Pesadillas febriles, flashbacks horribles

Estaba recordando una de esas graciosas anécdotas.

Día 31 de Diciembre: 5 y media de la mañana

Ese día iba a ser la fiesta de Nochevieja y me encontraba en el más lamentable de los estados, con fiebre y delirando. Perdida absolutamente la noción del tiempo y la línea de lo que es correcto y lo que no a las 5 y media de la mañana, me fui al salón a ver la TV.

Me encontraba tan mal y era tan inconsciente de mis actos que en vez de poner los canales de dibujos animados... puse los canales de música...

Acordes terribles, sonidos cacofónicos...


Más sudores fríos, ¿qué coño estoy viendo, es esta música real o son mis fantasmas que vienen a por mí?

1) 1:05 ¿Por qué las linternas se iluminan en el techo que se supone que es el espacio infinito?

2) 1:00 y 1:09 : ¿Por qué cuando EL CANTANTE DE COLDPLAY canta por el megáfono se oye exactamente igual que cuando 9 segundos después no lo utiliza?

3) 2:17: Si tras encontrarse al robot agónico EL CANTANTE DE COLDPLAY le grita en la cara ¿por qué se sorprende cuando al final los devora? Encima EL BATERÍA DE COLDPLAY (o tamborilero, según se mira) le quita una pieza (2:12), que hijo de la grandísima

4) 3:49: El robot les ilumina con sus ojos a modo de foco y los integrantes de Coldplay enloquecen de manera extraordinaria. ¿Es esto una especie de metáfora de como son tan idiotas y se creen indie o algo así?

5) Y lo más importante (4:15) ¿POR QUÉ EL CANTANTE DE COLDPLAY LE DICE AL ROBOT QUE LE LLAME POR TELÉFONO?

6) ¿Tiene cualquier miembro del grupo Coldplay algún parásito intestinal que nos pueda aclarar todo este embrollo?

Semejante gesto lleno de estupidez nos ha llevado a parodias sin piedad durante años

Pero aquí no acaba todo. Tras recomponerme de este percance, aparece en mii vida esto:



Ya lo advirtió Arturito hace tiempo, pero hay que verlo para creerlo: Coldplay con los Lunnis

¿ESTA ES NUESTRA TELEVISIÓN PÚBLICA? ¿ADOCTRINANDO A LOS NIÑOS DESDE PEQUEÑOS EN LAS SUPUESTAS VIRTUDES DE COLDPLAY? Bueno, siempre será mejor que ponerle tontas canciones infantiles, eso es innegable.

Sí, probablemente es el post más estúpido, malo y carente de sentido que he puesto en mi vida, pero debía quitármelo de encima.

Como recompensa, una estrella porno ha hecho su propio blog, pero bueno, vosotros que sois subnormales podéis seguir visitando Microsiervos y Javi Poyas (que se rumorea que ha muerto, al fin)

En su blog, la pobre nos explica como las modelos porno o algo por el estilo no son todas unas zorras. O algo así pretende hacer.

Los Smashin Punkins

Mucho había pasado desde que los Smashing Pumpkins sacaran un álbum. Y esto fue porque se habían separado.

Varios miembros del grupo siguieron su carrera en solitario. El más característico, Billy Corgan, con esa voz tan rara que tiene, fundó "Zwan", grupo que para todos fracasó estrepitosamente. Aunque bueno, yo creo que tampoco fue para tanto, se podría tomar "Mary Star Of The Sea", el único álbum que sacaron, como una especie de disco raro de los Pumpkins.

Aquí podemos ver como la voz del cantante de los Smashing Pumpkins es parodiada sin piedad por un tal Stephen Lynch, que es el de la foto

A Billy Corgan siempre lo ha caracterizado su ego gigantesco. Fíjate que un día me dijo que era más grande que el mío, el muy flipado. Y yo le dije, pero vamos a ver, Billy, porque los NOFX dijeran sobre San Francisco que allí los egos se vuelven tan grandes como el tuyo (en la canción San Francisco Fat), no quiere decir que... pero eso es otra historia.

Lo que me pareció el colmo de su mega-ego fue que tras la separación de los Smashing Pumpkins redireccionara la web del grupo a www.billycorgan.com. ¿Estás loco o qué? Que no todos en el grupo eran calvos como tú. De hecho, James Iha, el otro guitarra, que yo sepa siguió bien con su carrera en solitario. Lo mismo que Melissa Auf Der Maur, aunque fuese simplemente una miembro de sustitución y no una original de la banda.

El caso es que el muy loco de Billy va el otro día y dice "Oye que los Smashing Pumkins vuelven". Y claro, todos como locos. Total, que la prensa va al chino de James Iha y él les dice que no, que no vuelven los Smashing Pumpkins porque a él los martes le va mal y demás. Han pasado casi siete años desde que la banda se separó, hay que tenerlo en cuenta. Y tampoco vuelven ni D'Arcy (que ya no se dedica a la música seguramente porque se lío con Billy, un proceso bastante traumático en la vida de cualquiera) ni Melissa Auf Der Maur que va sacando discos por ahí y tal.

Entonces, esta es mi teoría, cuando le preguntan a Billy, este dice: "Ah, creo que os habéis confundido. Yo hablaba de los Smashin Punkins, el nuevo grupazo". Total, que quedan él y el bateras, Chamberlin, o algo así.

¿Entonces por qué Zwan no eran los Smashing Pumpkins? Ah, porque había solo 1/4 de la formación. Ahora como son 2/4 ya se pueden llamar los Smashing Pumpkins otra vez.

Total, que el nuevo disco se llama, atención, "Zeitgeist", concepto que HASTA YO he tenido que mirar en la wikipedia. Y reconozco que ni aún así lo entiendo. Viva la pedantería. Encima parece ser que ya no sé cuántos grupos han llamado a un disco de esa manera. Mal, mal.

Lo he escuchado y bueno, pues sí, está Billy y tal. Y el bateras. Pero ¿qué esperaban?¿que tras 7 años fuéramos a decir: "ah, nuevo disco de los SP"? Es de locos, no se parece casi nada a un disco suyo. O esa es la impresión que me dio.

Está claro que los megafans de los Smashing Pumpkins ya antes de escucharlo dirán que es puta mierda, que blah blah que me molaban más antes, que Billy ya no es tan calvo, ...

Y que otros, fans de Billy a secas, dirán: "Obra maestra, es un genio". Expresiones comodín en el mundo de la música y el arte en general.

Yo de momento digo que no sé que coño es esto, pero un disco de los Smashing Pumkins no, y eso se sabía desde el principio.

"Como molábamos"

"Ya no molamos nada, pero tenemos chatis que están buenas"

Por cierto, otra cosa con cojones. Si vas a la web oficial y buscas fotos, puedes buscar fotos de los discos anteriores, del disco de ZWAN (sin sentido) y de Billy, de Chamberlin... pero no de los demás. La leche.

Ésta es la tal Lisa Harriton, que está bien, aunque es imposible encontrar una foto mejor

Y ésta es Ginger Reyes, que está cañón, los Smashin Punkins son mi nuevo grupo favorito

Ideas totalitarias

La Scene siempre ha admirado a Corso. O más bien al revés. Ya sabéis que no hace mucho La Scene se declaró abiertamente totalitaria, cosa que se pudo ver reflejada en los dos posts anteriores.

Alentado por esta idea, Corso, de alias Dani Martín, cantante del grupo madraka El Canto Del Loco, ese macarra de buen corazón que encandila virgencitas por donde pasa, se ha destapado como el nazi bastardo que es.


¿Reconocéis la melodía? Un tipo en un foro dijo que teníamos mucho oído. Yo no estoy muy versado en la dantesca obra del grupo El Canto Del Loco y la reconocí a la primera, también es cierto que paso mucho tiempo en Madrid. En fin, creo que todos acertaréis a la primera, sobre todo Carlitos, que ha estado ya en siete conciertos de ellos. Cuando veáis que éste no ha dejado un comentario, no os alarméis, es simplemente que justo cuando iba a dejarlo su madre le llamó a cenar y entonces se le olvidó (¿?) o justo en ese preciso instante le llegó un sms y entonces se le olvidó (¡¿?!) o en ese preciso instante del espacio/tiempo dijo que pensó en dejarlo más tarde y después se le olvidó (!?!?!?!?)

Bueno, poniéndonos serios. Hauptkampflinie, el grupo que escucháis, no es solo alemán, es realmente de ideas nacionalsocialistas. Pero según 20 minutos fueron ellos los que plagiaron la letra del canto del loco.

Sin embargo en diversos foros de internet algunos usuarios insisten en que las fechas dan la originalidad y el ritmo a los colegas de Adolph. 20 minutos me parece una fuente igual de fiable, siendo sinceros. No he podido encontrar datos que constaten lo contrario, dado que a los Hauptkampflinie no los conoce ni su madre, al contrario que a otros grupos de la onda como Skrewdriver o Angry Aryans.

Dani, las ideas totalitarias panscénicas de La Scene SÍ pretenden instaurar UN NUEVO ORDEN, pero no el que nos propusieron allá por la década de los 30 los nazis. Es más bien uno basado en la cultura, el exterminio de los descerebrados y la gente con mal gusto musical y cultural. Básicamente, tus fans.

Vuelve a tu serie, que le quedan dos patadas en sociata-channel.

La Scene no acepta disculpas

Como vimos en el post anterior, La Scene se anda en una encarnizada batalla contra las Islas Tokelau.

Atentando contra la costumbre que tenía de incluirme más bien poco en el blog, vuelvo a poner un documento gráfico. Blah blah, me he vendido



Pues no! No me he vendido. Como veis, los altos cargos Tokeaulianos han intentado sobornarnos con coches y mujeres de moral distraída, lo cual no ha tenido ningún efecto, hecho que constato con el siguiente apoyo gráfico (no sin antes recordar que LIFE IS LIFE; ver vídeo del post anterior)


No pienso pagar por ser Indie, ser indie es GRATIS. Tener pocas visitas es un derecho, aunque es algo de muy buen gusto por lo que solo unos pocos compartimos afición.

Ahora que he expresado que tanto La Scene como su aliada temporal Hoja de Reclamaciones no se doblegan he de responder a la siguiente pregunta antes de se me formule en los comentarios:

Las gafas de sol son de Potasio, que es tan patán que no sabe ni hacerse un dominio .tk. Soy consciente de la idiotez de llevarlas de noche. Pero el plan era hacerme pasar por estrella del rock. Cosa que no soy por voluntad propia, que conste.

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Cambiando abruptamente de tema, ciertos individuos denominados Fran (Indie de lasemana probablemente de forma perpétua) y Andreu (tengo que ponerle un link a su blog de descargas directas y piratería instantánea y descarada) insinuaron que apreciarían bastante aparecer mencionados en La Scene. Para aparecer en La Scene hay que realizar hazañas y ellos la hicieron; bebieron sus cubatas de ron Bacardi en tupperware empleando unas pajitas para ello.

Es mi deber informarles de que la historia de uso de recipientes extraños para el consumo de bebidas alcohólicas nos ha ilustrado con otros grandes ejemplos, como el de mi compañero de piso, cuando decidió que su vodka con naranja debía llegar a la calle y no quería destrozar vasos. Así que se comió a puñados unas galletitas saladas y metió el cubata en su recipiente. Lo que demuestra su escasa inteligencia, puesto que no lo lavó previamente, dejando trocitos y sal incluídos en la bebida.

Felicito por ello a nuestros astutos lectores de La Scene. La ausencia de vasos no implica dejar de beber ni usar las manos en forma de cuenquito. Espero que si alguien tiene alguna historia para no dormir la deje en los comments. Yo me sé de uno/a que mezclaba el whisky y la coca-cola directamente en la boca. Y no miro a nadie.