ONLY VON FORGIVES

... y no lo hace muy a menudo.

En realidad, si uno bucea por las Internets, es evidente que el 83% de las entradas de los blogs comienzan con una disculpa por no haber actualizado en años. Así que ya estaba pensando en qué justificarme y luego he pensado que qué coño me habéis aportado vosotros, fans de mierda, lectores idiotas que sois incapaces de llegar al final de un puto párrafo de mierda porque estáis buscando las negritas que encabezan cada línea en los artículos como "10 tips para ser un puto comemierda integral del social mierda y creerme que tengo un puto #lifestyle fabuloso cuando es obvio que mi cerebro se está necrosando". Además escribo en Arial y no en Helvética porque soy un rebelde y prefiero la exploitation de Windows a la original.

Dame tus putos cascos y bésame, loquita

Pero bueno, sí que han habido motivos para mi ausencia, el principal, que cambié mis Marshall por unos AKG. Por si hay algún retrasado mental que sólo conoce los Skullcandy, los Coloud o los iDance y que su mayor preocupación a la hora de escoger unos auriculares es el puto colorín de la caja que desvela el del artefacto del interior, sí, hablo de eso, de auriculares. PUTOS AKG, no han durado ni una semana y están siendo sometidos a una costosísima reparación así que creo que voy a ser como Popy Fiasco y voy a tener que poner un botón de Paypal al final de cada post para que me paséis pastruz. Hablando de este bloggero, Popy Blasco, ha publicado un libro que se llama "Yo fui teen los 90" y llegará aquí en autogoogleo así que un saludo. Abrí su libro al azar en la FNAC y vi que hablaba de "Video Kills The Radio Star"... cualquier gilipollas sabe que es "Video Killed the Radio Star", así que espero que devuelvas todos los ejemplares a la imprenta y los reemplaces por los nuevos cuanto antes; el mundo ya es bastante ignorante y una errata como esa puede tener consecuencias desastrosas. Descontando ya el hecho de vender nostalgia por nostalgia: salía en la TV/Cine en los 90, ergo es gracioso/meritorio de atención. En fin, otro caso crónico de "yo estuve allí", tratado en este santo blog, La Scene, hasta la saciedad. 

Resumiré el libro y todos los productos destinados a la nostalgia, desde monólogos hasta programas de TV pasando por cosas editadas en papel, para ahorraros el trabajo:

"Eh, Mitch Buchannon, ¿Os acordáis? Salía en la TV antes, ¿Os acordáis? En "Los vigilantes de la playa"... ¡Qué mítico! ¿Verdad?"

"Eh, ES VERDAD. ¡Yo estaba allí! ¡Me acuerdo! ¡Qué bueno!"

¡En los 90 bebíamos agua! ¿Os acordáis? ¡Ja ja ja! ¡Vamos a recuperarlo postirónicamente!

Lo mejor de todo es el aire de modernidad que pretenden algunos darse con la nostalgia, cuando es un fenómeno apto para marihipsters, cuñados y pacones por igual. Es como la mierda de serie esa que le colaron a los putos comunistas de La Sexta (esto viene de un pasado en el que veía/tenía TV) esa de "Qué vida más triste" en la que el prota se ponía camisetas de cosas viejas y/o extintas ("PRYCA", "Expo 92", ...) y ya tenía que ser gracioso porque era una referencia que hasta el más bobo podía entender con el único mérito de haber estado vivo entonces. 

Eh... todo esto es porque se me han jodido los cascos. Todo esto llevó a que me sumiera en una depresión severa y que quisiera ser normal, la gran meta de todo ser humano. Me puse unos cascos de Vodafone que tenía de propaganda y que llevaban como un año en el envoltorio. Uno de los canales no se escucha y la calidad es una puta mierda, claro está. ¿Era eso ser un normal pleb?

Decidí ir todavía más lejos y empecé a escuchar la música con unos... "auriculares"... de los de RENFE, la peor escoria jamás conocida. Mi afición a los géneros grabados en baja fidelidad no pudo soportarlo; todo se convertía en un murmullo sónico sin matices ni alma alguna. El hi-fi pasaba a lo-fi y el lo-fi al no-fi. Sólo los géneros de mierda y la música de la radio podían sonar bien en semejante puta mierda de auriculares. Me sentía un normal pleb con mis auriculares de mierda escuchando música de mierda. Era muy duro prescindir del dark ambient y del noise, intenté limitarme al post-rock o perdería el control. ¡Ja, ja! ¡Guiño a Nacho Vergas! Estoy acabado. Nacho Vegas es crls el becario, lo juró al cielo una noche que no olvidaré fácilmente.

Luego llegaron mis fans y me regalaron una tarántula para que se me pasara todo, Edu Giradiscos confirmó que Pharmakon vendrá a Madrid y me tuve que masturbar furiosamente por ello. No iba a ser normal aunque no tuviera unos auriculares de calidad. Yo no puede ser un normal pleb como vosotros aunque quiera.

Esta foto me la mandó Margaret, de Pharmakon, con la que mantengo una relación puramente profesional basada en el respetou y en el antipatriarcado y el amor por hacer un puto ruido infernal e insoportable

Entended que últimamente lo he pasado muy mal: he tenido que aguantar a toda la gente quejándose de la gente que se queja de Halloween por ser una celebración muy yankee pero en realidad es una celebración céltica-británica y viven sus vidas rodeados de imperialismo yankee... y... dios qué agudas observaciones... ahora, suicidaos por favor, para no tener que aguantarles y para que yo no os tenga que aguantar a vosotros ni vuestras agudísimas observaciones o volved al agujero de cuñados del que nunca deberíais haber salido, putos listillos twitteros de mierda. Como sabéis, los cuñados ponen ootecas de las que pueden salir hasta un millar de individuos. Estoy entrenando a mi tarántula para que los reconozca y los ataque sin piedad a mi orden. Pero resulta que son sordas. Así que tendré que hacerlo mediante código morse en su peludo lomo lleno de cerdas urticantes porque también son prácticamente ciegas. Joder, es el puto animal más no-wave de la historia. Espero poder cumplir mi sueño de dedicarme a su cría y pasar de todo y hacerme rico en seguida pero en forotarantulas (el forocoches de los que no son unos cuñados) todo el mundo sabe un puñado más que yo pero bueno, me iré abriendo paso, supongo que adquiriendo una goliath de esas que te pueden amputar un brazo de un mordisco o comprándome una pedazo escolopendra larga como un brazo a la que dormiré abrazado estas frías noches invernales. 

Siempre viene bien tener un spider-bro en casa, recordadlo, capullos

Parte de la música, que esta vez va a ser muy complicada porque no puedo tener mucha idea de lo que escucho: de los Renfe auriculares (ya les he reclamado que como poco den unos puta mierda AKG en cada viaje a sus pasajeros) sólo sale un zumbido monótono, que suele ser uno de mis géneros preferidos, pero aquí es demasiado plano para poder diferenciar nada. El sonido que sale de los altavoces de mi ordenador se mezcla con los ventiladores de éste, con los ruidos exteriores... ¿Es ésta la vida pleb que vivís a diario? ¿Por qué vivís? Es decir, a mí me cuesta encontrar motivos, ¿Cómo es posible que los halléis vosotros? ¿Para ver la TV y tomaros unas cañas y cosas así? ¿De verdad?

Así que pienso recomendar un disco casi a boleo de noisaco muy serio y... ¡De los 90! ¡Porque yo recupero lo que merece la pena de los 90, no cualquier gilipollez que recibiera el viscoso y entumecedor mentalmente abrazo de la -ugh- cultura popular! El disco escogido es Summer in my veins de I Am A Lake Of Burning Orchids, a pesar de lanzarse en diciembre del 91, está disponible a día de hoy en su formato digital disponible para descarga en el propio bandcamp del proyecto... gratis. Sabéis que eso no me mola nada porque me encanta el pirateo vil y enlazar a cosas que cuestan pasta, pero bueno. Esto del noise-shoegaze con toques dreampop y hasta... ¿¡8 bit!? hay que escucharlo al menos una vez en la vida, si tienes cojones. No os preocupéis, las pistas son muy cortas y hasta unos plebs analfabetos musicales como vosotros podrán soportar sus intensos 22 minutos.

I Am A Lake Of Burning Orchids - Summer In My Veins

Como todo buen proyecto (y recalco proyecto, que nunca son grupos o bandas, son PROYECTOS ¿ME OÍS?) de noise, no hay una puta mierda de información, ni en Internet ni en el libro de Popy Blasco.

Que os jodan a todos, dadme pasta y dadme mis auriculares. En el próximo post, mi tarántula Satán (nombre provisional hasta que la sexe y descubra si Rajoy me deja casarme con ella) os recomendará sus discos de dark ambient favoritos.

Ahora he pensado que si pongoputa fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda puta fnac de mierda 

igual el community manaller de la FNAC llega hasta aquí, les alerta, me dan un pastruz por quitar esas demoledoras palabras que arruinan su reputación y me devuelven los auriculares aunque con el dinero bien podría comprarme unos auriculares nuevos y...