fachilla". Las vagas luchas de La Scene en materia política han sido en busca de un totalitarismo llevado por la propia Scene, un totalitarismo guai.

Atendiendo más a los comentarios, que han entrado más a muerte, sigo aclarando dudas.

Anonymous said...

Solo keria decir k este blog m parece inutil,pues si lo k kieres es convencer a los "pijos" d k nosotros somos estupidos,no tenias k acerlo,ya lo creen,y si lo k esperabas es convencernos a nosotros d k nuestra vida es una gilipolled vas mal diciendo todas esas mentiras. E ver si aceptais k no podeis controlar a los radikales,y si son "comerciales" es solo una demostracion d k la gente realmente se interesa x ellos,k no son solo cuatro gatos,somos muxos y seguiremos luxando.

ANARQUÍA!!!(y k sepas k si leemos)

La Scene no es un blog dirigido a pijos, apenas critica sus gustos musicales porque sería caer en obviedades. Aún así, entiendo la visión del mundo maniqueísta... el que se mete con los kalimotxeros es pijo, bueno, tómatelo como una excepción. Que si un grupo vende es porque la gente se interesa por ellos... es interesante, pero esperaba algo más antisistema. No te veo en una discusión saltando a defender a "El sueño de Morfeo" con ese argumento, que sería igual de perfectamente aplicable. Lo de decidir acentuar la palabra de despedida y escribir lo siguiente con las kas que critico en el post es un tanto pasarse de irónico.

Luego uno me dedica una cancioncilla (bastante peor que la mía, por cierto) sobre los gafapastas. Estupendo, ya que no uso gafas y me he dedicado a la crítica del mundo gafapastoide desde La Scene durante bastante tiempo, invito a todos estos amables e interesados kalimotxeros a repasarse la posteología de La Scene. Muchas de las confusiones que se puedan haber dado surgen del mal uso y de la popularización del término "indie" por el sistema contra el que deberíais estar luchando. Pero bueno, o buscaré otra palabra (tenía pensado un post sobre eso pero me ha surgido este tema tan interesante) o se acabará la monda del indie de las converse y los grupillos medio ñoños tipo Arctic Monkeys y todo eso.

Y ahora amables kalimotxeros y demás visitantes habituales, os invito como ofrenda de paz a escuchar algo auténticamente transgresor y anti-sistema: El falo de Osiris, blog que he descubierto de chiripa buscando información sobre transgenicos y un mundo transgénico y mejor. Verdaderamente minoritario y verdaderamente antisistema, así que nos gustará a los dos. Si siguen posteando hasta los pongo en la sección de links.

el pueblo quiere
transgenia, transgenia, transgenia social.

P.D.: Y un saludo al tipo que me ha "apoyado" en el foro, NOhaypocorocanrol!

Desactualizaciones; hay que hablar de música

Los fieles lectores de La Scene podrían achacar la falta de actualizaciones a los exámenes o el calor. O incluso esperar la clásica y jocosísima foto de "Cerrado por vacaciones" que miles de bloggers están colgando en este momento. Los más idiotas hasta esperaran una disculpa...

Simplemente he estado observando con mirada amarga lo que habéis estado escuchando, viendo y leyendo. Como siempre, ni el más expresivo de mis gestos de desdén levantando el labio podría llegar siquiera a expresar una mínima parte de mi disgusto y exasperación.

La Scene últimamente se ha desviado de sus objetivos principales y se ha dedicado a hacer (magníficos) posts de cine y literatura. Olvidando a la pobre y vieja música, una de las más maltratadas por vosotros. ¿Qué os habéis estado metiendo en las orejas, capullos?

Así que he decidido dejar el mundo un poco mejor de lo que lo encontré subiendo un disco al que he dado bastante caña últimamente. Aunque desgraciadamente es un disco relacionado con el cine, ese arte inferior.

Al modernillo de David Lynch le suele hacer la música siempre el mismo tío, Angelo Badalamenti, que compuso la inmortal banda sonora de la serie Twin Peaks, música para sus escenas de misterio, de amor y por supuesto su característico tema principal. Es frecuente en muchos directores recurrir siempre al mismo tipo para que les haga la música. De hecho imagino al pobre Angelo disfrutando plácidamente de la vida y de repente escuchar el móvil y ver que es Lynch el que llama. Entonces piensa "Joder, ya está el tío con otra película". Pero también sospecho que Angelo Badalamenti hizo 50 canciones un año loco y ahora cuando oye el móvil está tranquilo y le envía al brasas de Lynch 15 por correo electrónico. Lamentablemente 50 no se puede dividir entre 15, así que un año de estos le tocará volver a currar, pero supongo que tiene la esperanza de haber palmado para entonces.

¿Todo este desvarío? Porque el otro que le hace música a veces a Lynch el modernillo se llama John Neff, éste está menos curtido que Angelo Badalamenti y la hace JUNTO a Lynch. Así que tendrá que aguantar sus gilipolleces. Pero bueno, sacan Bluebob y es un disco interesante así que lo subo porque además es relativamente difícil de conseguir.

David Lynch- Me estaba explicando John ahora mismo cómo se coge el cachivache éste, pero le he dicho que yo lo hago a mi manera
John Neff - ¿Te vas poniendo un whisky mientras yo acabo el disco?

"Bluebob" es un disco realmente extraño y de desvarío absoluto. Algo rockero, algo abstracto y hasta... industrial.

Entre mis favoritas, la segunda, "Rollin' down (to my house)", que supongo que hace referencia al estado lamentable con el que llega a su casa David Lynch tras que John Neff le ponga borracho para no tener que componer. El disco arranca prometedor con un tema semejante y rockero, "911". Y la tercera es "Thank you judge", trata sobre un divorcio en el que la mujer se queda todo y las conversaciones de ¿Lynch? con un policía sobre el tema.

Luego el disco abandona el rock y desfasa mucho más en temas más extraños aún, varios de ellos instrumentales. Sin duda, lo mejor que habéis escuchado en vuestra vida y lo mejor que escucharéis a menos que leáis religiosamente La Scene y busquéis en todos los posts los enlaces, ocultos o no, a descargas de música ilegales.

Y aquí, el disco Bluebob en descarga directa

Exaltáis gilipolleces

Nadie estará dispuesto a reconocerlo ahora, pero lo cierto que la obsesión por el cine de Joshua Lukronsky no era un fastidio sólo para nuestro hijo, sino también, por lo visto, para otros muchos estudiantes: no paraba de recitarles fragmentos de los diálogos de los films de Quentin Tarantino ni de organizar, a la hora del almuerzo, fastidiosos concursos a ver quién era capaz de citar por orden cronológico diez películas de Robert DeNiro mientras sus compañeros de mesa se dedicaban a intercambiar emparedados de rosbif por pedazos de tarta.
Lionel Shriver, "Tenemos que hablar de Kevin"

Seguro que al leer este párrafo os ha venido a la cabeza alguien que conocéis; a mí me vinieron a la cabeza unos cuantos. Y es que una especie de moda en estos turbulentos comienzos de siglo es la exaltación. En el caso concreto al que me refiero, la exaltación de toda obra cultural por parte de un público medio friki y en ocasiones de la pseudocrítica. Se ha hablado mucho de que la palabra "genio" y la expresión "obra maestra" se han devaluado notablemente. Y por una vez, algo que ha dicho bastante gente, goza de bastante razón.

Esta especie de moda de exaltar cosas hasta el extremo afecta principalmente al cine. ¿Por qué? Porque sencillamente es muy fácil ver una película de Quentin Tarantino. Cualquier idiota puede verla y ponerse de nick "Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez".

Tarantino no tiene el monopolio de los gilipollas. Kevin Smith tiene unos cuantos a sus espaldas. Sí, "Clerks" es divertida, pero cada idiotez que Kevin se atreve a estrenar no es una obra maestra ni mucho menos. La tan aclamada serie b también tiene sus adeptos. Ahora resulta que el buen cine es el malo. "Está hecho así adrede ¡Esa es la gracia!"-dirán. Oh, es tan divertido. Sale tanta sangre. Oh, mirad mis tripas, cómo se revuelven. Así, soberanas idioteces se convierten inmediatamente en cine de culto.

Curiosamente el fenómeno de la exaltación no se da en elementos del mainstream total. En una especie de mainstream escondido, el peor de los mainstreams, ya que sus miembros creen estar oponiéndose al mainstream. En realidad el consejo indie mundial se dedica a dejar estos falsos ídolos para que los deseosos de ser indie no puedan llegar a serlo jamás. De esta manera, cualquier aficionado al cine que esté adscrito a alguna de las múltiples redes sociales de Internet pondrás sus películas favoritas y ¡siempre son las mismas!:

• La de Tarantino. Muy rara es la vez que no es "Pulp Fiction" o "Reservoir Dogs"... alguno es tan idiota que prefiere "Kill Bill"
• La de Kubrick. Éste también tiene una buena panda de exaltadores, la comodín suele ser "La Naranja Mecánica"
• La de "estoy contra los nazis". Generalmente "La lista de Schindler", pero más comunmente "American History X" o "La vida es bella"
  
• La de Kevin Smith. Aquí, aunque se ensalce toda su vida y obra, se suelen elegir las dos mejores: "Clerks" y "Mallrats"
• La de mafiosos. Lógicamente impera "El Padrino", pero puede ser "Uno de los nuestros"
  
• La sorpresa; puede ir desde "Donnie Darko" a "Amelie", pasando por la inevitable "Closer" si es muy gafapástico o "Taxi Driver" si es una persona insegura (jaja)
  

Para que os hagáis la idea, que me imagino que ya tenéis, aquí está el ejemplo perfecto de tío exaltado, en este caso con Scorsese:


Sólo hay que ver a sus colegas haciendo rodar los ojos al fondo hasta los cojones de las manías de su colega y de sus "HACE LAS MEJORES PELÍCULAS!!!".

Con la música; más de lo mismo, la música entra sola por los oídos, no hay más que sentarse y pulsar play. Coldplay han sacado nuevo disco y yo me quiero morir. Chris Martin es el mejor músico de todos los tiempos.

Con los libros se incumple lo del falso mainstream; el mainstream aceptado es el total porque es difícil leer libros. Aunque tenemos autores interesantes a los que aferrarnos como el pobre y muerto Bukowski. Pero lo suyo es leerse (bostezo) "La sombra del viento", "El código Da Vinci" y, si también se sienten gafapásticos, "La insoportable levedad del ser".

La conclusión es: dejad de recomendarme todos las mismas gilipolleces, subnormales.

... por cierto, el libro que he citado al principio es la ostia!!!! Tenéis que leerlo!!! Joder, es la polla!!! Hazte con él!!! Te lo dejo si quieres!!!! ( ja-ja-ja)

Spielberg... ¿¿¿SPIELBERG???

Así es, hoy voy a hablar del director más mainstream del mundo: Steven Spielberg. Puede que éste sea un evidente signo de decadencia de La Scene, de hasta que punto puede regodearse en su propia crapulencia.




Pero a primera vista es sólo porque he desarrollado una teoría (ya popular en determinados círculos de cinéfilos, seguramente aparezca próximamente en la revista Cahiers du cinema) sobre este director.

La teoría dice que las películas de Spielberg se pueden dividir en dos grandes secciones: "Spielberg para toda la familia" y "Spielberg y los judíos". Aunque creo que se define bastante bien, he aquí los ejemplos:

Spielberg para toda la familia:

1. Los Goonies
2. E.T.
3. Gremlins
4. Hook
5. Jurassic Park
6. Indiana Jones
   

Por poner algunos ejemplos. Y la segunda categoría, Spielberg y los judíos:

1. La lista de Schindler
2. Munich
3. La serie "Band Of Brothers" (traducida apocalípticamente como "Hermanos de sangre")
4. "Survivors of the holocaust", documental para TV

Las diferencias entre "Spielberg para toda la familia" y "Spielberg y los judíos" son demoledoras.

1. Los niños no se divierten
2. La gente llora en lugar de reir
3. Mueren judíos

Sin embargo, mi teoría tiene muchas grietas y se le han planteado contra-teorías.

La número uno: ¿Dónde se mete "Encuentros en la tercera fase"? La gente no ríe y a los niños les asusta. Pero, contra todo pronóstico, no muere ningún judío. Por ello quizá habría que inventarse una tercera categoría; "Spielberg cree en alienígenas". Así podríamos incluir su serie "Abducidos" o "La guerra de los mundos". Y plantearía géneros híbridos, ya que E.T. y "Men in black" pasarían a ser tanto "Spielberg para toda la familia" como "Spielberg cree en alienígenas". También habría que incluir el homicidio a la carrera del agente Mulder por "Evolution".

Inesperadamente, encontré quién decía que la teoría estaba bien tal cual, ya que los alienígenas de "Encuentros en la tercera fase" eran una alegoría de los judíos tratando de comunicarse con el resto de humanos. La nueva teoría dice que todas las películas son "Spielberg y los judíos". Hasta "Jurassic Park". Paso de sacar aterradoras conclusiones.

La número dos: debería haber una tercera (o cuarta) clasificación; "A Spielberg le molan los dinosaurios". Se generarían también géneros híbridos: "Jurassic Park" y secuelas, la infame "Rex: un dinosaurio en Nueva York".

Entonces, ante el ofrecimiento de visionar una de las odas a la mainstreamness de este director respondo: "¿Ésta es de dinosaurios, alienígenas, judíos o para toda la familia?". Aunque a veces haya híbridos... si no me creéis id a ver la última de Indieana Jones... lo de indie con mucha ironía.

Perdiendo el tiempo

Hay gente que siente una inexplicable atracción por perder el tiempo en materia cultural. Sobre todo con el cine; se ponen a ver películas de serie B o directamente nefastas y las ensalzan como algo bueno. De ahí a decir que Kill Bill es la mejor película de la historia pues no hay mucho.

Me pasó algo parecido con un libro. ¿Qué se puede esperar de un libro que es recomendado así? Anotad que son auténticas perlas

"Es el encuentro entre El guardián entre el centeno y Arctic Monkeys"

"El Trainspotting del nuevo milenio"

Se trata de Apples, de un tal Richard Milward. 21 años el chaval y ya es Irvine Welsh y Salinger, todo en uno.

Apples es la clásica idiotez de adolescentes que follan y se meten drogas, esta vez en un suburbio de Middlesbrough. Quinceañeros. Lo único que puede compartir con Trainspotting es la ténica de multi-narrador. Los protagonistas son Eve, una niñata cuya madre tiene cáncer de pulmón y prácticamente alentada por ésta se va de fiesta continuamente (eso sí, sin fumar). Luego está el pringado, Adam, que lógicamente es un pringado de buen corazón que se enamora de Eve.

No nos confundamos. Simplemente se ha hecho algo más jóvenes a los protagonistas del clásico romance a la americana (aunque seguramente ya se trate de algo global) para que nos sintamos muy desolados.

Así, trata de reflejar el desgraciado mundo chav. ¿Qué es un chav? La Scene se complace, una vez más, en difundir cultura y conocimiento. El movimiento chav es, una vez más, una de esas tribus urbanas sin nada que reivindicar, propia de los barrios perífericos de blancos de clase baja ingleses. Es algo así como mezclar el concepto white trash con nuestros autóctonos kanis. A continuación se explica gráficamente.

Y sienten una extraña debilidad por la ropa Burberry's de cuadros, que es su símbolo por excelencia

Os invito a llevar una gorra chav con ironía y en homenaje al segundo cumpleaños de La Scene

Aunque no se mencione explicitamente (quizá se perdió en la traducción) es evidente la pertenencia de algunos personajes a esta tribu urbana. La vida chav se pudo ver reflejada en la película Sweet Sixteen. Claro que en este caso se trata de una película excelente y no de un pseudo-best-seller.

En fin, el libro es un desfile de éxtasis sin guardián entre el centeno y lo único divertido es que Adam padece de trastorno obsesivo-compulsivo y tiene que cerrar cajones, puertas, tapas de libros y CDs un gran número de veces para que no se acabe el mundo. Lo peor sin duda es cuando el gurpo de adolescentes descerebradas que nos tratan de disfrazar como de gente que merece vivir se van, creo, a Ibiza. Estos personajillos no me despertaron ninguna compasión y citando a Buda diré que no han hecho nada por la sabiduría, ni por el bien del mundo, ni por la iluminación. Lo mismo que Richard Milward.

Eso sí, una edición excelente. Aunque aún no sé por qué coño se llama "Apples".


P.D.: A todos los que hablaron del final abrupto del vídeo del post anterior, fue idea de los Hermanos Coen. Echadle la culpa a ellos.

El cumpleaños de La Scene (y 2)

Para celebrar el segundo cumpleaños de La Scene, que es dentro de diez días, he elaborado este vídeo que no podía esperar más. Os he avisado con antelación de la fecha para que podáis hacer planes, ya que ese día será seguramente uno de los más importantes de vuestras vidas... 28/04/2008



Scorsese, Danny Boyd, David Lynch, Coppola (padre e hija), David Fincher, Clint Eastwood y demás panda se han empeñado en agradecerme que les dejara colaborar en la elaboración del vídeo. Así que "de nada". Y sí, utilizan iMovie en todas sus películas.

Las 7 almas

Cumplo por los pelos para llegar a dos entradas al mes.

Hoy hablaré de los delirios pseudoyonquis de William Burroughs. Escribió una especie de poema que hablaba de la creencia egipcia de las 7 almas. Cosa que según la wikipedia es bastante falsa, acertando Burroughs un limitado número de veces. No sé de dónde se sacaría esta información, aparentemente errónea.

The ancient Egyptians postulated seven souls.

Top soul, and the first to leave at the moment of death, is Ren, the Secret Name. This corresponds to my Director. He directs the film of your life from conception to death. The Secret Name is the title of your film. When you die, that's where Ren came in.

Second soul, and second one off the sinking ship, is Sekem: Energy, Power, Light. The Director gives the orders, Sekem presses the right buttons.

Number three is Khu, the Guardian Angel. He, she, or it is third man out ... depicted as flying away across a full moon, a bird with luminous wings and head of light. Sort of thing you might see on a screen in an Indian restaurant in Panama. The Khu is responsible for the subject and can be injured in his defense-but not permanently, since the first three souls are eternal. They go back to Heaven for another vessel. The four remaining souls must take their chances with the subject in the Land of the Dead.

Number four is Ba, the Heart, often treacherous. This is a hawk's body with your face on it, shrunk down to the size of a fist. Many a hero has been brought down, like Samson, by a perfidious Ba.

Number five is Ka, the Double, most closely associated with the subject. The Ka, which usually reaches adolescence at the time of bodily death, is the only reliable guide through the Land of the Dead to the Western Lands.

Number six is Khaibit, the Shadow, Memory, your whole past conditioning from this and other lives.

Number seven is Sekhu, the Remains.

Hago mi traducción libre

Los antiguos egipcios postularon la existencia de siete almas.

El alma superior, y la primera en abandonar el cuerpo en el momento de la muerte es Ren, el nombre secreto. Corresponde a mi Director. Dirige la película de tu vida desde la concepción hasta la muerte. El nombre secreto es el título de tu película. Cuando mueres, es cuando Ren entra en juego.

La segunda alma y la segunda en abandonar el barco hundiéndose es Seken. Energía, Poder, Luz. El Director da las órdenes, Seken presiona los botones adecuados.

La número tres es Khu, el ángel guardían. Él, ella o ello es la tercera en salir. Representada alejándose a través de la luna llena, el pájaro de plumas luminosas y cabeza de luz. El tipo de cosa que podrías ver en una pantalla de un restaurante indio en Panamá. Khu es responsable del sujeto y puede ser herida en su defensa, pero no de forma permanente.

Las tres primeras almas son eternas. Vuelven al cielo para buscar otro recipiente. Las cuatro almas restantes deberán probar su suerte con el sujeto en la Tierra de los Muertos.

La número cuatro es Ba, el corazón, a menudo traicionero. Es un halcón del tamaño de un puño con tu cara. Muchos héroes han sido derrotados, como Sansón, por un Ba pérfido.

La número cinco es Ka, el doble, la más fuertemente vinculada al sujeto. Ka, que normalmente alcanza la adolescencia en el momento de la muerte corporal es la única guía de fiar en la Tierra de los Muertos, las Tierras del Oeste.

La número seis es Khaibit, la sombra. Memoria. Todo tu pasado condicionante de ésta y otras vidas.

La número siete es Sekhu... los restos.



¿Cómo llega uno a conocer esto? Cómo no, gracias a Los Soprano. Fue su espectacular introducción a la sexta temporada.




Por lo visto unos hippies llamados Material cogieron los versos recitados por el propio Burroughs, al que se puede descubrir como excelente orador (sólo hay que ver cómo pronuncia los nombres de las almas) en su disco que lógicamente se llamó Seven Souls.

Me costó lo suyo encontrarlo, aunque la red de Solarseek (Soulseek for Mac) es bastante ámplia y he encontrado en ella cosas bastante jodidas. Así que hago un favor al planeta y si alguien está tan desesperado como yo lo estuve, pongo el disco en descarga directa

Material - Seven Souls en Descarga Directa direct download

Incluyo también un par de canciones de otro disco: The Western Lands. Una de ellas un interesante remix con voces de tía del tema que sale en el vídeo. Aunque recordemos que decir que te gusta un remix es como decir que el artista se equivocó.

Llevaba tiempo sin hablar de música, el auténtico propósito de La Scene. Aparte de demostrar al mundo y a mí mismo lo INDIE que soy. Dicen que ya no uso tanto la palabra. Serán la madurez y la decadencia.

Física o química

Nos encontramos desde hace unos cuantos años (poco más de media década, si acaso) en una época dorada para la ficción en forma de series. Sólo tenemos que recordar con cariño esos primeros capítulos de "Perdidos" o cuando yo era el único que veía "House" en el satélite antes de que se vendiera a Cuatro. Por no hablar de "Los Soprano", serie que cuando finalice su visionado deberé dedicarle un post entero. El caso es que estamos de superávit: "Héroes", "A dos metros bajo tierra", ... la lista continua imparable.

Y, cómo no, el panorama español se enriquece cada día más. El claro ejemplo de esto es "Física o química", la nueva serie de Antena 3. Quizá la única serie española que pueda competir con la brutal "Cuenta atrás", más conocida como "Corso".

La serie 'Física y Química' de Antena 3 "denigra" al "colectivo de profesores" y reduce su labor a una "caricatura"

-Confederación de Padres y Madres de Alumnos (COFAPA) pidiendo la retirada de la serie

Denigrante para la especie humana

-La Scene pidiendo su perpetuación en el medio televisivo, aparte de merchandising y adaptación a la gran pantalla

La serie, que Antena 3 consideró más relevante que el debate electoral, se centra en los supuestos problemas cotidianos del alumnado y el profesorado, con los que todo miembro de este colectivo debería sentirse identificado. Para ello recurren al estereotipo desmedido. De todo el elenco de personajes, habiendo visto todos los capítulos, no creo que pueda recordar más de dos nombres.

Pero gracias a la ya citada técnica del estereotipo desmedido y del personaje plano, ya no es necesario recordar nombres, que permanecen en el imaginario colectivo como:

Alumnos:

-El chino (éste sé que se llama Yang, porque sólo podía ser así, Yin en el mejor caso)
-El marica
-El que se suicidó en el primer capítulo (papelón)
-El hermano del que se suicidó en el primer capítulo
-El macarra que pega al chino
-El amigo del macarra
-La golfa
-La muy golfa
-La que salía en Factor X y según Álvaro estaba buena
-La progre insoportable que usa palabras como "corporativismo"


Profesores:

-El progre porretas de arte
-El argentino torso desnudo de gimnasia
-La pánfila de literatura que van de que no folla
-La de filosofía folla-alumnos
-La chunga de inglés
-El marido de la chunga de inglés (conocido como "el taxis" dado los resultados de sus disputas conyugales: "vete en taxi hoy")
-El padre de progre porretas que es jefón de estudios


El argumento gira en torno a meter las mayores situaciones de morbo posibles en un sólo capítulo, generalmente situaciones autoconclusivas. En sólo cuatro capítulos (supongo que equivaldrá a una semana de instituto) los alumnos han tenido más situaciones conflictivas que yo en toda mi etapa estudiantil. He elaborado una pequeña lista de situaciones que han sucedido, no sé si me dejaré muchas por el camino:

-Muerte
-Intento de suicidio
-Suicidio exitoso
-Porros
-Lío profesor-alumno
-Lío profesor-profesor
-Contagio de ETS de profesor-alumno
-Contagio de ETS alumno-alumno
-Éxtasis
-Alcohol
-Violencia racista
-Intento de violación
-Sexo sin protección
-Accidente de tráfico
-Muerte de los padres
-Paliza
-Putadas serias entre alumnos
-Expulsiones
-Sexo por webcam
-Distribución de fotos de desnudo por medios digitales
-Amenazas alumno-alumno
-Amenazas alumno-profesor
-Amenazas profesor-alumno
-Dos dimisiones (que no se han llevado a término, por supuesto)

¿Cuántas podéis marcar? ¿Podríais haber ido a ese instituto o sois unos pringados que os dedicabais a preparar la selectividad?

Empiezo a hacer predicciones, que supongo que agotarán en el próximo capítulo:

-Embarazo no deseado
-Coma etílico
-Grabación de actos violentos con el teléfono móvil
-Cocaína
-Heroína
-Anorexia y/o bulimia (si meten las dos en el mismo capítulo y acaban el problema para el final, mejor)
-Asesinato
-Parafilias (no sé si apostar por la Zoofilia, la Necrofilia, Pederastia ... espero un capítulo para la Dendrofilia)

Una mis perlitas favoritas de la serie fue:

-Yo no me pongo un condón
-Yo sólo lo hago sin condón con mis novios...

Ahhh, rezuma educación y valores. Temblad, pedagogos, temblad.

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Conclusión: House tiene su culebrón, yo tengo "Física o química". Tan malo, tan malo... que hay que verlo para creerlo. Os invito a probar un lunes en Antena 3 a las 22:15. Es de tanto éxito que emisión tras emisión se permiten retrasar su comienzo de 20 a 25 mtos, así que en realidad es a las 22:40.

Parásitos excitados

Echaba de menos a cierto coleguilla que se solía pasar por La Scene.

¡Según me ha contado estuvo viajando!

Por cierto, la Tenia me ha dicho que en este primer vídeo aclare una cosa: aunque pueda parecer que el que habla es el cámara, ¡la que habla es él/ella! ¡Y qué nivel de inglés!

Después de largas aventuras, ha vuelto a su casa. ¡El intestino del cantante de Radiohead!



Había videos más asquerosos aún pero no me he atrevido a colgarlos

¡Salud!

Tócala otra vez, Irvine Welsh

Ya he hablado en otras ocasiones de Irvine Welsh, el famoso autor de Trainspotting. Y dado que mis lecturas en lo que va de año han sido escasas, me toca volver a hablar de él. Para el que le interese: Catedral de Raymond Carver (soberbio) y Secretos de alcoba de los grandes chefs de Irvine Welsh.

Habiendo leído Trainspotting, Porno, Cola y parte de Acid House (libro de relatos cortos) aparte del ya mencionado, uno llega a una conclusión evidente: el espacio siempre es el mismo. No hay que sacar a Irvine Welsh del suburbio escocés. No. No. No.

Eso nos lleva a un inevitable y terrible pequeño apartado: la traducción. Alabo los esfuerzos de los traductores, que habrán tenido que romperse la cabeza con la jerga de los bajos barrios de Edimburgo. Así han introducido a mi vocabulario perlas como: gachó (chaval), guipar (ver a alguien, generalmente antes de que te vea a ti), chotar (chivarse), "es un gachó muy echado para alante" (espabilado), bolinga (borracho/borrachera), bolinger (coña con una marca de cerveza), ...

Pero no es el tema central de mi disertación. Welsh retrata una y otra vez los espacios más sórdidos de Edimburgo. Los borrachos, las peleas, los yonkis, los psychos, las peleas en el fútbol, el Hibernian F.C., las juergas...

Y el tío no se repite. Qué máquina. Siempre te viene con algún cuento nuevo. Y la segunda cosa que hace bien es una que se va viendo poco a poco: construir personajes.

Es por eso que Cola (sí, hablo del último libro que me he leído para hablar de uno que me leí, creo, hace dos veranos) me parece el mejor libro del autor. El libro gira en torno a cuatro personajes, un grupo de amigos. El libro empieza por (¡atención!) la vida de sus padres con una pequeña escena de cada uno cuando son pequeños. Y los chavales irán creciendo hasta que tienen, creo, 40 años cada uno. Y en toda la sordidez de Edimburgo podemos ver cómo se abren paso cada uno... evidentemente unos acaban mejor que otros.

Y lo mejor de todo: el libro no nos estaba contando nada de eso, sino que era ¡un canto a la amistad!

Quiero dejar constancia de una reflexión que hace uno de los personajes del libro, Carl "N-SIGN" Ewart (el que también dice la frase de mi "Sobre mí" de Blogger) sobre lo que podría haber sido el decálogo de vida de su padre y que a mí me impactó bastante:

1. Nunca pegues a una mujer
2. Da la cara siempre por tus colegas
3. Nunca seas esquirol
4. Nunca atravieses la línea de un piquete
5. No chotees a nadie, amigo o enemigo
6. No les digas nada (a la poli, a los del paro, a los asistentes sociales, periodistas, los del ayuntamiento, los del censo, etc)
7. Nunca dejes que pase una semana sin invertir en un vinilo nuevo
8. Da cuando puedas, toma solo cuando sea necesario
9. Si te sientes bien o mal, recuerda que nada dura eternamente y que hoy es el comienzo del resto de tu vida
10. Ama con generosidad, pero sé más estricto con la confianza

No es mala forma de plantearse la vida. A lo mejor hasta se parece al decálogo de La Scene. O a lo mejor no.

No hacer ni el huevo

Este post es más que nada para demostrar que en contra de lo que muchos piensan, sí sé actualizar desde Mac. Porque tengo un Mac. Que tiene MacOS. No Mac O Ese, sino MacOs. MacOS, MacOS, MacOS.

Por ahí dicen que lo verdaderamente indie sería ponerle al mac Linux o incluso Solaris (SO desconocido para la mayoría en la que me incluyo). Pero actualizar La Scene ya es algo bastante jodido para que tenga que meter comandos raros cuando quiera cambiar de mayúsculas a minúsculas...

Aparte del cambio a Mac se ha cambiado de año. Y para los que digáis que llevo no sé cuánto sin actualizar y que no hago ni el huevo, he aquí la prueba de que no:



Se trata del regalo de Clarita Libertad. Un eggling. Se supone que con el tiempo y la paciencia, una vez abierto (o hecho) el huevo y regado crecerá una frondosa planta de Thyme. Esperemos que no sea un Thyme, que se rumorea que es tomillo. Habrá que ponerle un nombre...

Este sería el resultado deseable, seguiré informando
y haciendo fotos con la cámara integrada del Macbook

Por cierto, el último reto va de Cine. Cine de culto, en concreto. Aquí hay una lista y trata de ver quién ha visto más películas. Las sagas (El Padrino, Star Wars, ...) cuentan como una, tramposos. Yo llevo 33, lo cual no está mal, pero es fácilmente superable. A ver que os contáis en los comments. Además, al ser Wikipedia se pueden hacer trampas fácilmente. Yo, sin ir más lejos, no he borrado la aborrecible Kill Bill porque me suma un punto. Qué falta de principios.

Los insectos

Estos días de poco posteo no sé a qué se deben. ¿Blah. blah. tengo exámenes, pobre de mí? Esas chorradas se las dejo a Fran y Poti.

Días de contemplación, leer libros, ver Los Soprano, anotar alguna cosa en mi libreta... porque tengo una libreta.


Sí, como los gafapastas de verdad. Las libretas Moleskine se hicieron famosas con su dudosa publicidad de haber sido utilizadas, entre otros, por el cretino de Hemingway. También por Picasso. Que era calvo.

Pero de lo que sí que hay constancia es de esta cita del bueno de Charles Bukowski:

"La gente que apunta cosas en libretas y anota sus pensamientos me parece gilipollas. Yo sólo estoy haciendo esto porque alguien sugirió que lo hiciera, así que ya veis: ni siquiera soy un gilipollas original. Pero de alguna manera esto facilita las cosas. Dejo que fluya. como una cagada caliente rodando por una cuesta"

Por eso yo lo hago de forma irónica, que es la única forma que tengo de justificarme ante la vida.

Pues el otro día viendo un documental (en serio) de esos en que los animales y las plantas se comen unos a otros me quedé pensando en que los insectos eran unos puteados. No contentos con no darse cuenta de que la naturaleza les ha jugado una putada muy seria (vida corta, jodidamente feos, inconscientes, ...) son la presa favorita de todos.

Es decir...

Un pájaro se puede comer a un pez, a un mamífero, a un reptil, a otro pájaro y por supuesto a un insecto.

Un mamífero se puede comer a un pez, a un reptil, a un pájaro, a otro mamífero, y como no, al puteado del insecto.

La tenia se come al cantante de Radiohead

Etc, etc.

Pero el insecto está condenado a comerse a otros putos y enanos insectos. No me valen esas hormigas que cuando son 20 millones se pueden comer a un ridículo ratón... hay que ser un ejército de uno.

Fue entonces cuando recordé una imagen de mis Zoobooks, una especie de fascículos sobre animales.





















Jajajajajajaja
jajajajajajaja
jaajajajajajaaja
ajajajajaja
jajajajaja
¡vamos insectos!

En realidad no era ninguna de estas imágenes exactamente, pero iban de mantis eats hummingbird.

Por ello, nombro a la mantis, junto a la tenia, animal indie. El único (que yo sepa) insecto capaz de vengarse del cruel sentido del humor de la naturaleza. Si sabéis de otro, mantenedme al tanto.

Brucecore

Siempre he preferido a Bruce Willis a James Bond. Con James Bond tienes unas certezas:

-Va a ligar
-Va a pedirse el puto martini-vodka de los huevos (les falta decir que es un homenaje)
-Va a ir de smoking
-Va a sacar aparatos raros
-El actor que lo encarne no va a ser eterno


Con Bruce hay una única certeza universal

-Va a acabar en camiseta interior lleno de heridas pegando tiros y soltando tacos


Sí, todos conocemos esa faceta de Bruce

Pero... ¿cuántos sabíais ESTO?

Jajajajaja, ¿pensabais que iba a hablar de cine, ese arte inferior? NO! Se sigue con la música.

Lo inicialmente chocante de oir cantar a Bruces Willis es escuchar su voz en inglés. No suena tan duro como en castellano. Otro detalle impactante es la ausencia de tiros y tacos. Supongo que, aún así y a pesar de la portada, está en camiseta interior y con la pistola en la mano.

Bruce en sus canciones suena... feliz... como una especie de negro en una big band, pero en blanco. Joder, en la bio de last.fm simplemente dicen que "sobra decir que nunca ha tenido el éxito que él esperaba". ¿Qué coño quiere decir eso? Seguramente él deseaba que unos pocos elegidos lo escuchasen. No jodáis con Bruce.

No todo va a ser negativo! Ha generado uno de los tags más originales que he visto jamás, una especie de nuevo género... el BRUCECORE
Así que no dudéis en hacerle click al enlace y etiquetarlo como debe ser. Él os lo agradecerá.

Antes de que me rayéis en los comments, es cierto, Bruce Willis no es indie. Como actor. Como músico es simplemente BRUCECORE. Que es como INDIE pero en muy duro y en camiseta interior.

Yippee-Ki-Yai, hijos de puta.

No añado más que RESPECT YOURSELF

Por petición familiar, he colgado el disco "The Return of Bruno" que incluye la grandísima Respect Yourself. Enjoy.

Test idiotas

Desde que allá por los 90 unos tipos inventasen Internet, el propósito primero fue, sin lugar a dudas, el enviarse test chorras.

¿Cómo de metrosexual soy? ¿Cuánto me queda de vida? ¿A cual de los Arctic Monkeys me parezco más? ¿Qué color de Converse me conviene? Por cierto, cuanto tiempo sin meterme con las Converse, también propósito original de este blog.

Bueno, sin que sirva de precedente, he encontrado ésto por last.fm. A los bloggers soplapollas les encanta poner los resultados de sus test en los blogs


Qué gustos tan diversos. Basta con poner tu nombre de last.fm en esta web para que te salga un gráfico así de chulo.

Luego ya empiezan a delirar con que si soy muy abierto mentalmente porque escucho muchos géneros

"130 - 149: a very high bandwidth of tags; truly open minded"

Vamos, que soy el puto amo, pero no necesito de test gilipollas para saber eso, me basta con leer La Scene. Por cierto, mis visitantes asiduos (que suelen haber llegado a LAST.FM gracias a mí... excepto Clarita Libertad según delirantes teorías de peluquería) podéis poner vuestros resultados en los comentarios. Para echarnos unas risas. Para que me eche, más bien.

En realidad el test solo me lleva a la reflexión de... ¿y si ya soy tan sumamente indie que no soy indie? Aunque claro, que solo un 8.91% de mi música sea música indie no quiere decir nada. Lo que la gente considera indie no tiene nada que ver. Indie se ha vendido en una palabreja para vender zapatillas Converse (dos veces en un solo post!!! qué de menos echaba ésto...) en la MTV.

¿Es el indie, la indieness, la esencia, circular? ¿O es lineal? ¿He dado ya la vuelta?

¿Hay un punto en que se es tan indie que se deja de serlo?

¿Qué es más indie, ver una película indie o no verla?

Cuántos días y noches extraños me ha ocupado esa mierda de pregunta...






¿Hasta que punto esta gráfica es cierta?

Me voy a reflexionar y a buscar el noúmeno, la cosa en sí.

La Gloriosa Scene

Hoy solo me apetecía decir que La Scene es el mejor blog del mundo.

El comienzo de una nueva época. Próximamente en sus mejores blogs (es decir, en La Scene, la burocracia de la anarquía totalitaria)

El tipo que ha hecho el dibujo se llama Aidan Hughes. Aunque no lo declara en su web de dibujitos, ese en concreto fue hecho para La Scene a propósito. Ha sabido plasmar bien mi futuro como dictador cultural.

El tipo se hizo famoso por hacer las portadas de los discos de KMFDM, un grupo de Industrial bastante chungo, pero que mola bastante. Los podéis escuchar, os lo permito. El nombre del grupo, en contra de los que piensan que es "Kill MotherFucking Depeche Mode", cosa que podría ser bien acertada, es mejor aún: “Kein Mitleid Für Die Mehrheit”...

NINGUNA PIEDAD PARA LAS MASAS

En fin, habrá que hablar un poco de la actualidad y del video de las juventudes "socialistas". Supongo que Poti ya lo habrá puesto en su ridículo blog de "facha culo pedo pis" que es dónde merece estar. Mucho niñato. Enaltecen a quienes no se lo merecen por el uso de lo vulgar y panfletario. Lo dicho; facha culo pedo pis. Solo están acelerando la venida de la era dictatorial de La Scene, ya no podrán escuchar a Ismael Serrano unos ni al Canto del Loco los otros. Disfrutad lo que os queda.

P.D.: Únicamente iba a enaltecer a La Scene y he acabado hablando de ACTUALIDAD, ¿qué va a ser de mí?

Lo de fuera

Lo New Age y actualmente lo conocido con la vaga denominación de Alternativo están convergiendo.

Actualmente debe ser más fácil aprender batukada, capoeira u origamis que a bailar sevillanas.

Todo lo que venga de:

Países Sudamericanos (exótico)
Países Asiáticos (místico)

es guay en contraposición a lo que venga de:

EEUU
Países de Europa, con la notable excepción de Italia.

A uno de mis colegas, Michelle Houellebecq, escritor al que todos tachan de provocador, ya se le despertó (supuestamente antes que a mí) el desagrado por lo New Age y su automática valoración positiva de todo lo que venga de lugares místico-exóticos. Esto es lo que sucede cuando a uno de sus protagonistas le proponen hacer danza brasileña o alguna subnormalidad por el estilo:

¿Por qué Brasil? Por lo que él sabía, Brasil era un país de mierda, poblado de brutos fanáticos del fútbol y las carreras de coches. La violencia, la corrupción y la miseria llegaban al cielo. Si había un país odioso era precisa y específicamente Brasil. "¡Sophie!", exclamó Bruno con arrebato. "Podría irme de vacaciones a Brasil. Conduciría entre las favelas. En un minibús blindado. Observaría a los pequeños asesinos de ocho años que sueñan con llegar a jefes; a las pequeñas putas que mueren de sida a los trece años. No tendría miedo, porque el blindaje me protegería. Eso, por las mañanas; por las tardes iría a la playa entre riquísimos traficantes de droga y chulos de putas. En medio de esa vida desordenada, en medio de tanta urgencia, olvidaría la melancolía del hombre occidental."

Extraído de "Las partículas elementales", libro que ya que estamos recomienda plenamente, no por ello la película.

"Mirad como fumo, ¿se puede ser más francés que yo? Por cierto, visito de vez en cuando La Scene, su tono ácido coincide con mi pesimista y desoladora visión de la decadencia europea..."

A mí me pasa algo parecido con Italia

Es bien conocido por todos que si eres mujer y vas a Italia los italianos te dirán "Ciao bella". Motivo de sobra para pedir las becas Erasmus que hagan falta. Aunque nunca he estado en Italia, debe ser de los países europeos que más desagrado me despiertan. En cualquier guía de viajes (en realidad en prácticamente cualquier documento escrito) te dirán que los italianos son lo peor de lo peor: ruidosos y... muy turistas. Añadámosle a esto que debe ser el principal destino turístico mundial, detrás de París... turistas con turistas autóctonos.

¿Por qué Italia? Imagino Italia llena de turistas fingiendo que sujetan la torre inclinada de Pisa, de bobos excursionistas con pantalón corto y gorra que van a ver al Papa en el Vaticano. De vendedores de falsificaciones (de sus teóricas grandes marcas que dan ese teórico gran estilo) y de gente haciendo cola para comprarlas. Imagino gente, mucha gente, mucho ruido, olores insoportables, gritos por todas partes, gente quedándose maravillada con idioteces como "ciao bella" o "gracie mille". Imagino a esta gente señalando más tarde a los autóctonos por llevar gafas muy grandes y muy de marca y murmurando "qué estilo". Imagino a esos señalados como brutos fanáticos del fútbol y de las carreras de coches (aparte de las de motos) y se me revuelve el estómago.

A veces parece que todo lo que venga de fuera es bueno y moderno. Es curioso, a la par que patético ver a esos grandes jóvenes izquierdistas fanáticos anticatólicos supuestamente fascinados ante cualquier gilipollez del budismo, del zen o del rastafarismo. O ante la noticia de que hay una iglesia católica en la que en vez de Hostias Consagradas dan mendrugos de pan. ¿Y?

Esta vuelta de tuerca, aunque parezca sorprendente, empieza a dar al catolicismo un aire bien exótico. Solo hay que fijarse como en películas y series se empieza a introducir al personaje extremadamente católico que cita a Santos y movidas de esas como algo rompedor. Fascinante.

P.D: No tiene que ver con el tema pero actualizo la actualización para informar de que alguien se acaba de conectar a mi MSN, sacándome de mis profundas cavilaciones con el nick "¡Felicidades a la chica más especial!". Y, mira que coincidencia, tenía esta perla de vídeo que va de eso:



Casi lloro al verlo. De pura lástima.

El típico post que pones cuando llevas mucho tiempo sin postear, tus fans te lo exigen en los comentarios y no tienes mucho que decir pero tienes un p

Dado que mis fans me acosan en los comentarios, me veo obligado a postear de nuevo, a riesgo de venderme.

Como últimamente no estoy escuchando nada "demasiado indie" (a excepción del microondas cantarín, una obra maestra de la música moderna) pondré un par de chorradas que tenía por ahí.

Lo he intentado explicar todo en el título del post, pero los nazis de blogger no me dejan. Siempre coartando mi creatividad y mi libertad de expresión.


El gráfico que explica por qué cuando alguien me pregunta por mis grupos favoritos, le cedo el turno. En ese punto la gente empieza a balbucear mientras levanto la ceja sin piedad.



Aunque La Scene es un blog ateo hasta que me declaren deidad, declaro que El Papa que teníamos antes molaba bastante más que el de ahora. A chavo conciertazos, con aquellos temones de "Juan Pablo... segundo... te quiere todo el mundo".......... por favor...

Ésta es de mis favoritas... ya ni me acuerdo si me he metido alguna vez con los punks... tantos posts (todos magníficos) a mis espaldas... bueno, por si acaso, que os jodan primos, a papá le da igual que tengáis los vaqueros rotos.





Os podéis bajar el, por el momento, único tema del Microondas Cantarín aquí... ¡rápido, antes de que se venda! Curiosamente está preparando uno de mis platos favoritos

El fracaso del metal frente al noise

Uno de los géneros musicales que más estúpidos se han vuelto ha sido el metal. Supongo que empezó como algo cachondo, en plan tíos duros a los que "heavy"; pesado, no les bastaba. Tenía qué, aparte de ser pesado, ser duro, metal.

Conclusión: tíos idiotizados con melenas se intentan diferenciar unos de otros, creando a una de las tribus urbanas más débil tanto física como mentalmente. Intentos de diferenciación constante, tratando de ser unos más duros que otros lleva a esto:

Sí, el que haya ampliado la imagen habrá leído bien: 15914 géneros de metal distintos. Por supuesto esto incluye cantidad de géneros con un solo grupo y me imagino que también algún grupo con varios géneros propios a sus espaldas, genuinamente indiferenciables unos de otros.

En su búsqueda de ser los más duros todos fueron derrotados, los chicos que hacen noise habían ido y vuelto varias veces.



Me imagino qué, durísimos metaleros de los cojones, no habréis aguantado ni diez malditos segundos y estaréis llorando con vuestras mamis. En la descripción del vídeo dicen que el guitarrista le mete una patada a un espontáneo que se sube al escenario, sospecho que es en el minuto 1:45, pero tampoco estoy muy seguro. Yo optaría porque quitaseis el sonido y me ayudaseis a buscar, porque dudo que aguantéis esos dos minutos de... intensidad.

Ya sabéis que suelo luchar contra los tópicos, los lugares comunes, los clichés, etc, así que ahorrémonos los comentarios de "eso no es musica :'(!". Los autores de este tipo de grupos de terrorismo sonoro lo suelen decir bien claro "no hacemos música, hacemos ruido". "Odia la música, ama el ruido".

Los tíos que trataban de ser metaleros duros han fracasado estrepitosamente... ¿quién va a pensar que por llevar chupa, melenas, beber cerveza negra, tener una Harley, un par de tatuajes, haber estado en la cárcel, tener una novia tetuda fulana que vista de negro y un largo etcétera eres más duro que un tipo que simplemente escucha auténtico noise con sus auriculares a todo volumen?

... aunque lo más curioso es que podemos encontrar 1555 tags que incluyen la palabra "noise". Toda una tarea saber diferenciarlos todos.