LOS VIEJOS ENEMIGOS DE LA SCENE (LA SCENE VS THE ANCIENT ONES)

He decidido actualizar semanalmente porque vosotros, gentuza, sois incapaces de tomaros en serio a La Scene si no recibís scenazos en la cara cada dos por tres, cuando en realidad mis posts son de meditar y reflexionar durante semanas. Si quisiera dármelas de guay me abriría un tumblur: pones una foto que pillas de cualquier sitio, una frase vagamente inspiradora sacada de algún libro que nos ha leído de cualquier rincón de tu sucio historial de internet y a disfrutar de la fama. Pero no, yo soy la vanguardia intelectual de la Internet. Lo que no me explico es cómo entonces sólo llegan aquí gilipollas y mongoloides.

El caso es que para actualizar semanalmente tengo que hacer cosas en lugar de quedarme encogido frente al monitor en posición fetal, que es lo que me gusta hacer. Me gusta pensar que soy una tarántula, que nunca duerme, sólo espera. He reflexionado mucho sobre el tema y resulta que otros miembros de la cybervanguardia intelectual han hablado de la milenaria alianza entre ser humano y arácnido. Las fabulosas aventuras de spider-bro, la araña colega. 

A pesar de su belleza y los feels que transmiten las aventuras de Spider Bro, poner fotos casi equivale al hacer listas de la bloggería-no-pensante. Es decir, una cretinada muy extendida y mainstream en plan blog de los de idiotas con #hashtags y cosas que llevan en 4chan años y ahora llegan digeridas, desinfectadas y listas para el consumo del usuario medio de Facebook. Es decir, un gilipollas integral. Las 10 cosas que no debes decir en la cama. Oooooh a ver a ver click click click. 

Ehhh... Estaba muy emocionado por todo este tema de Spider Bro, que como veis es precioso y está muy bien documentado. Pero, de repente, (atención al título del post) uno de los más antiguos enemigos de La Scene me instaba a HACER COSAS. Realmente creo que como bloggero valgo más con mis patitas replegadas y en espera constante. Creo que si escribiera el circuito de pensamientos que circula durante horas por mi mente el post tendría más valor. Pero no, tengo que HACER COSAS. 

Los más veteranos lectores de La Scene sabréis la batalla jurada que libré contra las zapatillas Converse. Quiero decir, hubo un momento en que tanto en la vida real como en la ficción, llevar zapatillas Converse representaba algo asqueroso. Podía querer decir muchas cosas. Algunas de ellas... que te creías especial por escuchar a Los Planetas. También era habitual meter en la ficción al protagonista calzándose esa puta mierda simbolizando al joven que se rebela por hacer algo minoritariamente mayoritario. También se podía ver este calzado en jóvenes que se declaraban anticapitalistas. Para mí siempre han representado esa contracultura que nunca lo fue y a todos esos imbéciles que viven en términos medios y se creen putos amos por ir, yo qué sé, al Primavera Sound (en >2013).

Pero bueno, las Converse llevaban años sepultadas en el olvido y llevarlas ya sólo era señal de asimilación cultural tardía. Es un poco lo que pasó con DJ SHADOW, al que creí haber destrozado para siempre en 2006 y de repente vuelve para vengarse en 2012. Pero, de repente, como decía hace unos párrafos, Converse lanza el Make Noise Festival. 

Por supuesto que Crls quería ir. 

Éste soy yo con mi cara de "Me encanta hacer cosas y salir de casa"

Lo peor de todo es que era un evento en dos partes y tuve que ir, primero un sábado a un triple concierto en El Perro de la Parte de Atrás del Coche y luego al sábado siguiente (ayer) a la sala But (también conocida como la puta OCHO Y MEDIO donde ponen hits de >2002 para que la gente se sienta muy guay por saber quién coño es el puto Franz Ferdinand) a un concierto cuádruple. 

Lo del Perro (que subió precios para la ocasión, dejando de ser mi sala menos odiada de inmediato porque la gente que tiene Converse pertenece a la alta burguesía y se aprovecharon de ello) empezó con The Parrots, que hacían garage surf ruidoso o algo de eso, decían todo a gritos y perdieron el afinador. "¡¡HE PERDIDO EL AFINADOOOOAR!!", gritó su líder al público. A pesar de que afinar es algo completamente >2005 se ganaron mi simpatía inmediata, al contrario que los de luego, Terrier, que nanay. Ya nos íbamos a pirar cuando llegaron Siesta!. Viendo el nombre del grupo pensé que sería más indie pop español. Ya sabéis, grupos de esos con guitarrita, el cantante poniendo voz de me he fumado un porro y me da pereza follar y letras que hablan de los Playmobil, de Naranjito, de autobuses y, en general, de un negativo y lesivo socialmente costumbrismo radical. Pero no, estaban guapos y hacían como ruido (al final lo de "Make Noise" tuvo un vago sentido). Utilizaron una de las bases o temas predefinidos de un Casio que yo tenía cuando era pequeño (vale, eso es muy indie-pop-español) y eso me dio mucho miedo y pensé en el cosmos y toda esa mierda y me tuve que ir a casa corriendo. Siesta! no tienen ni bandcamp ni nada, tienen un MySpace, pongo el enlace por si alguno de mis lectores es tan underground que tiene cuenta. Ni he encontrado nada suyo en Soulseek. Están condenados a ser buenos y permanecer en el pseudoanonimato. 

Lo de la "Sala But" (a mí no me engañáis, modernetes) fue más como película de Spielberg de judíos, acompañado de Crls, Judas Domingo y death metal mryom. Llegué allí y me dicen los balkanseguratas

-¿Juden?

-Soy La Scene, gilipollas. No es mi puta culpa que tu país esté dividido en siete, so genocida

(Balkansecurity me agarra del cuello, me levanta, mis zapatillas que no son Converse oscilan en el aire)

-¿JUDEN?

-Arbeit macht Frei!!!!

Y entonces se nos marca con una pulsera (a mí me hacía un poco de ilusión eso de que nos  tatuaran un número, pero no pudo ser) y se nos echa dentro y los precios son abusivos y sobrevivimos con las minibotellitas que nos pasan los aliados. Resulta que todo esto era un invento para ver a HEALTH gratis, porque resulta que a IEPI llegué al último tema (me moló) y aquello estaba vacío. Yo pensaba que los que molaban eran No Joy porque había escuchado su disco Ghost Blonde y me había sonado a un shoegaze suave, como si sólo dejaran a los miembros más maricas de My Bloody Valentine o algo así. Pero nada, un chasco y luego Is Tropical. Lo de Is Tropical provocó que hubiera una extraña mezcolanza en la sala: teens de los de gorra y acné sumados a los maduritos del rollo que iban a ver a HEALTH. Barbudos indolentes mezclados con prepúberes imberbes. Por unos segundos hubo paz entre generaciones. Is Tropical subieron a una teen a cantar y todo. Ella dijo que era la más fan pero yo creo que no se sabía ninguna letra a pesar de que yo le gritaba "¡¡ES EL MOMENTO MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA, NO LO ARRUINES, SUBNORMAL!!" para animarla. Y eso que llevaba camiseta de ellos. Quizá la Teen Queen pueda explicarme todo. 

Un adelanto de lo que voy a recomendar...

Y HEALTH, que pensé que eran una puta mierda para gente con Converse y bigote, resultó que molaban bastante y eran bastante ruidosos y tenían un bajista bigardo con un auténtico pelazo que nos recordó al de Heirs que vimos en la Rock Palace. Hay algo inefable en ver a alguien extremadamente delgado pero a la vez tonificado que mide más de 1.90 y al que el pelo le llega mucho más allá de los hombros. De verdad que esa gente es de museo y contemplación. 

Luego salimos cuando acabó todo y Crls, ebrio de bequidad, agarró al bateras de HEALTH (que como buen bateras era enorme y corpulento) y le estuvo explicando las diferencias entre tapas y topless, los ridículos orígenes de las tapas. El tipo lógicamente quedó impresionado por nuestras bárbaras costumbres y ridícula cultura lacaya y decidió perdonarnos la vida. 

Crls, loco por su hazaña, creyendo que ni las estrellas eran el límite, empezó a decir que él mismo era Nacho Vegas reencarnado (Judas Domingo lloró pensando que había muerto)  y que nadie podía ahondar en sus feels y que Dios era como él y él era como Dios, que Dios no era más grande que él ni él era más pequeño que Dios. Al final descubrió que siempre siempre siempre soy el héroe de mi propia mierda. 

Ahora me toca recomendar discos y todo eso. Hasta luec a los más cretinos. Como ya sabéis que La Scene ha virado hacia el noise, el harsh noise, las power electronics, el harsh noise wall y todas esas cosas del buen rollo quiero recomendar este disco de Pharmakon: Abandon. Pharmakon es Margaret Chardiet, neoyorquina de 22 años (!) que tiene este proyecto ruidista. Le gusta chillar con su voz grave, distorsionarse la voz, los ritmos tan pesados como lentos, marcados con percusión brutal o con un latido de corazón. Electrónica, algo de drone y alma de noise en su primer... ¿LP? No estoy seguro. Supongo que sí, aunque sólo tenga 5 temas, el último dura casi media hora y es el más dark ambient / drone, aunque probablemente el tema más interesante sea el de Crawling on Bruised Knees. En realidad el primero también mola. Mola todo. Esta tipa ya tiene unos cuantos EPs a sus espaldas

Pharmakon - Abandon (>2013)

Lo de hacerse un tanga con larvas sólo puede ser un "Best La Scene Music"

PROBLEMA: en la Pitchfork le han puesto un 8 a este disco. ¿Qué coño pasa con la Pitchfork, que también recomendaban con fervor uno de los últimos discos que recomendé? El último de Wolf Eyes, el No Answer: Lower Floors. 

Tengo un secreto. Cuando actualizo La Scene, aunque sois todos una panda de idiotas incapaces de comprender lo que estoy diciendo, os quedáis con palabritas sueltas y sois incapaces de ver el gran mensaje que lanzo EN CONJUNTO, a pesar de todo eso, pienso en un hipotético fan al que llamo EL BUEN FAN. El buen fan disfruta cada disco al que enlazo y entiende mis complicadas aventuras y reflexiones. El buen fan, de existir, estaría ahora mismo diciendo

-2 discos recomendados por Pitchfork en el mismo año? ur gettin' delete

El Buen Fan es algo así como La Señora Gorda salingeriana. Así que, disculpándome ante este quimérico fan, enlazo al siguiente disco: Vancouver Missing Women de Vegas Martyrs. A estos no los conoce nadie y no salen en la Pitchfork y se pueden escuchar, por tanto, sin sentimiento de culpa alguno. Se engloban dentro de la subcorriente que descubrí ayer por la mañana... el Black Noise. Mezcla de noise... con Black Metal. El bueno, el de los noruegos, no el Death Metal estadounidense. El de quemar iglesias y matar peña en serio, no sólo hablar de ello. Gente consecuente, aunque estos son posers y son de Estados Unidos. Así que esto es un poco Black Metal a una fidelidad nula. Casi no-fi, y eso que el Black Metal ya suele ser bastante lo-fi. Los instrumentos, a veces distinguibles sólo por tramos, crean una nebulosa de odio y se puede escuchar por encima de ellos la obligatoria voz black gritando cosas que supones horribles.

Vegas Martyrs - Vancouver Missing Women 

Aquí se despejan las dudas sobre tan baja fidelidad: es un cassette. El título viene por el caso de Robert Pickton, el peor asesino en serie de la historia de Canadá. Pensé que habría robado unos chicles en una tienda y habría dicho "¡Disiento de pagar estos productos!" y habría huido, pero no, resulta que mató a muchas mujeres, así que suponemos que le habrán condenado a la pena máxima canadiense: una carta de aviso a tus padres. 

Bueno, actualicé el miércoles de la semana pasada y tenía límite hasta las 12 de hoy, domingo. Así que me sobran 4 horas y media que voy a dedicar a llorar amargamente por vuestra imbecilidad supina y por estar encerrado en mi genialidad y grandeza.

No lo entenderíais.