PUTOS IDIOTAS DE LA PSEUDOINFORMACIÓN

Hola, pack de material genético desechable que sólo contribuye un poco más a la degradación de la especie. 

El otro día estaba muy contento porque había solucionado mis problemas de deficiencia vitamínica de manera eficaz, como todo lo que hago. Estaba mi madre al teléfono hablándome de mi pobre dieta y hábitos alimenticios. Yo, vaso de vodka en mano, subí el volumen de Greymachine, que atronaban la vecindad. Los barrios a los que me mudo son rápidamente reconocibles. Es el motivo por el cual me tuve que ir de casa de mis padres, porque mi madre entraba siempre a mi cuarto y me decía "¿¿QUÉ ES ESE RUIDO??" y yo decía "¡¡¡NO ES RUIDO, MOMÓ, ES MÚSICA Y NO ES NINGUNA ETAPA!!!".

El caso es que lancé el teléfono al lado de los altavoces y me fui con mi vaso de vodka al chino. Ya he hablado anteriormente del aburguesamiento de nuestros queridos amigos orientales, nuestros cuentamonedas de ojos rasgados. Así que supongo que era antes de las 12 de la noche, hora que incomprensiblemente se han fijado para cerrar. Yo voté por la Ley Aguirre de Apertura Eterna en la que todo está abierto a todas horas y me puedo comprar un cutter y una goma de borrar un martes a las 4:40 de la mañana porque mis necesidades como consumidor son incuestionables. 

Ya me estoy liando. Estoy en el chino y le digo, le digo:

-A ver, tú, el de los ojos, ponme un Bifrutas

Cuando me lo da, pongo el vaso con vodka en el mostrador, abro el Bifrutas y vierto el contenido dentro.

"Wang" retrocede aterrorizado porque piensa que he perdido el control, pero jamás he estado tan seguro de nada en mi vida. Es cierto que tuve que separarme un momento del mostrador, respirar hondo y luchar contra el peso de mi grandeza. Este momento mágico oriente-occidente será retratado por mryom, La Scene Commenter, y le reportará toda la fama que no se merece como artista, pues es una hedonista impía. 

Tomo el vaso y bebo su contenido mientras entrecierro los ojos mirando a "Wang", desafiante. A mi cuerpo es aportada una cantidad brutal de vitaminas. He resuelto todos los problemas del mundo. 

Vuelvo a casa con mi cáliz, la gente del barrio me aplaude. Decido compartir mis nuevos conocimientos en Internet, solucionar la crisis y volver a ser el centro de atención, tal como me merezco. Sigo refinando el experimento hasta que me desmayo. 

Esto gritaba la gente a mi paso y tal pero no les di nada de mi vaso. El Scene Cokctail había sido creado

Despierto en mi silla y ¿Qué veo? ¿Son almas en pena? ¿Son hijos de puta? Por toda la red no se está esparciendo mi conocimiento. Sólo veo cosas como:

"Los 10 hábitos de la persona creativa"

"Los 5 síes y los 5 noes del leadership"

o putas imágenes con tipografías "modernas" con frases que antes se pasaban en Power Points rebosantes de Comic Sans,  e iban directamente a tu bandeja de hotmail para provocarte vergüenza ajena. 

GRACIAS. MI VIDA VA A SER MEJOR A PARTIR DE AHORA. 

O el último análisis de un móvil que va a salir, en plan supernotición que llevo esperando años. ¡Por fin voy a poder leer a alguien que tiene un móvil y me lo cuenta! 

Comprendo que, con sus puntos comunes y partes del círculo compartidas, esta gentuza no son más que malenis masculinos. Reemplazan los #DIY por la cultura empresarial y los cupcakes por los smartphones. Quiero decir, salvo que estés en momento de compra ¿Qué interés tiene seguir las reviews de gente contándote cómo es... UN TELÉFONO MÓVIL? Vale, puedo entender mirar las especificaciones técnicas para ver cómo los numeritos suben con el paso del tiempo, pero... redios. 

SEÑORES, ESTO EXASPERARÍA AL MISMÍSIMO DIOS. 

Una vida de anglicismos innecesarios y todo muy blanco y limpio. Siempre que veo fotos de estos reyezuelos del #lifestyle tumbados en alguna parte con su iPad pienso: vale, ahora tenéis la tecnología ¿Qué pensáis hacer con ella? Es evidente que sois idiotas y estáis mirando el próximo iPad desde vuestro iPad. ¿NO SABÉIS "VIVIR EL MOMENTO" o mierdas de esas que ponéis con letritas que dan vueltas? 

Lo mejor de todo es que la gente que suele compartir todo este ruido (sustantivo que utilizo en el peor de los sentidos) son pobres chavales a los que esto en el fondo ni les va ni les viene. ¿Qué liderazgo y dónde vas a ejercerlo, carapán? Os espero #chillin' en el infierno, donde arderán todos vuestros post-its de colores. Además sois imbéciles (más) porque usáis #hashtags en #facebook. 

En fin, no sé ni concretar de qué va esto pero seguro que os ha venido la imagen de algún gilipollas a la cabeza u os habéis tenido que mirar al espejo. Todo este ruido informativo con listas y más listas de perogrulladas y soplapolleces bonitas e inaplicables no hace más que entorpecer que la gente llegue a mi idea de mezclar el vodka con Bifrutas. 

Por su culpa no puedo ir a baretos de mierda a pedir un Soft Scene, el cocktail definitivo. No saben lo que es. 

#comfort #infography #startups #retards

Pasamos a la parte de la música, pero os podéis ir a mirar en preciosas infografías de tonos pastel qué hábitos tiene la gente feliz o los empresarios de éxito, que seguro que da un giro radical a vuestra vida. Morid.

Sigue la corriente noisera. Aunque bueno, esto debe ser drone noise o algo por el estilo. Superposición de capas y capas de sonidos ruidosos (a veces gritos o transmisiones de radio; generalmente usos de la cuerda como instrumento de percusión), pero permitiendo la diferenciación. Greymachine se fundan en 2006 y tras un EP sacan el disco que nos ocupa en 2007, "Disconnected" y no se vuelve a saber de ellos. Es difícil encontrar información sobre esta banda de violentos suecos dronenoisers y me da que la que circula debe ser incorrecta, pues sólo da resultados... en español. Y siempre lo mismo. 

Así que os lo dejo aquí y me voy a la mierda pues no llevo una vida de #relax y tengo que trabajar muy duro para sacar adelante mi blog. 

Mis temas favoritos: "Wolf at the door", "Vultures Descend", "When attention just isn't enough" (lo que me pasa a mí) y "Sweatshop". 

Greymachine - Disconnected (>2007)